Анекдоты и юмор

АРАРАТ  ПАШАЯН



МОИ ЛЮИМЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮМОР С АРМЯНСКИМ АКЦЕНТОМ














БРЯНСК

2018







МОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
http://www.proza.ru/2013/07/20/1872

Я уже достаточно лет живу на этом Свете, поэтому не питаюсь иллюзиями, что при моей жизни мои произведения будут иметь какое-либо серьезное признание. Но надеяться никто не запретит, тем более, что имеется еще жизнь после смерти, что в нашем случае трактуется как память.
Мемуары об ушедших или воспоминания пишут после того, как…
При этом пишут другие, которые, как правила, представляются друзьями или близкими знакомыми.
Поведение или общение со знакомыми или близкими друзьями при жизни любого писателя или творца (а я не исключение в этом ряду) хорошо описывается в рамках определения, данного моим братом Асатуром, которое было опубликовано в качестве предисловия к моей первой книге рассказов и эссе на армянском языке (Ереван, 2012г):
«Хотя я уверен, так как знаю это по собственному жизненному опыту, что после публикации этого сборника определенная часть так называемых  друзей и знакомых Арарата, руководствуясь постыдным и низменным чувством зависти, будут принципиально отвергать и не читать его произведения.  А другая часть читающих, после вопроса в упор, будут отвечать ничего не значащим «хорошо»…
Про таких горе «друзей» Паруйр Севак метко отметил: « Мои враги мне более родны и дороги, так как не такие робкие при выражении своих чувств, как мои друзья».
 Мне не хотелось бы в процессах создания или издания трудов (с целью сохранения моей Памяти), утруждать моих друзей. Поэтому, я решил предложить им помощь - своеобразную «шпаргалку», о том, как бы я хотел, чтобы вспоминали обо мне.
Этот прецедент очень похож на случаи, когда при жизни человек сам себе заказывает рукотворный (чтобы не путали с Пушкинским Памятником) памятник.
Я считаю такой поступок оправданным. Разве не интересно посмотреть и «полюбоваться» картиночкой, как ты будешь выглядеть в глазах посетителей  в твоём последнем пристанище.
В этих вопросах я пошел дальше. Уже опубликовал «Обращение», которое содержит интервью с самим собой.
А далее, наверно, следует подготовить текст – некролог и тщательно его поправить и постоянно шлифовать, пока руки могут стучать по клавишам.
О намерении делать такое, мною уже было опубликовано в объемном эссе «Как не просто (трудно) быть армянином». Соответствующий отрывок с забавным развитием событий привожу ниже:
«На поминках одного из нашей общины…когда вышли на террасу на перекур, завязался разговор, в котором меня похвалили, что стол веду по высшему классу. Кто-то пошутил, что я так хорошо и красиво преподношу заслуги и качества покойника, что уже сейчас хочется бронировать мое выступление на тот случай, если...
– Ребята, вы особенно на меня не надейтесь, так как я старше вас. Вы лучше подумайте, кто возьмет в свои руки управление, когда я буду покойником. И вообще я заслужил, чтобы меня обслужили по высшему уровню, поэтому определитесь, с кем мне уже сейчас начинать репетиционные занятия. А вообще считаю, что всякие похвальные речи при этом бессмысленны.
Покойник их все равно не сможет оценить. Необходимо, чтобы  люди понимали, что хорошее отношение, уважение и любовь нужны живым. Иначе получается театр абсурда…
Прожитый день  оказался утомительным, и я рано и быстро заснул.
Разбудил меня телефонный звонок. Долго не хотел реагировать, надеясь, что отстанут…
В трубке раздался знакомый голос товарища, с которым недавно расстались.
– Что надо? Что случилось?
– Дорогой, я хочу тебе признаться, что очень высоко ценю твой талант, человеколюбие, умение объединить нас и быть всегда к нам снисходительным и терпимым. Я тебя очень люблю, дорогой. По твоему совету, перед тем как лечь спать, я решил выразить мои добрые чувства к тебе,  а то мало ли что…
Потом будет поздно. Ты же запретил. Спокойной ночи, родной!
– Как «спокойной ночи», разве уже не утро?
– Нет, дорогой, всего лишь два часа ночи.
– Слушай, завтра в первую очередь пойду в паспортный стол и подам заявление, чтобы поменять национальность. Как вы меня достали…
– Уважаемый и дорогой профессор, не ты ли нам сегодня давал наказы, как правильно жить? Вот я и воплощаю в жизнь твои бесценные советы.
– Нет, я точно  завтра откажусь от своей национальности!
– Слушай, поделись советом, пожалуйста. Меня тоже часто такое желание посещает, так как не только тебя достают армяне.  Если не армянин, то кем бы ты хотел быть…
– Да ну вас! – и повесил трубку».
Только суеверие меня останавливает или пугает, поэтому я пока этот некролог не пишу.
Возможно, что так и не напишу, ибо это будет непревзойденным и беспрецедентным примером мазохизма или самобичевания в литературе.
Я придумал более приемлемый выход из положения, а положение существует и к моему удивлению, я не понимаю, почему кроме меня никто этим не занимается?
Я решил обобщить и изложить труд, с рабочим названием (которое впоследствии, будет отредактировано) «Любимые и потребляемые мною анекдоты».
Почему анекдоты?
Мне кажется, что я безошибочно смогу характеризовать человека, его характер и, его недостатки и, конечно, достоинства, если изучу перечень и содержание его любимых и часто потребляемых анекдотов и поговорок.
В своей жизни каждый из нас слушает и потребляет безумное количество анекдотов и поговорок. Однако, лишь немногие остаются для нас родными и часто потребляемыми. Видимо потому, что эти произведения народного фольклора содержат дорогие и понятные нам мысли или намеки.
Обращаясь к внимательным читателям и знатокам моих произведений, хочу, во-первых, выразить признательность за такое повышенное внимание к моему творчеству, во-вторых извиниться, если Вам покажется, что приведенные здесь мысли и случаи Вам уже знакомы, то есть Вы уже где-то читали их, изучая мои произведения.
Спешу сообщить, что я очень четко и тонко улавливаю грань пошлости и качественного сюжета. Однако, иногда я вынужден буду переступить эту грань, так как, иначе теряется весь смысл и сочность рассказанного. Я надеюсь на Ваше снисхождение, так как Вы это тоже оцените и придете к выводу, что некоторая перчинка как раз и придаёт гротеск рассказанному…
1. Анекдоты, где действующим лицом является Грузин.
Во избежание недоразумений и пока меня не обвинили в национализме и грузинофобии, спешу заявить, что я очень положительно отношусь к грузинам.
Каждый представитель одной из трех закавказских республик знает множество анекдотов, в которых рассказывается о похождениях и забавных ситуациях, в которые попадают представители других двух республик.
В качестве исторического факта вспомните эпизод из фильма «Мимино», когда друг Валико, проходя с ним по рынку, делает тщетную попытку рассказать ему очень смешной (по его словам) анекдот, который он каждый раз прерывает, так как кругом одни знакомые и каждый раз завязывается мимолетная беседа. Но величие режиссера ГеорияДанелии и сценариста Виктории Токаревой в том, что они дают герою каждый раз выговорить первое предложение: Встретились Армянин, азербайджанец и грузин и…
И тут каждый из нас может фантазировать, что было дальше. Будучи хорошо знакомым всеми атрибутами и психологией народностей, проживающих за Кавказскими горами, могу предположить, что эти трое поспорили о чем-то. Не буду гадать, какое место по смекалки и изобретательности займут азербайджанец и армянин, но не сомневаюсь, что «благодаря» особенностям национального таланта и предприимчивости, в данном случае грузин оказывается самым мудрым и находчивым…
Поэтому, будучи армянином, у меня накопился огромное количество анекдотов про грузин (по понятным причинам, я специально не рассказываю про азербайджанцев)…
1.1 –Алло! Скорая помощь? Помогите пожалуйста! Наш друг проглотил штопор.
– А какие меры приняли?
– Не волнуйся дорогая. Бутылки открываем вилками.
1.2 Грузин заходит в гостиничный номер Софи Лорен, которая в это время посетила  Тбилиси и говорит ей:
- Дорогая, на тебе 10000 долларов, только одна просьба - завтра, перед тем, как войти в салон самолета, повернись, помаши рукой и крикни: «До свидания, дорогой Дадико! Я тебя никогда не забуду».
…София, дойдя до конца трапа, поворачивается, а там, на летном пути 10-15 человека, близкие друзья Дадико, скрестив руки на груди смотрят, как она прощается с Дадико (как и договорились). В ответ Дадико лениво кричит:
- Езжай, езжай, надоела…
1.3 У грузина, обучающегося музыке в Московской консерватории, в Грузии умер дед. Боясь травмировать тонкую и хрупкую психику внука-музыканта, аксакалы решили отправить телеграмму следующего содержания:
- Срочно приезжай! Дед тяжело болен. Похороны в пятницу.
В ответ молодой музыкант отправляет телеграмму:
- Сообщите, жив ли дед?
После недолгого консилиума аксакалы отправляют ответ:
- Дорогой Валико! На твой вопрос, жив ли дед, отвечаем: «Пока еще нет»!
1.4 Грузина с женой и юной дочерью в холодный зимний день в Ленинграде останавливает молодая и красивая девочка и спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, кок доехать до Эрмитажа?
Грузин, оглядываясь направо и налево, пожимая плечами вверх и несколько смущенно, отвечает:
- Летом, мадам, летом!
1.5 Грузин, проезжая на своем шикарном шестисотом Мерседесе, видит, что на обочине сидит русский мужик и плачет. Сердобольный грузин останавливается и спрашивает:
- Что случилось, мужик? Может помочь?
Мужик, показывая на дне оврага вдребезги разбитый «Запорожец», слезно говорит:
- Всю жизнь копил, не пил, не курил, по бабам не ходил. Посмотрите, во что превратилось все мои накопления за секунду!?
- Какие странные люди эти русские. Зачем такие дорогие машины покупаете?
1.6 В ресторане, грузин, соревнуясь с другом армянином, кто заплатит за обед, уступает армянину и хочет всячески перещеголять земляка. У гардероба армянин отдает швейцару 100 рублей чаевых и говорит:
- Спасибо, сдачи не надо.
Грузин достает 500 рублевую купюру, широким движением отдает швейцару и громко кричит:
-Пальто не надо!
1.7 Командир взвода части поручает сержанту   Гогоберидзе подготовить Чукчу к процедуре вступления в ряды КПСС. Чукче необходимо наизусть выучить трафаретный текст, почему он хочет стать членом КПСС. В день принятия в ряды КПСС председатель комиссии начинает с простого вопроса:
Представьтесь, пожалуйста! Вы кто такой?
- Я Чукча ё……, - отвечает Чукча.
1.8 Старый грузин, аксакал, посмотрев, как петушится молодой, задиристый  парень, обращается к нему и говорит:
- Мальчик, если тебе хочется острых ощущений, на тебе мой кинжал, сядь на него, и у тебя будут очень острые ощущения.
1.9 В туалете, у писсуаров чинно делают свое дело дед-грузин и его юный внук.Внук спрашивает:
- Дед, как должен держать свой член настоящий мужчина, когда он писает? Так (обхватывает ладонью член снизу вверх), или так (обхватывает наоборот)?
- Нет, дорогой. Настоящий мужчина должен держать свой член так (охватывает член двумя руками)…
1.10 Богатый грузин, чтобы не оторваться от природы, на крыше своего многоэтажного роскошного коттеджа построил курятник, и каждое утро своими руками кормит кур. Однажды, когда в углу петух страстно топтал курицу, грузин стал кормить птиц, которые суетливо стали клевать зерно. Увидев это, петух прекращает свое дело, оставляет курицу и начинает клевать зерно. Увидев эту картину, грузин с печальным и тусклым лицом восклицает:
-Вах, вах! Не дай Бог мне, когда-либо так проголодаться…
1.11 Грузин решил получить музыкальное образование и договорился (заплатил) с членами комиссии о сдаче экзамена по дисциплине «Сольфеджио».
Когда грузин зашел в аудиторию, обнаружил перед собой сидящих в ряд членов комиссии, а в правом углу спиной сидела белокурая женщина, которая нервно стучала на клавишу рояля и буквально кричала:
- Ляааааааа!
 С загадочной улыбкой, проходя мимо и внимательно глядя в глаза всех членов комиссии, грузин поворачивается к роялю, обнимает за плечи белокурую женщину и с интригующим, приглушенным голосом, спрашивает:
- Ты нажала?(Кстати, этот анекдот я впервые услышал лично из уст Булат Шалвовича Окуджава, который в народе воспринимается как грузин, а на самом деле он смесь мингрела и армянки).
1.12. В летний полдень, круговыми движениями талии, запыхавшись от жары, медленно двигается толстый грузин с двумя громадными арбузами в охапке. Идущая навстречу молодая девочка обращается и спрашивает:
- Вы не знаете, как можно пройти к ЦУМу?
Грузин пристально и напряженно смотрит на девочку, как будто думает, и говорит:
-На, подержи,- и отдает ей два арбуза.
-Уууф,- доставая из кармана большой носовой платок, вздыхает грузин, вытирая лицо и лоб от пота.Хорошенько передохнув и нормализуя дыхание, поднимет руки вверх и, жестикулируя, говорит:
- Откуда я знаю, где находится этот ЦУМ,- опускает руки и продолжает, - отдай арбузы.
1.13 В купейном вагоне на верхней полке после утомительной и изнурительной беготни по Москве, отдыхает грузин-командировочный. Вагон качается, и он вот-вот опустится в мир сладкого сновидения. Но не тут-то было. На нижней полке расположившаяся влюбленная парочка все шепчутся и хихикают:
- Ой, кажется шея заболела, - говорит девочка.
- Ой, сейчас вылечу поцелуем,- чмок - ну как, прошла?
- Да, уже не болит.
Немного времени спустя, девочка опять:
-Ой, щека заболела.
- Ой, сейчас вылечу поцелуем,- чмок - ну как, прошла?
И так далее. А грузину очень хочется спать. Когда все это его достало, он,высунув голову с полки, глядя вниз, спрашивает:
-Парень, ты случайно геморрой не лечишь?
2. Анекдоты с участием животных.
2.1 Про любопытного попугая.
Жил попка у разных хозяев и, наконец, оказался в квартире молодого ловеласа, который каждую неделю менял партнерш. К тому времени попка выучил много фраз, в основном матерного и сексуального характера. В первое время это забавляло хозяина. Потом это стало раздражать, так как попка без разбора мог выдать нечто бесцензурное в присутствии новой, еще не совсем испорченной подруги хозяина.
Однажды хозяйкин строго-настрого предупредил попку, чтобы она повернулась к стенке и не посмела что - либо говорить, пока он - хозяин будет обрабатывать новенькую - капризную барышню. «А то шею сверну» - в конце пригрозил хозяин.
… Попка лицом к стенке сдержанно и смирно слышал, как этот ловелас предлагал быть сверху, потом предложил быть ей сверху. Попка сорвался, когда хозяин предложил:
- А давай сейчас мы оба будем сверху.
- Пусть мне шею свернут, но я все равно должен посмотреть, как это они будут оба сверху,-  нервно закричал попка.
2.2  Про Волка и Красную Шапочку.
Красная Шапочка в объятиях бабушки-волка начинает череду глупых вопросов и, схватив за что-то, говорит:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост, - сказал Волк и слегка покраснел...
2.3 Про осла, который хотел честно и старательно показать свои музыкальные способности.
Однажды в лесу собрались звери, чтобы выяснить, у кого какие способности.
Когда очередь дошла до осла, он грустно взглянул вокруг, поднял ногу и громко, звучно и несколько музыкально пукнул.
Мораль басни, кажется, очевидна: чем богаты, тем и рады, или что-то такое. Однако мой отец ее трактовал иначе. Он говорил: «Если нечего сказать, то лучше пукнуть, чем говорить глупости. Это будет намного содержательнее…».
2.4 Как спорили две курицы, кто из них круче?
Говорит курочка своей подруге:
- Эй, слышь, чмо! Смотри, какая я крутая. Мои яйца продаются за 13 копеек за штуку, а твои за 9 копеек.
- Буду я за три копейки свою ж… рвать,- хладнокровно отвечает подруга.
2.5 Про зайца, у которого были два яйца.
Заяц бежит по лесу и кричит:
- Спасайтесь звери, прячьтесь. Идет косолапый Миша. У кого лишнее яйцо, отрывает.
Волк останавливает зайца и говорит:
- У тебя сколько яиц?
- Два, - гордо отвечает заяц.
- А чего ты боишься, что Медведь тебе одно яйцо оторвёт?
- Этот косолапый отрывает, потом считает.
2.6 Про волка-самодура.
Сидит волк на подоконнике, достает из кулька очередной мясной пирожок, делит его пополам, мажет обе стороны горчицей, обнюхивает и выбрасывает пирожок в мусор.
Мимо проходит заяц, наблюдает за действиями волка и спрашивает:
- Ты что, волк, совсем о….?
- Не люблю я пирожки с горчицей,- брезгливым тоном и с отвращением отвечает волк.
2.7 Про волка мазохиста.
Сидит волк на подоконнике. В руках молоток. На подоконник положил свои яйца и со всего размаха бъет молотком по ним. При этом визжит и плачет.
Заяц спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Кайфую,- сморщившись от боли, отвечает волк.
- Ты весь в слезах и в крови. Где тут ты видишь кайф? – удивленно спрашивает заяц.
- Знаешь, какой кайф, когда промахиваюсь,- с выражением эйфории, отвечает волк…
2.8. Про маленького котёнка, который очень хотел заниматься сексом.
Старый, жирный и опытный кот приглашает маленького котенка с ним идти к кошкам и заниматься там сексом. Когда подошли к забору, за которым слышались мурлыканье кошек, старый кот прыжком перепрыгнул через  забор и оттуда раздались сладкие звуки любовных кошачьих игр.
Пока за забором старший кот занимался сексом, котенок нервно ходил вдоль забора и с интересом, прислушивался к ласковым и страстным звукам, доносившихся до его уха с противоположной стороны забора.
Когда, утомленный и насытившийся любовными страстями, старый кот, перепрыгнув через забор, предложил котенку пойти домой, котенок смущенно и капризно сказал:
- Пожалуйста, давай еще немного по****уем!!!
3. Разные анекдоты.
3.1 Про ревнивого мужа:
Мужчина предлагает другу организовать коллективный секс на своей загородной даче.
-А кто будет там?
-Я, ты и твоя жена!
-Я категорически не согласен.
-Ладно, тогда поедем я и твоя жена.
3.2. Про забывчивого и рассеянного любовника.
Беседуют два друга. Первый интересуется у второго о его жене, говоря, что давно ее не видел.
Узнав, что жена друга жива и здорова, вдруг говорит:
-Да, кстати, я ее недавно встретил в троллейбусе. Она такая забавная. Я ей один смешной анекдот рассказал. Она так  смеялась, что чуть с кровати не упала…
4. Профессорские истории.
4.1. Про профессора- маразматика.
Зашел профессор в туалет, открыл крышку унитаза и стал руками шарить, сначала под мышками, а потом в волосах на голове. Долго и тупо смотрел в одну точку и попробовал  сосредоточиться:
- Странно. Помню, что в волосах, но почему-то не могу найти.
4.2. Про любопытного профессора.
На экзамене по физике очень красивая студентка не ответила ни на один вопрос. Профессор не спешит ставить двойку и решил пофлиртовать с ней:
- Я сейчас задам очень простой вопрос. Попробуйте на него ответить и получите пятерку.
- Пятерку? Ну, давайте!
- Дайте определение, что такое заряд?
- Да, вопрос и правда простой. Подождите, пожалуйста, я сейчас вспомню. Я просто волнуюсь. Помню, что утром я знала ответ.
- Так, уважаемые студенты,- обращается профессор к остальным студентам,- прошу соблюдать абсолютную тишину, ибо сейчас произойдет чудо. Перед нами сидит молодое дарование, которое утром знало, что такое заряд.
-Я Вас очень прошу, - обращается профессор к студентке,- сосредоточьтесь и вспомните то, что Вы забыли. Вы окажете мировой науке неоценимую помощь, ибо до сегодняшнего утра никто не знал что такое заряд?..
4.2. Про профессора – придурка.
На экзамене по математике очень красивая студентка не ответила ни на один вопрос.
Профессор не спешит ставить двойку и решил пофлиртовать с ней:
- Я сейчас задам очень простой вопрос. Попробуйте на него ответить и получите пятерку.
- Пятерку? Ну, давайте!
- Вагон имеет 8 колес и 56 тонн грузовместимость. Сколько мне лет?
Недолго подумав, девочка отвечает:
- Вам, наверно, 52 года?
- А как Вы так точно угадали,- удивленно восклицал профессор.
- У нас во дворе есть один полудурок. Ему 26 лет,- спокойно и уверенно отвечает студентка.
4.3.Про высокомерного профессора и ловкого студента:
Студент, убедившись, что не сдать профессору экзамен, предлагает продолжать беседу за рюмочкой чая.
- Гусь свинье не товарищ,- сухо отвергает предложение профессор.
- Не волнуйтесь профессор, я такой гусь, что с любой свиньей найду общий язык, -спокойно парирует студент…
4.3.Про того, как поспорили профессор и студент - знаток спиртных напитков.
Профессор считался большим знатоком водочных изделий, поэтому коллеги его предупредили, что скоро к нему придет сдавать экзамен студент, который по этим вопросам круче него.
Заинтригованный профессор как следует готовился к встречи со студентом.
- Я наслышан о Ваших «подвигах» на нашем вузе, поэтому сразу предлагаю пари. Я Вам под столом наливаю водку, Вы мне угадываете его марку. Пять правильных ответов на пять проб - поставлю пятерку,- огласил условия  профессор.
Наливает профессор стаканчик под столом и подает студенту на дегустацию.
Во всех пяти пробах студент безошибочно определяет марку водки.
- Я, как настоящий мужчина держу свое слово. Дайте Вашу зачетку, - с трудом сдерживая своё удивление и легкое волнение, говорит профессор студенту. Молча берет его зачетную книжку, тихо, без комментариев оформляет оценку в ведомости и возвращает зачетку студенту.
- Так, кто готов ответить? Пожалуйста, ко мне с билетом.
Профессор при этом замечает, что тот студент- «отличник» сидит и не уходит.
- Молодой человек, Вы уже получили свою оценку, поэтому освободите, пожалуйста, аудиторию, - раздраженно, из-за того, что появился специалист круче него, - говорит профессор.
- Профессор, я Вас очень прошу. Задавайте, пожалуйста, дополнительные вопросы…
Я этот анекдот с тостом часто говорю на наших посиделках с коллегами, пожелав всем им таких доблестных студентов, которые даже после того, как получают высшую оценку, потребуют дополнительные вопросы…
5. Абстрактные и/или абсурдные анекдоты.
В молодые годы я коллекционировал абстрактные или абсурдные анекдоты, после пересказа которых, приходилось долго объяснять слушателям, о чем это было? Поэтому здесь я постараюсь приводить их всего лишь несколько.
5.1 Об армянине и армянке.
По улице Еревана гуляет красивая, стройная, с выраженными большими миндальными глазами армянка. За нею следом идет парень-армянин и пристает с глупыми вопросами:
- Девушка, скажите, пожалуйста, вы японка?
- Да Вы что, конечно нет!
Проходя еще метров сто, парень опять спрашивает:
- Девушка, скажите, пожалуйста, вы японка?
- Вы что, псих? Я же сказала, нет, - раздраженно отвечает девочка!
И так парень с завидным упрямством каждые пять минут задает девочке один и тот же вопрос. Наконец, девочка выходит из себя и, поворачиваясь к нему, кричит ему в лицо:
- Да, я японка, ну и что дальше?
- Да, неужели Вы японка. Странно, а почему у Вас не узкие глаза, как у японок?
5.2. Беседа у терапевта:
- На что жалуетесь?
- Уже неделя, как горло болит.
- Что принимали?
- Ничего. Просто завязывал и все.
- А почему у Вас повязка на ноге?
- Сползла…
5.3. Вопрос о курицах.
- Какая разница между курицей? - спрашивает преподаватель ученика.

- То, что у нее имеются две ноги, особенно правая,- хладнокровно отвечает мудрый ученик.
5.4. Про кота и котенка.
- Как будет по русский «кату»?- спрашивает учительница русского языка ученику армянской школы.
- Кошка!- гордо отвечает ученик.
- А как будет «катвидзаг» (котенок)?- продолжает учительница.
Ученик не знает ответа, поэтому смотрит в потолок и шатается. Пауза продолжается.
Наконец, отчаявшись, ученик отвечает:
- Нина Ивановна!Жалко его. Он же такой маленький…
Вместо послесловия.
Имеется старый анекдот Советских времен, как один директор, передавая дела молодому преемнику, оставляет ему три конверта и говорит: «Через год ты почувствуешь, что дела идут не так, как ты хотел бы и народ недоволен твоей политикой. Тогда откроешь первый конверт и сделаешь так, как там написано. На второй год будет так же и откроешь второй конверт и только на третий год-третий.
Содержание первого конверта, который открыл молодой директор через год правления:
- Сваливай все на меня.Этот молодой собирает коллектив и начинает демагогию о том, что прежнее руководство полностью разорило предприятие, и нам достались руины, поэтому и так далее…
Содержание второго конверта:
- Начинай реорганизацию.
Опять этот молодой собирает коллектив и толкает демагогические речи: «Структура нашего коллектива совершенно не дееспособная. Все дублирует друг-друга, отсутствуют рычаги стимулирования. Хорошо трудиться не выгодно. Надо изменить структуру и так далее…
Содержание третьего конверта, которое открывает молодой, но неудачный директор:
- Готовь три конверта.
Мой Вам Совет, мои дорогие читатели, если Вам больше 60 и при этом имеются как минимум 5-6 хрестоматийных заболеваний, на всякий случай, готовьте примерно такой материал для последующих поколений, чтобы хоть как то немного продлить сроки памяти.
А то, оставите на авось и кто знает, что и как будет потом?..

20 июля 2013 года.г.Брянск














ЮМОР С АРМЯНСКИМ АКЦЕНТОМ
http://www.proza.ru/2018/07/29/1029
Обсуждаемая тема очень многоликая и поэтому неоднозначная.
Перед тем, как выяснить, какие трактовки имеются в стандартном представлении, попробую излагать собственное видение этого феномена по названию юмор!
Юмор (по моему) - это совокупность психологических, индивидуальных и эмоциональных  восприятий и трактов окружающего мира и происходящих событий на личнем уровне, с доминированием сарказма, иронии и шуток с характерным гротеском национальной ментальности.
Посмотрим,  что говорят  авторитеты. 1. https:// lexicography.online/etymology//)
"Ю;мор. Это слово является английским заимствованием, где humour восходит к латинскому humor — «влажность». Смысловая связь между этими понятиями в следующем. Средневековая медицина пыталась установить зависимость между характером человека, его темпераментом и его жизненными соками, влагой организма. Вот почему латинская основа humor, имеющая значение «влага», была положена в основу английского слова humour, имеющего значение «юмор».
2.  Словарь Ушакова. Толкование
2.1. Юмор это:  незлобивая насмешка, добродушный смех; проникнутое таким настроением отношение к чему-нибудь (к чьим-нибудь недостаткам, слабостям, к злоключениям и т.п.).
2.2. «Юмор - слово английское... оно означает известное настроение духа, при котором человеку кажется всё в более смешном виде, чем другим».  Писемский.
2.3. Совокупность литературных (или вообще художественных) произведений, проникнутых таким отношением к действительности (лит., иск.). Русский юмор. Юмор и сатира. Музыкальный юмор.
2.4.  Юмор висельника (перевод с нем. Galgenhumor) (ирон.) - шутки, остроты человека, который находится в безвыходном пополнении, которому грозит гибель.
3. Викисловарь:
3.1. Способность подмечать и показывать смешное.
3.2. Действия, имеющие цель рассмешить.
3.3. Всё, что может вызвать смех или улыбку.



Кто бы мог подумать, что все так запущено?
Особо впечатлило определение Ушакова: -  Незлобивая насмешка, добродушный смех.
В современной трактовке следует добавить поговорку "В каждой шутке есть доля шутки". То что, настолько порой бывает шутка незлобивая, каждый из нас испытали при общени, особенно с "друзьями и с коллегами".
Приобретенные мной новые представления и трактовки феномена по названию юмор, признаюсь, меня удивили своей неубедительностью и нелогичностью.
Зато я имею шанс выиграть у знатоков, куда я завтра отправлю вопрос следующего содержания: "Слово ЮМОР  является английским заимствованием, где humour восходит к латинскому humor. Более глубокие исследования показывают, что латинское слово humor имеет совершенно другой перевод на русский язык. В переводе на русский это и имя существительное, и имя  прилагательное.
Вопрос знатокам: Как переводится на русский язык слово humor с латинского?.
Анализируя и обобщая то, что предлагают нам авторитетные источники, и несколько упрощая, можно заключить, что к юмористическому жанру можно отнести все то, что вызывает смех.
Таким образом юмор - это нечто смешное!?
Не могу предсказать, Вы согласны или нет с такими вариантами, но мне кажется, что трактовать это явление кажется брались люди с отсутствием чувства юмора.
Бывает. При том часто. Я в этом в последнее время все чаще убеждаюсь!
Мне кажется мое определение более емкое и убедительное.
Мне близка армянская ментальность, поэтому в моих дальнейших трактовках и соображениях я часто буду за основу брать армянский юмор.
Кажется заслуги Армянского Радио перед мировой цивилизацией дает мне право на такую вольность.
При глубоком погружении при изучении этого вопроса выясняется, что в индивидуальном восприятии стираются строгие границы, позволяющие дифференцировать юмор, как феномен. А именно, юмор - это процесс, явление, состояние души, эмоция или способ самовыражения?
Армяне с недавних пор, без стеснения в открытом эфире и СМИ используют словосочетание "делать юмор или юморить  (;;;;;; ;;;;).
Неужели для армян юмор - это процесс?
Армянский язык очень гибкий, тонкий и многогранный, для тех, кто в совершенстве владеет им. Тем не менее, такое грубое склонение. Просто надо сказать шутить (;;;;;;;)  и все!
Надо признаться, что такой пассаж (юморить) в широких кругах армянской "элиты" считается трендовым и с телеэкрана, без зазрения совести ведущие и участники передач на армянском телевидении, не стесняясь, юморят таким образом. .
Теперь о разночтениях или неоднозначной трактовке понятия юмор.
Как было указано выше, юмор характеристика - человека  и она сопряжена " с  его темпераментом и его жизненными соками..."
В моем определении, юмор - атрибут сугубо индивидуальный, зависит от национальной ментальности, то есть определенная совокупность людей с близкой ментальностью обладают близким уровнем восприятия юмора.
У Армянского Радио (АР) спрашивают, почему у всех армян большие носы. Ответ АР: Потому что воздух халявный!
Один состоятельный член нашей армянской общины  устроил роскошную свадьбу своей дочери. Пригласил музыкантов из Краснодара, а тамаду - из Москвы.
Один из парадоксов нашей жизни заключается в том, что в нашей жизни мы сталкиваемся со многими людьми, но чаще всего запоминаются встречи с очень тупыми людьми из класса "дурак с инициативой"
Я присутствовал на многих мероприятиях, на многих был тамадой. Не одну из этих встреч я не помню. Но этого тамаду я никогда не забуду.
Вот как он начал торжество, говоря на русском с кричащим армянским акцентом:
- Дорогие друзья! Вы меня извините за то, что так плохо говорю по- русский. Просто я скончался в армянской школе...
Вот это полет. Вот так надо юморить, чтобы присутствующие больше никогда тебя не забыли.
И этот "отборный", "эксклюзивный" и высокооплачиваемый тамада весь вечер так издевался над нами, насилуя наше чувство юмора. В буквальном смысле. Морил народ своим "юмором".
Вот здесь я и вспомнил мудрую армянскую поговорку: "На свадьбу пригласят, не пойду, не пригласят, обижусь".
Лучше бы я был обиженным и не испытал эти ужасы общения с таким деятелем.
Мои наблюдения и сопоставительный анализ различных анекдотов, которые являются сгущенным юмором или его ксерокопией, показывает, что один из возможных вариантов дифференциации (или классификации) юмора и его разновидностей может быть осуществлена по национальному признаку.
Ниже я постараюсь это доказать.
Русский анекдот:
Во время совещания бездарный начальник, увлекшись,  в азарте начал нести чушь. По выражению лиц участников совещания легко было убедиться в этом. Однако начальник не сдается, и обращаясь к своему заместителю, говорит:
- Ну а Вы, как заместитель руководителя нашего коллектива, что скажете? Разве я не прав? Не молчите, у Вас же есть собственное мнение? Ну, выскажитесь!
- Да, конечно, у меня есть собственное мнение. Но я не согласен с ним!
 Русско-Украинский анекдот:
Русский, перечисляя разные слова на своем,  спрашивает украинца как они переводятся на украинскую мову. Оказывается, что все совпадает, за исключением одного слова. Жопа - по украински переводится как срака.
- Слушайте, братья украинцы, какой вы странный народ. Из-за одной жопы целую мову сочинили?
Русско - еврейский анекдот
Русский еврей на встрече с друзьями в Москве рассказывает, что он в Израиле разбогател, открыв в пригороде Тель - Авива ресторан на курьих ножках с русской кухней, с селедкой, икрой, черным хлебом, русской водкой,  с русскими украшениями, матрешками, хохломской росписью на стенах, с самоваром с сапогом.
- И что, во всем Израиле не нашелся другой еврей, которому в голову пришла бы такая примитивная идея?
-У меня особенность в том, что в самый разгар веселья, когда русский еврей танцует цыганочку с выходом с медведями, к нему подходит швейцар с длинной бородой в красном украшенном камзоле, берет еврея за шиворот, волоком тащит до двери, открывает их и под зад коленкой швыряет его в грязную лужу, сопровождая криком " Пошел вон, жидовская морда!"
-Забыл сказать, ресторан находится в березовой роще, которую я сам посадил. Народ за месяц вперед записывается. Каждый день аншлаг. А  ресторан  называется "Ностальгия".
Еврейский анекдот:
Два друга еврея за столом беседуют.
-Слушай, какие у тебя классные часы. Наверно очень дорого стоят?
- Да нет. Купил у отца перед его смертью. Правда долго пришлось его уломывать. Требовал 500 долларов, поторговался и  за 200 купил...
Армянско-еврейский анекдот:
-Мойша, не помнишь, чем кончилась судебная тяжба между евреем и армянином?
- Так прокурору пять лет дали!
Русско - казахский  анекдот
Путин беседует с Назарбаевым и жалуется, что несмотря на то, что в Казахстане больше половины населения русские или русскоязычные, а в парламенте и в правительстве ни одного русского!
- Так у Вас в РФ тоже, Владимир Владимирович!
Англо-русский анекдот.
В Лондоне вечером в 5 часов в английской интеллигентной среде, только-что вернувшись из поездки из России, англичанин делится своими впечатлениями.
-Правда ли сэр, что русские отличаются от нас идеологией?
-  Если бы только идеологией. У них и анатомия и физиология другая.
-Как понять?
-Судите сами. Зимний холодный вечер. Передо мной по Невскому идут отец и сын, который балуется и подбрасывает меховую шапку вверх и ловит. Отец рассердился и крикну:
- Одень на  х.. , шапку, а то уши замерзнут.
Французская поговорка:
Если Вы увидели прекрасную даму, выходящую из салона красоты, не спешите с ней флиртовать и назначить встречу. Не исключено, что она Ваша бабушка.
Армянский анекдот:
Связной ЦРУ в Ленинакане, куда он направился для встречи со своим резидентом, заблудился в узких улицах старого города. Ориентиром для поиска был фонтанчик холодной воды (армяне говорят пулпулак) во дворе резидента по имени  Оник.
- Ребята, не подскажите, где можно напиться холодной вкусной воды,- уклончиво спрашивает связной у одного мальчика, из играющих в футбол толпы.
Детвора крикливо вмешивается в разговор и спрашивает мальчика, что хочет иностранец?
- Интересуется,  как можно найти пулпулак Шпиона Оно!
Американские анекдоты. Ниже привожу два анекдота, которые в течении последних лет среди американской публики  имели высокие рейтинги.
1. Про добропорядочного осведомителя.
Звонок в службу спасения.
- Ало, 911? Здесь кажется труп. Приезжайте.
- Просим не волноваться. Во-первых, убедитесь, что там действительно труп.
- Сейчас, проверю, отвечает взволнованная женщина.
Раздается выстрел.
-Ало, 911? Теперь я точно уверена, что там труп.
2. Однажды в казино.
Стоят у бара старый и молодой ковбой. Старый ковбой, держа за шиворот молодого, обращаясь к посетителям казино, громко кричит:
- Вы знаете, я с его мамой был в интимных отношениях.
Все встревожено оглядываются, предвидя перестрелку и драку.
- Ну что, народ, не верите, что я с его мамой был в интимных отношениях? И не один раз…
После неоднократного повторения этой сцены, молодой обращается к старому и говорит:
- Ну ладно, хватит отец! Пошли домой. Ты уже пьян…
Хотя я уверен, что меня здесь покритикуют за оскорбление национальной гордости граждан США и за отсутствие политкорректности, но не могу не вспомнить нами очень уважаемого покойного Задорнова: Ну и .... эти американцы.
Немецкий анекдот:
Муж застал жену с любовником в постели. Жена раздраженно критикует мужа.
-Карл, меня бесит твоя непунктуальность. Я замучалась с тобой. Обещал придти в 8 часов вечера. А пришел на 35 минут раньше. Твои повадки невыносимые. Как мне тебя воспитать?
Сугубо женские анекдоты:
1. На приеме у психолога. 
- Доктор, меня все раздражает и бесит. Ничего не радует. У меня депрессия. Помогите, пожалуйста, преодолеть ее.
- Знаете, моя многолетняя практика показывает, что в подобных ситуациях очень эффективно действует занятие сексом. У Вас партнер имеется?
-Да, муж,- недовольно  ответила дама,- но мы с ним уже больше пол года живем как брат и сестра.
- Мой Вам совет. Наладьте интимные отношения с мужем. При этом не сдерживайте себя. Расслабьтесь и получите удовольствие. Это очень помогает. ...
Муж старательно исполнил супружеский долг и не халтурил.
После завершения общения, она говорит:
- Как ты меня бесишь! Ну определись ты наконец. Или туда, или сюда. А ты туда-сюда, туда-сюда.
2. Беседа двух подружек:
- Мой муж, козел, так часто мне изменяет, что сама стала сомневаться, от кого пошли мои дети?
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Ниже привожу отрывок из рассказа Уильяма Сарояна «Тот день».
«…Я постоянно живу с мыслью: сегодня — тот день. А день все не тот, хотя иногда кажется — почти тот. Сегодня я буду писать по-настоящему, сегодня мне не нужно думать, как писать, сегодня он придет, и мне не в чем будет упрекнуть себя в этот великий день, день чистых душой – мой день.
И еще мне всю жизнь хотелось узнать: кто придумывает смешное?»
Здесь тот случай, когда трудно догадаться, автор шутит (юморит), или вполне серьезно, после таких высокопарных соображений на гране сарказма, юмора и высокой прозы, спрашивает, откуда берется смешное?
Вы думаете Великий Сароян не знает, откуда берется смешное?
Тогда почему он так неожиданно, когда  он Бог его знает о чем размышлял, но точно не о смешном, вдруг такое.
Признаюсь, мне это кажется очень смешным.
Это и есть вершина ментального юмора с армянским акцентом!
Известно, что наши тосты порой длятся часами. Когда люди пришли веселиться. А один армянин решил с народом поделиться своими мыслями.
Мы точно сумасшедший народ!
Вопрос:  :
- Почему АР в последнее время молчит?
- Потому что Мойша умер в Одессе, а его друг Авраам эмигрировал а Израиль и занят житейскими хлопотами. Ему не до нас...

Заключение.
Все под Луной рукотворное. И Библию, и Манифест Коммунистической партии, и Капитал, и Теорию Относительности, и анекдоты армянского радио, и всякое смешное (ответ Сарояну), и про Приключения Тома Сойера, и  забавные "Одесские рассказы", и про приключения Остапа Ибрагимовича и Паниковского, и многое другое смешное  и забавное в основном  написали евреи. И не только они...
Никакого антисемитизма, только ЮМОР!
Говорят, Хемингуэй
По анкетам был еврей...
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Вот и Тигран Петросян -
Отец армян и мать армян.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

P.S. Все  - таки мое определение  феномена по названию "юмор" более объемлющее и исчерпывающее, так как я присовокупил это явление как проявление "сарказма, иронии с характерным гротеском национальной ментальности..."
Нет правила без исключения. Исключение составляют женские анекдоты, которые не имеют национальности.
Если кому - то  понравилось это эссе, а иногда даже ему было смешно, то я его поздравляю. У Вас хорошее чувство юмора!!!
29 июля 2018 год.
День Военно-Морского флота России.
Русские говорят: "Я про Ивана, а он про Болвана!"
Кому что!
Кто Попа любит, кто Попадью!