Короткие шутливые выражения. Серия 420

Серия 1256. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее!
2. Все красивые уже замужем, все умные уже свободны!
3. Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
4. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
5. «Случайными бывают только браки - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного»!
6. Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
7. Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто -  Поздравляю! Вы вышли замуж по любви
8. У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
9. Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
10. - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
11. Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.
12. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
13. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь!!!
14. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
15. - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
16. Отец укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:  - Ну как? Спит? - Да, мам, спит.
17. Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
18. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
19. Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда!
20. «Не буду навязываться. Захочет - напишет» подумали оба.

Серия 1257. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
2. Собрав летящие в неё камни, она построила высокий Замок и плевала на всех сверху!!!
3. Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
4. Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел – ну, думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!!!
5. Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу!
6. Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное
украшение!
7. Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя, а они дружно смотрят на тебя и думают - ну что же ты мама так долго!!!
8. Вечно мы, мамашки, куда то торопимся! Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если хоть говорит куда!!!
9. «Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает»
10. Сплетни! Одни переживают! Другие, пытаются оправдаться перед кем-то. А третьи, просто тащатся, узнав о себе много нового!
11. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
12. Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!
13. Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!
14. Помоги спецслужбам - укажи родственников и друзей в Одноклассниках!
15. Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!
16. Классно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там денюжка завалялась!!!
17. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин 18. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет!!!
19. Если в квартире неожиданно затих ребенок, то значит уже что-то сломалось!
20. Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиз*юлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Серия 1258. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
2. Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
3. Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принес - крикнул с кухни: "Будешь чай?".
4. Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
5. Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
6.  - Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом? - А как вы догадались?
7. Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва! - Запятую пропустила после пока. - Нет.
8. - Чем отличается отель от гостиницы? - Если вам ежедневно меняют несвежее постельное белье на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.
9. Очень трудно дозвониться до нудистов. Они никогда не носят с собой телефон.
10. У меня зачесалось левое Фаберже.
11. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
12. Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик!
13. Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку.
14. Вторая катынская трагедия или второе пришествие Ивана Сусанина?
15. Шпион - находка для шпионки.
16. Нашей сборной нужен не адвокат, а как минимум - прокурор!
17. Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!
18. - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: 'Вау! 'Лексус'!'
19. Жена - злой вирус, водка - добрый антивирус!
 20. Автоновация: поставил 4 'докатки' - и езжу мимо 'шинсервиса' круглый год!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!