Короткие шутливые выражения. Серия 422

Серия 1262. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. 
2. В раю каждый день тебе семь девственниц! Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
3. Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
4. Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.
5. Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
6. - Ну, не п*дорас?! - Что, что вы сказали про меня, лейтенант? - Я сказал, товарищ полковник, что вы - не п*дорас!
7. До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя»! Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни»! 
8. Вслед за сервером torrent МВД закрыл сервис ifolder! Сдается мне, что подрастающее поколение скоро про секс будет узнавать только через печатную литературу.
9. В Москве сильный снегопад. - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
10. Сайт одноклассники в скором времени станет таким востребованным, что даже в военкомате появится акция «В армию с одноклассниками».   
11. Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь?
12. Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
13. Работая над переводом, переводчик английскому выражению iron argument ('железный аргумент') нашел адекватное русское – «против лома нет приема».
14. «Что естественно, то не стыдно», - сказал удав и съел еще одного кролика.
15. Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...!!!
16. Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
17. Вопрос Армянскому радио: - Как в Стамбуле различить фетишистку в толпе? - По кожаному головному платку.
18. 23 февраля - женщины первыми поздравляют кавалеров, а «белые танцы» могут длиться всю ночь. А 8 марта - мужчины весь день чувствуют себя женщинами!!!
19. Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
20. Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Серия 1263. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. 2 несовершеннолетних сидят и попивают пиво: - Как думаешь, мы зависимы от алкоголя? - Нее, нам ведь еще нет восемнадцати!!!
2. - Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
3. Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
4. Вопрос на экзамене по истории: «Роль кардиохирургии в необратимости демократических преобразований в Российской Федерации». 
5. Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».
6. Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.
7. Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
8. Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят!!!
9. В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
10. Девочка играет в фею: «Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку». Отец  с дивана: «Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу»….
11. - Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием.
12. Врагу не сдаёёётся!!! На то он и ВАРЯГ!!!
13. Н похороны польского президента Качинского, представители российской администрации выехали поездом! 
14. А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
15. Самая большая сила воли у заключённых.
16. Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования литербольной команды.
17. Плохая примета - сесть на тюбик вазелина. 
18. - Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
19. Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор»!
20. Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Серия 1264. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло, да и часы тоже! 
2. Объявление на заборе: Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.
3. 'Это есть наш последний и решительный бой' - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
4. - Вчера ходила на 'Аватар': такая м-у-у-уть... - А ты в очках смотрела? - Какие ещё очки?! У меня линзы!
5. Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
6. Русские были внесены в книгу рекордов Гиннесса, как единственный народ, способный терпеть вечно.
7. - Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо! - Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!
8. - И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!
9. Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, бл*дь, на помойке!
10. После длительных опытов и экспериментов, сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.
11. Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
12. Из интервью: Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях!!!
13. Жена мужу: - Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь? - Назову, когда будешь гадить по углам и ногтями рвать обои!
14. Новости науки – достижения для книги Гиннеса.  Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
15. - Я меняю женщин, как перчатки! - Хорошо тебе! А у меня одни перчатки и те – рваные!
16. Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.
17. - Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали охотиться на рыбу!
18. Геи смотрят на мир сквозь розовые ОЧКИ.
19. Парадокс современной России: богатым представителем среднего класса считается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.
20. Красивая жена - много проблем и ушла!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!