Навеяно квазианекдотами на proza. ru

Для аудитории 18+

А давайте рассказывать анекдоты? Помните, как раньше.... собирались взрослые и травили байки. А мы - дети, подростки крутились рядом и слушали. Папы-мамы, дяди-тёти и внимания на нас не обращали. Ну что может дитятко понять? Ан нет.

Собирается мужик заграницу. Его, естественно, вызывают в 1 отдел. И объясняют проникновенно, что там мол "шпиёнки с крепким телом, вы их в дверь, они в окно..."  провокаторы мол. Призадумался дядька. А друзья ему накануне отбытия шепнули: ты там не очень-то против СССР распространяйся.  Большой брат бдит за нашими и там.

Ну и вот. В самолёте сидит наш гражданин. А стюардесса ему то выпить предлагает, то покушать. То журналы пролистать, то музыку послушать.  А надобно заметить , что стюардесса красивая, в обтягивающей форме и цветочек... На бюсте. Так страдалец сначала всё жался, а потом встал, гвоздичку (или там не гвоздика была, а какое другое растение) оттянул на себя и говорит: "Ничего мне не надо. Всё у меня есть"

Анекдот собственного сочинения. Написан больше 10 назад на форуме "evangelie.ru" в продолжение уже бородатого:

- Ах, как я ошибся, - сказал ёжик, слезая с кактуса.
- Забодали уже, придурки неграмотные. Матчасть не учат, - проворчал кактус Lophophora Williamsii*.

* см. Карлос Кастанеда


Анекдоты музыкальные. 18+

Друг рассказывал риалстори.... напомню, что анекдот - слово, обозначающее некое повествование, забавное или поучительное. Или и то, и сё.  Но имевшее место быть (эк, я завернула ... стебусь над англ. переводами) .

Так вот. Он (Друг мой) - первокурсник муз.училища -  с трепетом входит в Храм Музыки. А там 40 симфония Моцарта. И старшекурсник - дирижёр - музыкантам: "Это же, *ля**, Мооцаарт. Его ж как **ярить надо? А вы *бошите, как скоты."
----
В блюзовом баре идёт кастинг пианистов. Пришла куча музыкантов, каждый должен исполнить две композиции. Первым на сцену поднимается негр, образцовый чёрный блюзмен, с перегаром, в мятом сером костюме. Садится к роялю и говорит: сейчас я сыграю вам вещь, которую я написал неделю назад, она называется "Я тащусь от того, как ты лижешь мои я*ца". Играет потрясающий блюз. Половина музыкантов грустно уходит с кастинга.

Негр продолжает: а теперь я сыграю вам вещь, которую я написал буквально вчера, она называется "Я буду *рочить на тебя всю ночь". Играет блюз, ещё лучше предыдущего. Оставшаяся половина совсем грустно уходит с кастинга. Негра берут на работу, но с условием, что тот не будет объявлять названия своих композиций.

И вот первое выступление в этом баре. В перерыве, негр забывает застегнуть штаны, выйдя из сортира, играет, а всё хозяйство вывалилось. Хозяин бара подходит к нему и тихонько говорит: ты знаешь, у тебя **й из штанов торчит. Негр: что?!знаю ли я "У тебя **й из штанов торчит"???да я её написал!!! © Рассказал Друг. Тот самый музыкант, джазовый гитарист.

Боро_датый

"Мужик едет в купе. Соседи его забодали. Трындят и трындят.  И всё антисоветское. Не выдержал. Вышел, подошёл к проводнику  и попросил через 5 минут принести чаю. Вернулся. Соседи не умолкают. Мужик к розетке наклонился: "- Принесите чаю в купе №.." Соседи затихли.

Через 5 мин. открывается дверь. Проводник приносит чай. Мужик спокойно его выпивает и ложится спать. Утром просыпается, соседей нет. Спрашивает у проводника : "А где попутчики то?". Ответ: "А забрали их." Глаза на лоб: "А меня почему не забрали?" "А ваша шутка с чаем товарищу майору понравилась "


Анекдот математический.  18+

Количество удовольствия, получаемое мужчиной от женщины вычисляется по формуле, в которой в числителе стоит количество, а в знаменателе-доступность.

Пример первый - жена. Количество -1, доступность - бесконечность. Единица, деленная на бесконечность есть ноль.

Пример второй. Жена соседа. Количество-1, доступность-0, единица, деленная на 0, есть бесконечность.

Пример третий - женское общежитие. Количество - бесконечность, доступность - бесконечность. Бесконечность деленная на бесконечность есть неопределенность, которая определяется по формуле Лопиталя -  3 ПИ R, что в простонародье- триппер.....


Анекдот физический. 18+

Идет международный конгресс по физике. Все в зале, российский представитель в буфете, пьет водку и падает лицом в салат. Ученые спускаются на ланч в перерыве, видят эту картину и начинают прикалываться...

Американец:
-   ....В США самые лучшие физики! Наш Резерфорд изобрел лампочку! 
Голос из салата:
-...3,14*дишь....Лампочку изобрели в России Яблочков с Ладыгиным!...

Итальянец:
-......А в Италии физик Маркони изобрел беспроводную связь!....   
Голос из салата:
- 3,14*дишь! Её изобрел в России Александр Степанович Попов! 

Тогда вперед выходит француз и гордо объявляет:
- А во Франции изобрели минет!........ Пять минут тишины...
Голова поднимается из салата:-  Ни **я! Минет изобрел Иван Грозный ! Это он писал ляхам: " Имел я вас в рот! Я всех насквозь вижу!!!"- А это немцам, если будут за***аться насчёт Рентгена...... И снова падает в салат...


В Чапаевской дивизии идет сокращение штатов.
Василий Иванович с Петькой в ужасе: у обоих по 3 класса церковно-приходской школы... Пришли за советом к Фурманову.

- Не психуйте, говорит Фурманов,-...возьмите по тетрадке и за ночь напишите по кандидатской диссертации на любую народную тему, защититесь в штабе утром. В личные дела внесем запись- Кандидат наук, и никто вас не сократит...

Утром в штабе перед защитой Фурманов поменял названия и попросил подождать.

- Петя, как у тебя теперь работа называется? - спросил Василий Иванович. 
- Сложно...,- ответил Петька, - РЕШЕНИЕ ЖЕНСКОГО ВОПРОСА ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ГУЖЕВОГО ТРАНСПОРТА, а раньше было просто: Баба с возу-кобыле легче... А у вас, Василий Иванович?...
- У меня, Петька, вааще, полный писец! ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КЛАВИШНО- ДУХОВЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ЛИЦАМИ ДУХОВНОГО СОСЛОВИЯ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ РЕЛИГИОЗНЫХ ОБРЯДОВ.
- А раньше как называлось?
- Просто, Петька.....На *** попу гармонь?

Анекдот. Древний, бородатый. В одном монастыре был игумен, очень на язык невоздержанный. Чуть что и всех по матушке. Приехал в тот монастырь наместник. Жалуются ему монахи на своего наставника.

- Ну, хорошо, - ответствует святый отче: "Вразумлю".В
ходит настоятель, и начинается беседа.
- Скажи-ка, сын мой. Как следует определить женский срам? *анда или *изда?
- Ну разумеется *анда.
- Аргументируй.
- Возьмём к примеру, военную службу. Сказано команда, а не ка*изда. Так?
- Так.
- Теперь перейдём к юриспруденции. Имеется мандат, но ведь не *издат. Так?
- Согласен.
- Ну и наконец, Ваше Высокопреподобие, Вы - же архимандрит, а не ...
Наболевшее:

Windows 10 так медленно удаляет документы, как-будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
---
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
---
Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгует пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек, создавший виндоус миллениум и висту, должен пить воду только из дерьма.
---
С форума айтишников:
1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
---
Дорогой Windows!Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндоуз 10.

После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!"

Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно.

Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, ПОШЁЛТЫНА[** со всеми своими обновлениями"