Короткие шутливые выражения. Серия 424

Серия 1268. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Научно доказано, что выражение «на краю земли» возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
2. Мир на грани гибели. Китайские хакеры придумали вирус, который оплодотворяет женщин через Интернет. Теперь их уже ничто не остановит!!!
3. Из сводки происшествий. Вчера сын известной писательницы попытался выбросить свою девушку из окна. К счастью, милая девушка в окно не пролезла.
4. К следующему юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные патриархом Кириллом.
5. Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
6. Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.
7. Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».   
8. В чате: - Ты можешь уже без запинки написать Эйяфьядлайокудль? - Да. - Ух ты! А я вот - нет! Так может, ты и выговорить можешь???
9. Зато мы делаем ракеты!!! Подписи: Иран и Северная Корея.
10. В суде: - Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что. Подсудимый: - Лучше бы наоборот.
11. Лучше иметь одну лычку на погонах у сына – мента, на шестом году службы, чем две полоски у дочери-шестиклассницы.
12. Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец. А кто кончил - молодец!
13. Мы думали, что повеял  ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно «испортил» воздух.
14. Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
15. Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо.
16. Безухов на балу поручику Ржевскому: - Поручик! Смотрите: там Наташа Ростова и ее мамаша. С кого бы Вы начали? Ржевский: - Пьер, да я бы их бабку сначала вы*б!
17. - Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет? - У нас это компенсируется женской баней.
18. Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
19. - А Пашка обещал на мне жениться! - Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.
20. Земля после извержения вулкана в Исландии: - Наконец-то пропер*елась! И зачем только жопа в таком холодном месте?
 
Серия 1269. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. «Золотистая корочка» - это весьма короткий промежуток времени на кухне между «ну давай уже!» и «вот бл*дь!!   
2. Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
3. Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: «Представляешь, он приехал на Мерседесе  двадцать восьмого года выпуска». - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
4. Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗ-а показывают не время, а количество брака за день.
5. Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем. Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.
6. Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют!
7. Интересно, а кому из политиков посвящена песня: «Кто у нас не первый, тот у нас второй!». 
8. Беседуют два скряги: - Что ты подаришь своей жене на Пасху? - Всю мою любовь! - Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения!!!
9. - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
10. Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху*ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
11. По слухам, разработчики контр-страйка, выпускают суперхит «Пьяные милиционеры»! 
12. - Штирлиц,- сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!
13. - Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо. Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня «шестерку» покупать, сказал: она вся раздолбанная!!! 
14. План развития России на ближайшие годы: ментов - заставить докладывать обо всех взятках, жуликов - обо всем, что спи*дили, террористов - обо всех местах хранения гексогена!!!
15. Если верить телевизору, из кризиса страну выведут «зайки» да «галки». 
16. Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!
17. На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
18. Начинающий оппозиционер ищет Катю из ФСБ для повышения статуса. Согласен на «игрушки»!
19. Степлер - пирсинг бедных.
20. Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.

Серия 1270. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Ты, что – думаешь, что без тебя я загнусь? Хрен тебе по всей морде!!! Расцвету - не узнаешь!
2. Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да лааадно… накрасится!»
3. Это во Франции - девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС!!!
4. Может, ну ее на фиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
5. На какой стадии твой реферат? - На стадии: «Ой, бляяяяяя, еще ж реферат…»!
6.  Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

7. Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
8.  Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
9.  Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
10. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
11. Если мужчина не помогает вам на кухне  не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
13. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом. 
15. Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
16. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
17. Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
18. Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.
19. Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
20. Ничто так численно не умножает батальоны, как успех.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!