Я нужна всем, кроме себя

Вот и отзвенел последний школьный звонок, и я, счастливая, несусь наперегонки с ветром навстречу новой жизни, наполненной невероятными возможностями, победами, достижениями, и, главное, - счастьем! Я весела и беззаботна, неизвестность меня ничуть не страшит, и я готова свернуть горы!
…Вроде бы только вчера это было, а ведь уже пролетело пару десятков лет. Могу ли я сказать, что моя жизнь удалась? Я получила профессию, занимаю неплохую руководящую должность, начальство уважает, хотя и нагружает регулярно дополнительной работой, ну так куда же без этого, ведь на меня можно положиться. Дома тоже все в порядке. Муж спокойный, не пьет, дети подрастают. Правда, иногда отдохнуть после работы хочется, но вы же и сами знаете: домашние хлопоты никогда не заканчиваются. Всегда есть чем заняться, то уроки проверить, то накормить всех. Но зато каждое лето мы всей семьей выезжаем на море. В общем, живем не хуже других. Вот только иногда, бывает, сяду у окна на кухне, когда мои все спать улягутся, посмотрю, как звезды на небе загораются, и слезы из глаз сами по щекам льются. Разве ж я о такой жизни мечтала?
Каждое утро просыпаюсь по звонку будильника, потому что так надо. Я заставляю себя встать, несмотря на кромешную тьму за окном, и иду готовить завтрак мужу и детям. На работе я выслушиваю бесконечные наставления начальства, иногда в довольно грубой и некорректной форме, но я терпеливо все это сношу. Я понимаю, что правильнее было бы поставить на место зарвавшегося руководителя, но не могу рисковать своей работой, ведь в первую очередь думаю о том, как вырастить и прокормить своих детей.
Мои вечера тоже не отличается разнообразием. Дома меня ждет голодное семейство, и я бегу к плите, вспоминая по дороге кулинарные пристрастия каждого, чтобы всем угодить.
Муж у меня хороший человек, хоть и несколько патриархален, считает, что у женщины кроме семьи других интересов быть не должно. Я не спорю. Стараюсь поддерживать мир в доме, со многим соглашаюсь, даже если мне что-то не нравится.
Несколько лет назад я хотела пойти на курсы ландшафтного дизайнера. Мне очень нравилось украшать наше пространство на дачном участке. Друзья и соседи восхищались моими дизайнерскими находками. Но муж категорически воспротивился. Зачем выбрасывать деньги на ветер и отбирать время у семьи на разные глупости?
Почему же мне сегодня так грустно, когда я все это вспоминаю? Просто потому, что именно сегодня, оглядываюсь назад, я могу посмотреть на свою жизнь со стороны. Сколько лет я исполняла ожидания других, не позволяя себе быть собой! Я ведь верила, что именно так правильно. И вот теперь дети выросли и разъехались, мужу я стала неинтересной, как, впрочем, и он мне. Живем вместе просто потому, что так удобно. Нам даже поговорить не о чем. Угас задор, потух огонек в глазах и мало что радует.
Всю жизнь я жила не своими интересами, стараясь осчастливить всех, но только не себя. Я думала, что живу ради семьи и детей, но что могла дать своим детям уставшая и опустошенная эмоционально мать? На этом длинном пути я потеряла себя. Я забыла, какая я настоящая. Та, что умела мечтать, смеяться, летать во сне и ничего не бояться!
А может, еще не поздно вернуться к себе?