Короткие шутливые выражения. Серия 418

Серия 1250. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. - Б*я. - Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью». - Вещи мои собрала? -  Да, лежат около двери.
2. Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!!!
3. - Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличные выходные? -Дaвaй! - Ок, тогда до понeдeльникa!
4. Раньше из-за обиды вызывали на дуэль, а сейчас удаляют из друзей!!!
5. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)!
6. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)!
7. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)!
8. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (****ЮН)!
9. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)!
10. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)! 
11. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)! 
12. С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ!  ГИБДДшники будут называться - полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР! А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
13. Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного!!!
14. Да! Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище!!!
15. Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга! Хоть какое-то движение!!!
16. Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков!
17. Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»!!!
18. Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом!!!
19. Мужчины любят красивых и недоступных! Пойду, накрашусь и спрячусь в шкаф!!!
20. Я самый счастливый человек на свете! Нет, я не влюбилась - я выспалась!
 
Серия 1251. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Дима волнуется раз! - Паша волнуется два! - Коля волнуется три! - Катя идёт на узи!
2. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
3. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
4. Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
5. Главный орган у человека - это жопа - во всем принимает участие - в лечении, воспитании, учении, принятии решений – и в поиске приключений!!!
6. У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
7. Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
8. Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури - уже нет, а маразма - ещё нет!!! 
9. Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!
10. Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
11. Принцев нет, до нас доходят только кони!!!
12. Утром в зеркале: - Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем???!!!
13. Есть два вида депрессии: весенняя - Меня никто не любит! И осенняя - Да пошли вы все на х*й!!!
14. Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не  ценят!!!
15. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!!!
16. Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит!!!
17. Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки - с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
18. Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха!!!
19. Хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «А может по бутылочке?».
20. Житейская проза!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)!
2. У сомов более 27;000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)! 
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю)!
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. Дааа, повезло свинье, только представьте!)!
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Слава богу! Так даже лучше.)!
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)!
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)! 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)! 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)! 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.  (Эй!!! А как же свинья???)!

Серия 1252. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
2. Она:  - Скажи мне, что ты хочешь! Я: - Шаверму. Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели. Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму!!!
3. По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.
4. В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха!!! 
5. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
6. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно!!! 
7. - Меня вызвали в суд. - Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.
8. Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!
9. Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
10. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
11. - Скоро приду, я уже у памятника! - У какого памятника? - За мостом. - Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!
12. Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
13. Чем люди-псы отличаются от людей-котов, когда сделают свои дела? Кот: Никому не скажу, что это я покакал. Пес: Я покакал! Я покакал!
14. Пьянка, это когда, насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня - если не опохмеляться!!!
15. Кому-нибудь вообще интересно, почему, в сказке про Колобка, пол-леса разговаривало с тестом?
16. Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
17. - Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
18. Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винца и возвращайтесь.
19. Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже". Испытал буквально пронзительное удовольствие от ясности мира.
20. Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!