День рождения

Не люблю дни рождения. Одно время был к ним как-то равнодушен, а теперь уже откровенно не люблю. Мешают. Отвлекают.
Если человек хорошо рисует, или вяжет, или песни сочиняет, или просто что-то придумывает – короче, если у человека есть какие-нибудь способности, – то каждая законченная картина, каждое красочно связанное этим человеком изделие, собственноручно изготовленная оригинальная полка для цветов, новая сочинённая песня или придуманный остроумный афоризм доставляют человеку несравненное удовольствие, радость, чувство нового открытия, достижения, после которого ты способен сотворить что-нибудь ещё более грандиозное. Такие достижения приятно как-то отмечать и даже в некоторых случаях праздновать, если это, например, юбилейный тысячный афоризм или десятый диск собственных песен. А что день рождения? Лишь в детстве он воспринимается радостно, как огромная ступенька, на которую ты, наконец, поднялся по лестнице, вверху которой для тебя откроются ворота во взрослый мир, где ты станешь полностью самостоятельным, ни от кого не зависимым, и будешь на свои деньги покупать себе сколько угодно вкусных коржиков.
А когда ты становишься взрослым, у тебя уже множество других, более значительных, чем день рождения, поводов для радости – это и удовлетворение от удачной крупной покупки, и от в срок выполненной очень важной работы, и от внезапного неожиданного для тебя самого открытия. И этой радостью часто хочется поделиться, и сесть с друзьями или сослуживцами за стол, и отметить как очередной этап этой «взрослой» жизни. И как-то на этом фоне день рождения уже не выглядит ни «ступенькой», ни «этапом». Это просто день, в который увеличивается на единицу примитивный счёт прожитых лет. Никакого достижения, ничего нового, кроме очередной цифры. Но традиция, идущая, наверно, из детства, заставляет этот день как-то отмечать, хотя совершенно не хочется.
Возможно, дни рождения становятся праздниками для тех, у кого жизнь довольно однообразная и скучная – так сказать, «без поражений и побед», как пел когда-то какой-то бард, то ли Макаревич, то ли Трофим. А мне бы лучше не тратить понапрасну время на посиделки с выпивкой и разговорами, а использовать его, чтобы закончить незаконченное или продолжить начатое. И уж потом, когда начатое и продолженное обретёт конкретно определённые очертания, можно будет передохнуть и, расслабившись, удивиться – «смотри-ка, ещё год прибавился. А ведь времени у меня всё меньше остаётся, так что надо поднажать». И, лишь когда начатое будет завершено, – порадоваться и устроить себе и друзьям праздник!


"ПостСкриптум"
Решил "почистить" старый "ноут", он заполнен всякой ерундой ещё с начала нашего последнего тысячелетия. И застрял на старых шутках-прибаутках, зачитался, вспоминая, и снова посмеялся. Вот, например, Андрей Алякин (я откуда-то скопировал его двустишия в 2010):
"И слов, увы, не выбросишь из песни:
Я пью, чтоб люди стали интересней.

У печени бы руки были –
Они бы горло задушили.

Это отнюдь не сон
Про жизнь молочных продуктов:
Утренний стул от «Данон» —
Теперь с кусочками фруктов.

Я успеваю жизнью насладиться:
Идут года, мне всё еще за тридцать.

И трясет, как в лодке, и живот урчит…
Голод — он не тетка, в лес не убежит.

Если в жизни вам что-то не нравится,
Бросьте вызов судьбе — пусть подавится".

А вот разное, неизвестно чьё (не знаю авторов), скопированное не помню у кого в 2003, 2004 и 2006 годах ради смеха и для поднятия хорошего настроения. Если авторы объявятся и обидятся за анонимную публикацию, ей-богу, сразу отсюда удалю. А пока, посмеёмся в "день рожденья, грустный праздник", как поётся в песне.


Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
Уходя, гасите всех...
Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
В России всё секрет и ничего не тайна.
Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
Краткость - с.т.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Иные времена - иные правы.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.
Родился сам - помоги другому!
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25 процентов.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
Друзья бывают далёкие и недалёкие.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
Хороните деньги в сберегательном банке!
[Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
Народ в России делится на крутых и всмятку.
Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
Одним всё, другим всё остальное.
Детям - всё лишнее.
Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.
В действительности всё не так, как на самом деле.
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль, а если получится - то 2.
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
Больше всего жертв требует военное искусство...
Пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые и мёртвые.
Да, невесёлым получился некролог...
Ложись! Не видишь, пуля подлетает!
Живым из жизни не уйти.
Мечта    это мысль, которой нечем кормиться.
В пустой голове мыслям просторнее.
Само в руки плывет только то, что не тонет!
Красавица    это когда ноги идут к лицу!
Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!
Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!!!
Базар копейку любит.
Без рубашки ближе к телу.
Бег по граблям - как вид спорта?
Без размолвок недолго длится любовь.
Без труда - кашу маслом не испортишь.
Без столба забор не стоит.
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом.
Без труда не засунешь и туда.
Безграмотные вынуждены диктовать.
Береги свою квартиру - орган общения с внешним миром.
Береги шерсть с молоду!
Берегите каждую потеряную минуту!
Бог создал человека и женщину....
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство....
Бодр, как электрический стул.
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше.....
Большой программе - бльшие глюки.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бумага для занятий факсом...
Быстро поедешь - тихо понесут.
Быстро поднятое упавшим не считается.


Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
Уходя, гасите всех...
Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
В России всё секрет и ничего не тайна.
Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
Краткость - с.т.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Иные времена - иные правы.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
Родился сам - помоги другому!
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25 процентов.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
Друзья бывают далёкие и недалёкие.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
Хороните деньги в сберегательном банке!
[Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
Народ в России делится на крутых и всмятку.
Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
Одним всё, другим всё остальное.
Детям - всё лишнее.
Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.
В действительности всё не так, как на самом деле.
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль, а если получится - то 2.
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
Больше всего жертв требует военное искусство...
Пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые и мёртвые.
Да, невесёлым получился некролог...
Ложись! Не видишь, пуля подлетает!
Живым из жизни не уйти.
Мечта    это мысль, которой нечем кормиться.
В пустой голове мыслям просторнее.
Само в руки плывет только то, что не тонет!
Красавица    это когда ноги идут к лицу!
Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!
Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!!!


Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?..
Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался  в  девчонках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.
Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ  - намордник
ИДИОТ    - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение


Сократ      - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница    - подхалимка
спираль     - воришка
рубанок     - любитель поесть
верняк      - примерный муж
байка       - жена бая
развезло    - таксист
платок      - день получки
обложка     - пьяная ругань
материк     - обложка
чинара      - слесарь
рубильник   - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность  - трезвость
полчище     - моющее средство для пола
вампир      - официант
табуретка   - маленький запрет
трепанг     - болтун
холка       - маленькая прихожая
крахмал     - легкая неудача
спичка      - маленькая речь
микроскоп   - небольшая толпа
барограф    - двойной дворянский титул
кормчий     - повар
ракурс      - задний ход
маховик     - провожающий
тыква       - обращение к лягушке
куратор     - петух
известняк   - популярный, знаменитый
гуляш       - забулдыга
гравитация  - посыпка дорог гравием
интерьер    - собака иностранца
искуситель  - бешеный пес
дача        - взятка
зачинщик    - гоняющийся за чинами
отвертка    - уклонение от обязанностей
первач      - победитель в соревновании
разгильдяй  - купец первой гильдии
рыло        - лопата
попадья     - меткач
самец       - человек делающий все сам
речка       - краткое вступление
дышло       - легкие
саженец     - отбывающий наказание
заморыш     - интурист
брешь       - неправда
мотыга      - человек трудной судьбы
хлебнуть    - откусить хлеба
кривенник   - парень с длинными волосами
свинец      - большая свинья


Я в этой жизни рано стал ребенком.
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
Уж если я беру, то за живое...
Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
Давайте уважать в ноге Конечность...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и  не  курит.
Требуется воспитатель. Возраст три года.  Предпочтительно  с  большим опытом.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам,  и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
Ноги вытянуты вдоль тела.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Ворованные куры в числе  14  голов  частично  погибли,  частично сдохли.
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в  левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Жалобы на боль в тазу.
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Гражданину Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Обделался легким испугом.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
День пропал не зря
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Рыба-пила, Рыба закусывала...
...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Пуки творчества
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Никто никому так не  обязан, как  обезьяны Дарвину.
Каков стол, таков и стул.
Кто богаты, тем и рады
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! -- Заткнись и копай!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Вскрытие показало, что больной спал.
Врачи собрались на конвульсиум...
Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.
Человеческа жизнь, единица измерения вечности.
Проявил себя?  Закрепи!
"хороший человек, а попался!"
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Не можешь быть выше критики, пригнись.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
Когда нет определенной цели стреляют без промаха.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Ветер в голове всегда переменный.
Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.
В глубокомыслии легко и перемудрить.
Пришел, увидел и ушел.
Человек был создан в последний день товорения, когда БОГ уже утомился.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
Не все, что можно построить следует вклучать.
Это правильно, но не верно.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
(Надпись на глазных каплях). Капли в рот не брать.
Последний долг всегда отдают с опозданием.
Лучше работать завтра, чем сегодня !
"А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.
Из записной книжки киллера: Сегодня у меня был хороший день.
Лысый голодному не товарищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Большой программе - большие глюки
Будете мимо проходить - проходите.
Тише будешь - дальше уедешь.
Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
Остальное мы сказал.
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Что ты уселся себе на мой стул?
Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
(Надпись на машине скорой помощи). "Все там будем!"
Нас помнят, пока мы мешаем другим...
Не принимайте жизь всерьез - это временное явление.
Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Большому кораблю - большое кораблекрушение!
О вкусе цианистого калия вам расскажут на том свете
Не настаивай на своем, отравишся!
Кишка тонка, зато она прямая
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Жизнь отнимает у людей уйму времени
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Одно неверное движение и вы отец... [Михаил Жванецкий]
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Не бросай товарища в бидэ.
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
Лечу горбатость. Обращаться на кладбище. Спросить Могилу.
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Что делают курящие когда курят ? Убивают в себе лошадь...
Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...
Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"
Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
Лучшим гимном для России была бы минута молчания.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
(Нестор Бегемотов). Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!
Жевачка "Бумер" - пожевал и умер!
Жить стало дорого и невыгодно...
Если я жив, значит я похмелился.Приколы русского радио
Прибылью хвались а убыли берегись
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче
Ничто не проходит так быстро как успех
Обещанье - дальний родственник кукиша.
Необъятного - не объять, объятого - не найти
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Чего хочешь, того и просишь
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
О чем у нас говорится, все в дело годится
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Нашедшего выход затаптывают первым!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется
В прибытке нет пределу
Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..
ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Пользуясь случкой, хочу передать минет!
На тебя у меня не только рука поднимется..
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя
Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
Обещанного не всякий дождется
Всё хорошо, что хорошо качается!
Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Победа над собой - это победа или поражение?
Первый блин клином вышибают.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..
Любишь кататься - имей сто рублей!
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.
Водка была еще свежая..
Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Лучше гор могут быть только горцы
Чем темнее, тем легче быть звездой
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены
Пусть я не в здравом уме, зато в своем
Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало
Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
Старого воробья без пива не прожуешь
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Базар копейку любит
Мешай дело с бездельем - живи с весельем!
Законною деньгою будь доволен и одною
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего! Засунь туда кошку!
Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.
Где положишь там и потеряешь!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!
И дым копченостей нам сладок и приятен
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Одеяла и подружки ждут ребят
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы
Тяжело в лечении - легко в раю..
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
У бобра добра не ищут
Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам
Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
Я не злопамятный - отомщу и забуду
Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в говне...
Чук от Гека недалеко падает!
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..
Баба с возу - кобыла в курсе дела!
Чем больше шкаф, тем громче падает.
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно
Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)
Ушел. громко хлопнув форточкой
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Чтоб ты жил на одну рекламу
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
А вы и ухом не моргнули
Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
Лучше бродить, чем киснуть!
Кто первый встал, того и тапки!
Съел бобра - спас дерево
Каждый беломор - потенциальный косяк
Молодость прекрасна в любом возрасте
Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети
Теория - это практика, наученная горьким опытом.
Сессия - умираю - но не сдаюсь!
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему 
Утро добрым не бывает
Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
Спешите делать добро, все равно не вспомнят
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен
Идет качок, бычается
Не смешивай снотворное с "пургеном"..
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Бешенному дитяти Ножа не давати
Марат, у Вас истек срок годности
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!
Будешь тише - дольше будешь
Друга нельзя купить, зато его можно продать!
У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!
Чем дальше влез, тем труднее слазить!
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Яйца от курицы недалеко падают
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Матушка Лень завет
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
Большой живот не от пива, а для пива!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова
Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.
Яйца курицу дисциплинируют
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Африка - она и в Африке -Африка
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..
Первый блин маслом не испортишь!
Все люди как люди а я - как бог
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Курица это не птица, курица это еда такая
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Нет ничего более неприятного, как проспать обед
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Наведение порядка чревато последующим поиском
Язык до киллера доведет
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
У этих русских всё как-то не по-эстонски.
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака
Лучше перепить, чем недоесть!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Деньги склока, а без них плохо
На птичьих правах далеко не улетишь
Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..
Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё
Лети с приветом, вернись умным
От повышения градуса даже углы тупеют.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..
Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Печенье рассыпчатое "Маздай"
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
Мой дядя самых честных грабил
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Я не такой дурак как ты выглядишь
Каждой тваре - по харе!
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Хозяйство вести - не хламом трясти
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.
Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?
Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
Плохой танцор - хороший папа..
Сколько себя помню, не могу себя забыть
Чем удобряем, то и растёт!
Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
По полу тапки грохотали
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься
Крути педали пока не дали
Вот тебе полцарства и полконя!
В гостях хорошо, а дома - плохо..
Больше всего единомышленников у дураков
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими
Ни что не предвещало беды, была пятница 13..
Поймал мыша - ешь не спеша!
Тяжелее побед даются только поражения.
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Любимая, а ты собутыльник
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Один в поле - хуже татарина!
Одним судьба улыбается, другим гримасничает
Шутить шути, а долги плати
Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Будешь много жить - скоро состаришься
Снаружи голова лысеет значительно медленнее.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Перхоть - опилки от спиленных рогов
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Вам песня строить, нам жить помогает
Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
Люблю дорого смотреть!
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Я дурак, и этим интересен
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Говорит и показывает Москва! Остальные работают..
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
Деньги быстро тают к весне
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность
Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит
Голый человек в карман за словом не полезет
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Чем дальше GAME. тем ближе OVER
Свежо питание да серится с трудом!
Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!
Гаишника больше всех интересуют права человека
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Если голова болит, значит она есть!
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию
Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
Уходя гасите всех
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами...
Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости
Был бы дуб, а пила найдется.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык
Стиморол - убей в себе скунса!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
Мудрость - это не морщины, а извилины
По наследству передаются только гены ... и Чебурашки
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Готов постоять за других, езди в автобусе
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
ДПС - денежно-поисковая служба
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Унитаз не роскошь, а средство для похудения
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Худая корова еще не газель
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
Если ты не украл, значит тебя обокрали!
На ошибках мучаются
Энергия лени самая неисчерпаемая
Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..
Долги отдают только трупы
Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает
Тоска - неясно сформулированная цель
Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.
По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..
Не все то Windows, что висит
Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
C умным видом тупо глядя...
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
Рожденный ползать упасть не может
Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой
Плачет девочка в банкомате
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно
Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
В котле с кипящей водой нет холодного места
Скажите, вы в мультиках не снимались?
Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Иных уж нет, других долечим
Самая большая плотность населения у нас - в автобусах
Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.
Ниже пейджера не бить!
Хватит откладывать, пора высиживать
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Боль уходит вместе с зубами..
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше
Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Рожденный брать, давать не может
Рождённый ползать на голову не нагадит
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
Если навешивают ярлык, значит - оценили.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.
Театр одного актера, весь билет продан
Геноцид - это насилие над Чебурашками
Не болтайте ерундой
Под лежачий камень мы всегда успеем!
Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!
Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..
Лень - привычка отдыхать заблаговременно
Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить
Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя
Точка зрения зависит от точки сидения.
Правая Рука - друг индейца
Дело мастера - добиться.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Не умеешь летать - не марай тротуар
Охал дядя на чужие бабки глядя
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Утро вечера дряннее
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!
Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
Кто первый украл, тот и автор
Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
Тому виднее, у кого нос длиннее
Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать
Если перхоть передвигается, то это - вши
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит
Я вам не позволю безобразия прекращать
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..
Цыплят по осени стреляют
Даренному коню кулаками не машут
Ветер в голове попутным не бывает
Улыбка понятие растяжимое
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море
Вопросы психиатра всегда какие-то странные..
Естественный отбор денег
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Счастье есть, оно не может не есть
Баба с возу, потехи час
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими
Народу собралось, яблоку плюнуть негде!
Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
И овцы целы и волки сыты. Светлая память пастуху!
Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться
Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает
Долги отдают только трусы..
Глаза боятся, а руки пакостят
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Случайность - внезапно наступившая неизбежность
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели
Сбербанк России - мы умрем последние!!
Тяжело в учении - легко на излечении
Тощая корова ещё не газель
И своей смешною рожей сам себя и веселю
Тяжело в лечении, легко в гробу
Днём согнём, вечером разогнём!
Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Пессимисты испускают дух задолго до смерти
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
Большому кораблю дольше тонуть
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...
Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
Ворошилов: - Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится..
На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Видно птицу по помёту!
Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда
Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Правильность набора номера определяется по ответу абонента
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
Тяжело в учении - легко в гробу!
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft
В среднем по больнице температура в норме...
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Для дурака все умные - инакомыслящие.
Молчание - золото, не трать его попусту.
Сбылась мечта патриота
Носки мужа - лицо жены
По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста
Американцы - мы из негров звезд не делаем
В тихом омуте черви водятся
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.
Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.
Жарить пчелку мало толку
Сытый конному не пеший
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.
Утро вечера бодyнее...
Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!
Лежит боец...  Не справился с атакой!
Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца
Крыша есть - ума не надо!
Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Рожденный строить, не пить не может
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов
Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется
Где "совок" там и "мусор"
Никто не знает столько, сколько не знаю я...
Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Компания Аттика - мечта маразматика
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
Жизнь - вредная штука, от неё умирают!
Как отвратительно в России по утрам
Где водка, там и рвется
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И баба с возу, и волки сыты
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!
Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом
Одна голова - хорошо, а две головы - урод.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят,  тебе уже ничего не говорят.
Она еще несовращеннолетняя
Солдат по осени считают!
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
А Мишель Кондесю - жадина
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу
Кузькина мать зовет
Каждая сосиска хочет стать колбасой!
Сказал свое слово - укажи первоисточник!
Унитазу в душу насрали
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины
Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, - охранная сигнализация
Кто поспел, того и съели
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными
Экипаж прощается с вами - приятного полёта..
Когда есть свобода выбора - выбирают свободу!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина
Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
Знай наших - а то своих не узнаешь!
Каждому овощу свой фрукт
Вызов алкоголика-собеседника на дом
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом!
С наступающим вас опьянением!
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Плох тот солдат, который упал и не отжался!
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Унылая, пора
От любви до ненависти один раз
Таможня берет добро
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Место клизмы изменить нельзя
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Шило в заду ногам покоя не даёт!
Время лечит, но доктор - быстрее!
Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел
Не оставляй на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь
На чужую кровать рот не разевать!
Как тесен мир... особенно на кладбище.
Женщина за рулём, как фашист в танке
Пей. Моцарт, не стыдись!
Сколько волка не корми, а он всё равно ест!
Обделался легким испугом
Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги
Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Выжил сам - не выживай других!
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть
Поработал на совесть - поработай на себя!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу!
Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Только к заключённым свобода приходит сама.
Ударим крепким сном по мукам совести
Большому кораблю - большая торпеда!
Счастливые трусов не надевают
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Цыплят по осени считают, а потом стреляют!
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Жизнь это болезнь которая передаётся половым путём
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка
Жила-была девочка, сама виновата
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
Оторвись! И выбросись!..


Юмор одной строкой
Иду причинять добро...
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Если женщина просит, надо… искренне пообещать.
У нас дома готовят по желанию - захотел жрать - иди готовь!
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть!
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Штаты изобрели только одну вещь – доллар, всё остальное они купили.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


– Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
– У меня?

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Мало кто знает, а между прочим, существует международный день пофигистов! Просто они его никогда не празднуют...
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень несет?

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов (из сочинения).
«Что делать?» – недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает ему: «Восстанавливать тяжёлую промышленность и закалять сталь!» (из сочинения).

Комсомолка, лучшее из 2012-2013
Дети:
– Мама, я научился считать! – Да, Вовочка, и что ж ты считаешь? – Я считаю всех идиотами!
– Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! – Хорошенькое дело! Избаловали вы, а как наказывать – меня!
– Папа, а мороженое полезнее, чем колбаса? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!
– Почему у Карлсона на руках по 4 пальца? – А подумай, если у тебя с детства электромясорубка за спиной? А спина-то иногда чешется!
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.


Семья:
Как объяснить мужу, что я за него вышла замуж, а не усыновила?
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой, – подари мужу цветы.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
– Невестушка, ты скотинку покормила? – Нет, матушка, спит ещё ваш сыночек…
– Ой, соль рассыпалась, это к ссоре! – А может, обойдётся? – Нет, дорогой! Я уже настроилась!
- Солнышко, давай помиримся! – Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
– Милый, ты купил мне подарок на Новый год? – Конечно, дорогая! – А он мне понравится? – Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду второй день и волнуюсь, вдруг не понравится.
Выбрать подарок ко дню рождения жены труднее, чем выбрать саму жену.
– Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую!
– Я твой мозг насквозь вижу. – Ну, и что там? – Дура, говорю же – насквозь!
От любви до ненависти один щаг – грязными ботинками по чистому паласу.
Муж приходит домой с работы, на столе записка: «Милый, я пошла поболтать к подруге, на ужин рыба, удочка  в коридоре».


Любовь:
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
– Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я – идеальная!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры, силовые поля… Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.

– Доктор, ну что там? – Ну, что тебе сказать? Мальчик у тебя будет. – Когда? – Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься…

В кабинет шефа заглядывает новенькая секретарша: – Мне кажется, вас просят к телефону… – Что значит, кажется! Просят или нет? Секретарша краснеет. – Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня…

– Дайте, пжалста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов. – Ничего, я со страшненькой.

«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе. А потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

– Я не ищу мужика с деньгами, мне нужен такой, чтоб понимал мою душу. – А конкретнее? – Ну, чистил бы картошку, мыл посуду…

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду – всё сама, всё сама…

- Ты замуж выходить собираешься? Да вы что! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это же такая ответственность!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


Жизнь:
К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: – У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? – Есть, конечно. – Дайте тысяч 20-30… – Зачем вам столько? – Да… У шефа пчёлы подохли, приказал похоронить с почестями…

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного браконьера-лесоруба, будет больше на сотню деревьев. Сажайте правильно!
Встретились две подруги: – Дорогая, ты так поправилась! – Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад – была такой, как ты сейчас!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт…
Девушки, помните, во время диеты сало надо есть без хлеба!

– Что заставляет вас пить каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Приходил друг в гости. Сказал – не грусти, сейчас спою! И ведь споил!!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой…

Имя самой счастливой женщины в России – Галина. Потому что всё делается для галочки.

– Как ваше состояние, больной? – Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше!

– Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? – Обратно засыпать.

– Почему опоздал? – Ударился об угол подушки и потерял сознание на 2 часа.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда вижу счёт за электроэнергию, боюсь света!

Когда ты помер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

Зритель в кинотеатре впереди сидящему с собакой говорит с сарказмом:
– У вас потрясающе умная собака, она так живо реагирует на всё происходящее на экране!
– Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В Ухрюпинском районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинский район с места происшествия скрылся…

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было!

11 лет в школе, 3 года в медучилище, 6 лет в институте, 2 года в ординатуре – наконец-то я сертифицированный специалист!.. С зарплатой 10 350 рублей…

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток проходит трёх и более посредников, и никто не берёт откат.

Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Фемида – это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит!

Одесса. Два старика: – Ну, шо, Моня, ко мне на чай? – О! А почему бы и нет? – Ну, нет, так нет…

Пассажир проводнику: – А правда, что на этом участке дороги каждые 10 лет происходят катастрофы? – Ну, не знаю… Лет 10 уже не было…

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств – патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…

В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

– Мужчина, мужчина, купите хомячка! – Так он же дохлый! – А я хорошую скидку дам!

– Как жизнь? – Мухам бы понравилось…

В Питере (Мурманске, Мончегорске, Нарьян-Маре…) наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике, летней шапке.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.


Фразы:
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-то ещё.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Хрен получишь и ни хрена не дам – как ни странно, одно и то же!
Самый верный способ помочь бедным – не стать одним из них.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Спорт удлиняет жизнь. А еда ее РАСШИРЯЕТ.


RJAKA.com: каждый день хорошее настроение!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты идиот!

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая дура?!
- Сюрприиииз!

- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить...
- Подари ему уголовный кодекс…

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, и я всю руку отбила, пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че, разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да блин, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили к чертям.. Задолбал всех..

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нафиг тебе столько денег?

- сухое вино будешь?
- насыпай, чего уж...

Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал… и женился на той, у которой грудь была больше.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечнооо!!! Её мечта - жрать и не поправляться!!

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила".

Учимся хамить красиво :
Рот будешь открывать у стоматолога.
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Да, красотою мир вы не спасёте.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Чао, персик – иди, дозревай!
- А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, скучаете? - Не настолько...
Клизма, знай своё место.
В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...
 Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…
 Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...
 У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...
 - Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы  соберёшь?
 - Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…
 3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой -  сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...
 Муж  говорит  жене: - Какая  ты  у  меня  идиотка... - Был  бы  ты  генералом  то  и  я  была  бы  генеральшей,  а  так...
 - Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для  тебя  любимая? - Может, хотя   бы   из  рюкзака  вылезешь?..
 Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
 Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
 Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
 Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)
 - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!
 Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)
 - Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)
 Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
 Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…
 Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)
 - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…


Для настроя.
 Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
 
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
 
 - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
 - Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела. После чего под команды мужа присела 150 раз.


с просторов инета
***Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

***— А Вы молитесь перед едой?
     — Нет, моя жена нормально готовит.

***C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

***Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

 ***Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…

Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
– Хочу, чтобы и они мне нравились!

Хуже умных врагов только хитрожопые друзья!

Слышь, ты квас допил?
– От кваздопила слышу!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Я уважаю ваше мнение.
То, что оно меня мало интересует, — это уже другой вопрос.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь
когда потеряем их. Например, горячая вода.

Мы молодое энергичное поколение будущих трупов.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Надежда - это худшее из зол. Она продлевает мучения.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Если и есть что-то бесконечное кроме космоса, то это список фильмов, которые надо посмотреть, и книг, которые надо прочесть.

Я не упрямая. Просто я всегда права.

Семейное положение: в активном пофиге.

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник…

Хохмы и афоризмы
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
Уходя, гасите всех...
Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
В России всё секрет и ничего не тайна.
Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
Краткость - с.т.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Иные времена - иные правы.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
Родился сам - помоги другому!
Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
Друзья бывают далёкие и недалёкие.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
Хороните деньги в сберегательном банке!
[Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
Народ в России делится на крутых и всмятку.
Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
Одним всё, другим всё остальное.
Детям - всё лишнее.
Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.
В действительности всё не так, как на самом деле.
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль, а если получится - то 2.
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
Больше всего жертв требует военное искусство...
Пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые и мёртвые.
Да, невесёлым получился некролог...
Ложись! Не видишь, пуля подлетает!
Живым из жизни не уйти.
Мечта    это мысль, которой нечем кормиться.
В пустой голове мыслям просторнее.
Само в руки плывет только то, что не тонет!
Красавица    это когда ноги идут к лицу!
Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!
Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!!!

Забавные факты со всего мира
Чтобы не плакать в процессе нарезания лука, нужно жевать жвачку.
Если скорпиону налить на спину алкогольный напиток, он может ужалить сам себя.
У морских звёзд нет мозга.
Если бросить в шампанское изюминку, она будет прыгать по всему бокалу. То же самое касается кусочка шоколада.
В Тибете чай пьют с солью, а не с сахаром.
Кофеманы гораздо реже болеют астмой и атеросклерозом.
Единственный продукт в мире, который никогда не портится – это мёд.
В микроволновой печи взрываются не только яйца, но и виноград.
Маникюр делают гораздо чаще, чем педикюр. Это связано с тем, что ногти на руках растут примерно в четыре раза быстрее, чем на ногах.
Проверить натуральность жемчуга легче всего, бросив его в уксус. Если жемчуг натуральный, он начнёт испускать пузырьки воздуха. Но увлекаться таким способом проверки не стоит – жемчуг в уксусе может раствориться.
Как известно, пчёлы, один раз ужалив противника, умирают. Но пчелиная матка может жалить много раз, её жало остаётся при ней.
Знаменитый создатель Микки Мауса – Уолт Дисней – очень боялся мышей.
Средства от комаров, вопреки распространённому мнению, не отпугивают насекомых, они просто «прячут» от них человека.
Ни в одном казино мира не имеется обычных прозрачных окон – лишь декоративные.
Утиное кряканье – это единственный звук, который не даёт эха.
Ни один лист бумаги не складывается пополам более семи раз.
У знаменитой блондинки Мерилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Слон является единственным животным, которое не умеет подпрыгивать.
Зуб – это единственная часть человеческого тела, которая не «умеет» восстанавливаться.
Около трети людей, которые опубликовали брачные объявления, уже женаты либо замужем.
Самые высокие показатели IQ в мировой статистике принадлежат двум женщинам.
У человека уникальны отпечатки не только пальцев, но и языка, а также ушной раковины. У кошек и собак уникальны отпечатки носа.
Мозг человека, как он сам, на 80% состоит из воды.
Наполеон страдал не только манией величия, но и ещё одним психическим расстройством – боязнью кошек.
Летучая мышь является единственным млекопитающим, которое способно летать.
Единственное домашнее животное, которое ни разу не упомянуто в Библии – это кошка.
В львиных прайдах настоящими добытчиками пропитания являются не львы, а львицы.
Чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо, нужно четыре часа.
Несмотря на наличие горба, позвоночник у верблюда идеально ровный и прямой.