Многоточия жизни

1
Любую книгу нужно прочесть в свое время. Вот я сижу на полу в гостинной, в руках у меня «Приключения Тома Сойера», мне 8 лет и я пытаюсь разобрать немного корявый почерк.

-Эту книгу мне подарил одноклассник, когда я была в твоем возрасте, я прочитала ее и безумно полюбила. А с одноклассником не срослось, На следующей неделе у него появилась новая любовь и он подарил ей новую книгу.-Сидя на диване говорит она. Я киваю и рассматриваю столь старательно написанные буквы «Анжеле от Марка, 1987 год»

Вот я выхожу из библиотеки, мне 14, держа в руках произведение Селинджера, предвкушая, что сейчас приду домой и начну читать.
А сейчас мне 16, я сижу на балконе и читаю книгу про всем известную Чайку, вдумываясь в каждое слово.

Каждая книга влияет на человека, если подобрана в правильный момент жизни. Но не каждому это понятно.

С чего начинается книга? С вступления, которое должно заинтересовать. С завязки сюжета и описания главных героев. С описания времени и места событий, которые происходят в ней.

Сейчас апрель, я сижу в кресле, она лежит на кровати. Эта ужасная мигрень не проходит который день. Шторы задвинуты, в доме полная тишина, а я читаю новую книгу, стараясь не шуршать страницами, чтобы не потревожить ее.
У человека есть принципы в жизни. То, от чего он никогда не откажется, ну или почти никогда, либо то, чему он хотел бы следовать. Ее первый принцип отдавать близким людям всю себя, помогать, приезжать, не забывать никогда. А еще в любой ситуации выглядеть хорошо.

Мои принципы еще не до конца сформировались, но я старательно перенимаю их у нее.
Я еще не знаю кем хочу стать, не знаю чего впринципе я хочу в этой жизни, но знаю одно- я молодец, я всегда добьюсь того, что хочу. А хочу я пока что лишь одного, чтобы эти мгновения длились как можно меньше, ведь я привыкла видеть жизнерадостного человека, любящего жизнь и всех вокруг, а не раздражительную от каждого звука, света, грустную, болеющую ее.


Чтобы вы сделали, если бы вам сказали, что вашему близкому человеку осталась всего неделя жизни? Вы бы ринулись делать все то, что не успели? Вы бы приехали и старались проводить больше времени вместе?

У меня не было даже недели. Сначала было странно, когда близкий мне человек перестал приезжать в гости, стал редко звонить, а иногда не звонил совсем. Когда 6 месяцев своей жизни ты не можешь поделиться ничем, потому что занята. Потому что в командировке, потому что переехала. А тебе 15, у тебя столько идей, мыслей и ты хочешь поделиться. Но некогда.

И вдруг однажды, ты слышишь телефонный разговор. Слышишь его и он переворачивает всю твою беззаботную жизнь настолько быстро, что ты даже представить себе не можешь. Окунает в океан шока, боли, слез. И всего-то несколько слов.

2
-Я не хочу чтобы она знала, я никогда не выглядела так. У меня нет на это права. Вот я выздоровлю и тогда приеду. Она поймет. Она еще слишком мала. - такой знакомый до боли голос в телефоне. Такая волна чувств, которая накрывает с головой. Словно ты не можешь дышать. Не хватает воздуха в огромной комнате. Не хватает сил сделать всего лишь один вдох.

Рак мозга. И так мало информации о нем. Так мало всего, что можно объяснить подростку. У взрослых есть очень плохая привычка. Они никогда не объясняют ничего, что может облегчить жизнь ребенку. Им сложно подобрать слова, им не хочется чувствовать себя неловко, им хочется только чтобы ребенок не задавал лишних вопросов. А еще уберечь его от внешнего мира и проблем в нем. В эпоху интернета родители уже давно не объясняют ребенку что такое смерть, жизнь, секс. Они привыкли, что ребенок, подросток, уже сам черпает сведения из источников, которые найдет. Очень зря, скажу я вам. Когда я была ребенком со мной не разговаривали о многих интересующих меня вопросах, хотя они знатно облегчили бы мне жизнь. Детям нужно говорить что такое дружба, что значит любовь для каждого человека, что такое смерть и почему все так боятся этого слова.

Вот и мне не рассказали что такое рак. Одно слово, три буквы, столько боли.
И вот я сижу напротив тебя, ты сидишь в инвалидном кресле. На тебе косынка, ты смотришь в окно и говоришь:

-Сейчас начну ходить и перекрашусь обратно в красный, мне так надоел мой цвет волос.-я киваю- А может заведем номера корпоративной связи? Чтобы можно было звонить друг другу каждый день, как раньше?-я киваю.

-А еще мама запрещает мне курить! Представляешь? Я и так прикована к креслу, не могу ничего без посторонней помощи, так еще и какие-то запреты. В моем то возрасте. Ну, что же ты молчишь? -я киваю. У меня большой ком в горле, я не могу отойти от такого сильного шока.
Неделю назад я узнала, что у нее рак. Это противное слово, которое боишься произносить вслух.
 
Что делает ребенок, если у него не достаточно информации о чем-то? Черпает ее везде. Вот и я, черпала ее ложками. Разговаривала с одноклассниками, учителями.  Тогда одна учительница посоветовала обратиться со своими вопросами к школьному психологу, что я и сделала. Сначала я принимала это как некую игру, на уроки идти не надо, сидишь разговариваешь с ней обо всем. И психолог отвечает тебе на любые вопросы. За пару дней я узнала, что рак это плохо. Рак мозга-это ужасно. Шанс выжить есть всегда, но очень крошечный. И надо поддерживать ее не смотря ни на что. И ни в коем случае не показывать свою боль и переживания.

3

Что такое боль, когда тебе всего 15? Кажется это первая несчастная любовь, плохая оценка в школе, предательство в дружбе.
Что такое настоящая боль? Потерять человека, который тебе очень дорог. Осознание потери и видение, как человек угасает у тебя на глазах.
Взрослеешь не тогда, когда ты получаешь паспорт, не тогда, когда тебе начинают продавать спиртное, не тогда, когда начинаешь вести половую жизнь. По-настоящему взрослеешь тогда, когда в душе поселяется настоящая боль. Когда все остальное кажется таким глупым, таким детским, когда все твои проблемы перестают быть проблемами.

-Во время второй операции врач сказал, что есть надежда. Что у меня есть возможность жить как нормальный человек. А я проснулась после и снова захотела жить. Знаешь что мне снилось? Садом и Гоммора. Я ведь даже в Бога не верю, а такие сны для меня редкость. Ты представляешь? -я киваю. У меня еще нет слов. Еще вчера, на приеме у психолога я сидела и говорила. Говорила и не могла остановиться. По щекам катились слезы, а мне давали успокоительное. Врач сказала мне одну важную фразу. «Ни в коем случае не реви при ней. Молчи. Выплачешь все после.»

Я не реву. Молчу. Разговаривать боюсь, потому что дрожит голос. Потому что в горле ком, а в душе тоска. Потому что нельзя показывать свое разочарование.

-А вчера мы ездили на химиотерапию. Знаешь, я смотрю на людей. Они полны счастья. Любви. У них горят глаза. А я.. Я инвалид, прикованный к креслу. Я одна, сижу целыми днями в четырех стенах и не могу даже сама встать. - ее голос начинает дрожать. А я все молчу. Молчу, потому что нет сил сказать что-то. Я подхожу к ней. Обнимаю крепко крепко.

Я помню как будто это было вчера. Ты заказала в интернете пластырь для похудения. Да, это смешно. Смешно было всем, кроме нее. А она верила в эту волшебную рекламу. Звонит домофон. Она идет и открывает курьеру. заносит огромную коробку, распечатывает. «Пластырь работает только в комплексе с диетой, смотрите вкладыш номер 1 и комлексом упражнений, смотрите вкладыш номер 2» Мы смотрим. Она первый, я второй.

-С этим комплексом упражнений, ты похудеешь без всякого пластыря- говорю я.

-А с этой диетой меня просто будет уносить ветром. Я потратила столько денег.
Мы смеемся. Смеемся до слез. Смеемся так, как в последний раз. Так, словно ничего больше не происходит в этом мире.

И вот я обнимаю тебя сильно сильно, за окном дождь. И психолог говорил, что во всем надо искать положительное.

-Дорогая моя, ты  наконец-то стала худой, такой худой как и мечтала. И никакой супер пластырь тебе больше не нужен. - улыбаюсь я. Мои глаза блестят, нос предательски закладывает.

-Теперь мне нужен будет абсолютно новый гардероб.

-Ты даже не знаешь, что у тебя в старом, разберешь, найдутся вещи всех размеров.

-Это точно, -говорит она и смотрит в окно. Я думаю она вспоминает свою квартиру.

Вспоминает свою прежнюю жизнь. А я вспоминаю как мы сидели на огромной кровати у нее в квартире, пили лимонад, смотрели на солнце за окном. Весь день тогда мы разбирали ее гардероб. Столько одежды я не видела даже в торговых центрах. Все эти маечки-топики-шортики, с бирками, абсолютно новые копились у нее в огромном количестве. Я приходила и говорила, что мне нужно новое платье. А она залазила в свой необъятный шкаф и доставала мне. Такое, которое мне было нужно. Я очень любила мерить ее одежду, представлять себя в разных ролях. Вот я суперзвезда и иду получать оскар, в черном платье из паеток и огромным разрезом до бедра. А вот я поклонница рока, в черной футболке с скелетом Микки-мауса. Тогда я забрала себе эту футболку.

4
-Знаешь, я уже совсем не думаю о смерти. -Она единственный человек, который никогда не боялась со мной говорить. -Интересно что там вверху? Что меня ждет?

-Не знаю как потом, но сейчас тебя ждет реабилитация, смена номера телефона и окрашивание волос. -Она улыбается, закуривает сигарету. Всегда считала, что курить это очень вредно, да еще и не красиво, но она делает это с особенным наслаждением. Медленно выдыхая дым из своих легких ее глаза темнеют. Она прищуривается и смотрит на стену. На ней висит ее портрет. Он был подарен ей на 20 летие и срисован с фотографии.

-Наверное я снова хочу короткую стрижку.-говорит она. -Надеюсь мои волосы скоро отрастут для того, чтобы ее сделать. -Она улыбается. Эта улыбка дает мне силы сдержать все свои слезы, дает силы улыбаться в ответ, на миг забыв о плохом.

Я помню ту ужасную ночь. Я убежала из дома, ведь подростки всегда убегают. Я схватила свою собаку, сумку и телефон и убежала. Я помню как приехала к тебе посреди ночи, как я добиралась, глаза водителя, который был шокирован появлением столь маленького ребенка на улице в такое время.

-Тебя там точно ждут? -спрашивает меня он.

-Меня всегда там ждут,-говорю я, выходя из машины. Звонок в домофон и меня правда там ждут. 10 ступенек, 8 пролетов, 4 этаж и квартира под номером, который я любила. Деревянная прихожая в стиле лофт и большое зеркало. В нем можно увидеть маленького испуганного ребенка, который просит помощи у взрослых.

В зеркале видно как она помогает мне разутся.Помогает мне снять зимнюю одежду.

-Замерзла? Я вижу замерзла. Бедный мой ребенок, я налью тебе горячий чай.-говорит она.

-Ты до сих пор ездишь в институт на курсы? -интересуется она.

-Да, трижды в неделю, на весь день вместо школы.-отвечаю я. Ненавижу эти три дня в неделю. Ненавижу эти поездки. Не хочу разговаривать с окружающими меня людьми.

-Я всегда боялась трамваев. Когда я работала барменом, то всегда боялась переходить дороги с рельсами. Мне казалось, что он может задавить меня и никто мне не поможет. Только сейчас я поняла, что боятся нужно было не трамвая. -Она тушит сигарету и прячет пачку. Это добавляет ей какой-то непосредственности, детской наивности. Она знает, что запах табака разносится по всему дому, знает, что на столе стоит пепельница, но все равно она прячется, словно школьница сейчас не я, а она.

Темнеет. Мне пора домой. Она смотрит на меня своими зелеными глазами. Я раньше не замечала этого. Красивый цвет глаз. Изумрудный оттенок, словно она в линзах.

Какие-то вещи для человека становятся привычными, когда видишь их каждый день. А когда теряешь, начинаешь замечать их уникальность.

-Я приеду завтра, если не будет дождя, то мы погуляем, хорошо? -обнимаю ее крепко крепко, словно в последний раз в жизни. Это не последний раз. Я точно знаю мы еще увидимся. И не раз. Мы будем гулять по паркам, ходить на пляж, как это делали раньше. Есть попкорн и смеятся. Читать книги, одни и те же книги и обсуждать сериалы.

5
Ночь. Осталось пережить ночь и половину завтрашнего дня. И я могу снова приехать. Всего немного. Совсем чуть-чуть. По ночам тоска и боль одолевают меня больше чем обычно. Я щипаю себя за руки, чтобы вернутся в реальность , а не унестись по волнам своих тревожных мыслей. По ночам сложно жить, ведь бессоница не дает мне сомкнуть глаз. Я сижу в комнате, перед зеркалом, рассматривая синяки на руках. Их стало больше. Теперь уже не одеть футболку, нужен длинный рукав, чтобы скрыть это.
Расчесываю волосы. Как я хочу, чтобы моей самой большой проблемой было подстричь волосы или нет. Покрасить в белый цвет или черный. Но моя самая большая проблема это болезнь близкого человека.

-С ней все будет хорошо, я обещаю тебе. Мы справимся. И она снова станет такой как раньше.-говорит мама. По глазам я вижу, что она сама себе не верит.
-Я знаю, мама, я знаю.

Утром становится легче. Уровень тревоги спадает, я выпиваю таблетку успокоительного, которое стало моим лучшим другом в последние дни, беру рюкзак и иду.

Стук в дверь и я снова там, где мне немного легче. У психолога.
-А потом мы с ней поедем в путешевствие. У меня будет свободное лето. Может я оставлю себе год после школы и перед университетом. Мы будем ездить по странам. Я устроюсь работать официанткой в каком-нибудь придорожном кафе, а она будет там барменом. А по вечерам мы будем пить мохито и смотреть на рассвет. Потом идти ложится спать, чтобы проснутся и продолжить радоваться жизни.

Мы будем две веселые, молодые девушки, которые знают чего хотят от жизни. А потом ей исполнится 30. Ну в паспорте может быть будет 30, а в душе все так же 18. Я испеку огромный торт. Обязательно он будет со свечками и она будет задувать их. По одной. Все 30 штук. По одной.

Психолог слушает меня внимательно, как никто в последние дни.
Я могу высказаться, рассказать о своих переживаниях и страхах. Когда человеку есть с кем разделить свою боль- это дорогого стоит. Все мы люди, испытываем эмоции, которые иногда не можем контролировать. Поэтому нам приходится идти туда, где нам помогутурегулировать всплески боли, грусти и отчаяния. Взрослым людям всегда проще. Они выплескивают эмоции друг на друга, они выплескивают их в танце и алкоголе, а что делать детям?
Наступает вечер, мы идем по саду, солнце пригревает спину. Погода совсем не похожа на ноябрь.

-Какое сегодня число? - щурясь от такого теплого солнца спрашивает она.
-Вроде бы 5.- я точно знаю что пятое, уже 5 долгих дней я живу в таких мучениях, если бы я была взрослой, то я бы напилась, серьезно.
-Знаешь что страшно? -ее голос дрожит.-Пару месяцев назад я совсем не хотела жить. Я не видела смысл. Я нашла таблетки и просто выпила их. Хорошо, что мне вовремя помогли. Но я больше никогда не смогу петь. А страшно то, что сейчас я готова на все, я отдала бы все, что у меня есть, лишь бы увидеть еще одно лето. И еще одно.  Я хочу снова работать, ездить по городам, а еще я хочу семью. И детей...
Дети были ее больной темой, много лет она пыталась.  Годы шли, попытки оказывались тщетными. И теперь, всегда, проходя мимо детской площадки ее глаза наполнялись слезами. Слезами боли и отчаяния. Она всегда пыталась это скрывать, но никогда не могла по-настоящему.

Я знаю в ней все. Взгляд, как она щурится. Как она закуривает очередную сигарету. Как она слушает музыку в наушниках закрывая глаза, напевая и подтанцовывая в такт. Как она делает бутерброды.
Я всегда поражалась, как она оставалась такой непосредственной всегда. Как она могла наслаждаться жизнью. В любой момент. Мама всегда говорила ей, что нужно повзрослеть. Я всегда считала, что взрослеть - это очень страшно. Мама говорила ей, что пора остепеняться. Я всегда считала, что на всю жизнь она останется такой же.
Дружба маленькой девочки и маленькой женщины не могла состоятся в наших реалиях. Нас связывало нечто большее. Оглядываясь назад, я всегда смотрю на нее взрослым взглядом. А она на меня детским. Детским, наивным взглядом.