Короткие шутливые выражения. Серия 421

Серия 1259. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В связи с проблемами здоровья, группа «Коррозия Металла» меняет название на «Цирроз Печени». 
2. Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.
3. Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера : большой экран и большая сирена.
4. - Представляешь, я ногу в подворотне подвернул. - Так на то она и подворотня.
5. Девиз Наполеона - Разделяй и умножай.
6. Волосы на голове растут без ограничений, любой длины. Иногда, глядя на некоторых, радуешься, что подмышками, это не так.
7. Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
8. Беседуют двое новых русских. Один другому: Ой, мой тамагоччи написал: «Я – беременная». Второй: Это не тамагоччи, это твой пейджер.
9. Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
10. Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
11. Жириновский хочет клонировать себя для пользы нации! Опечатка - Жириновский хочет клоунировать себя для пользы нации!!! 
12. Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте!
13. Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом «Попробуй только не купи!».
14. Арестованная с синими ведёрками группа людей оказались жильцами хрущёвки ждущими мусоровоз.
15. - Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже? - Не Фаберже, а Кремниевую... - Пардон! С яйцами запутаться любой может!
16. На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить? - Да просто - Сергей Пенкин из Москвы!  - Гость из России: сэр гей Пенкин!
17. Хорошо москвичам - чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке!
18. - Мне приснился сон о том, что я вижу сон. - И что же ты увидел? - Сон о том, что вижу сон. - Ясно, бесконечная рекурсия...!
19. В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
 20. После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Серия 1260. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает!!!
2. А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой "Г". А у большинства остальных убогих - буквой "L".
3. - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи*да. Скажите, это доставка или как?
4. Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
5. Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
6. Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться!!!
8. Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда - свадьбой.
7. - Помидоры не бывают червивыми. — Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
8. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
9. Художник: - Я так вижу. Актер: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
10. - Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
11. - Что общего между свадьбами и похоронами? - Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
12. Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
13. - Ты обещал жениться на мне этим летом! - Давай будем честны, разве это лето?
14. Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
15. Вологодские девушки окают во время секса.
16. Я вообще знаете какая сексуальная! Я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
17. Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
18. Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
19. Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
 20. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Серия 1261. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. 
2. В раю каждый день тебе семь девственниц! Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
3. Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
4. Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.
5. Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
6. - Ну, не п*дорас?! - Что, что вы сказали про меня, лейтенант? - Я сказал, товарищ полковник, что вы - не п*дорас!
7. - Мам, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце! Что мне делать?
- Иди помой посуду.
8. Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.
9. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном - и молчала как рыба. Колян в шкафу - тоже молчал.
10. Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
11. Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
12. Еще из очепяток (опечаток!): Рвач-стоматолог! 
13. Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся!
14. Католикос-Патриарх всея Грузии Илия II перекрестился и пошел отбирать обратно Абхазию.
15. Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!!!
16. Рабовладельцы были плохие, но жили хорошо. Рабы были хорошие, но жили плохо.
17. Это какие же особи надо было скрестить - чтобы получить новую – стерб*ядь !
18. Встретились два китайца. - Слыхал, хотят запретит есть кошек и собак?! - Да, я сам так удивился, когда услышал, даже человеческий эмбрион изо рта выпал!!!
19. В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга «Как бы ещё поднасрать России». 
20. Чтобы родился один миллиардер недостаточно вые*ать одну женщину, надо вые*ать миллионы женщин и мужчин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!