Кеша УмнОв

               

        Благодаря  своим  довольно  не  хилым умственным  способностям,  природным  изворотливости  и  мудрости,  в  построенном  десятиэтажном  доме  улучшенной  планировки,  (ещё  до  «перестройки»),  выбить  квартиру  себе  Иннокентий  Аркадьевич  УмнОв  всё  же  сумел,  но  вот  только  лишь  на  десятом этаже  и  получилось.  Недовольны  они  были  с  супругой,  так  как  высоковато,  а,  к  тому  же,  в  связи  с  началом  упомянутой  «эпохи  перестройки  и  экономной  экономики»,  новые  строители  и  вправду  ведь    пытались сэкономить буквально на  всём,  за  что  удавалось  «зацепиться».
        Да. Чтобы под  маской  упомянутой  неуемной  бережливости  не  забыть  о  себе,  родном,  и  украсть.  Ну,  хоть  что-нибудь,  ё-моё…Потому  что за  благословенные  совковые  годы  они  попросту  до  безумия  привыкли  к  почти  открытому  воровству.  А  новая  стратегия,  видите ли, в обязательной экономии нуждается.  Вот  поэтому-то  созидателям  жилья  и  приходилось  всячески  приспосабливаться  к  требуемым  условиям.  И  начальникам,  да  и  обычным,  рядовым  строителям,  так  как  в  выживании  нуждались  все.  Исключительно все. Но ведь кто  ищет,  тот,  как  известно,  всегда  найдет.
        Не правда ли? А  руководящим  строительным  деятелям  наверху  было,  разумеется,  проще,  так  как  «своя  рука – она  владыка».  К  примеру, они  то  высоту  квартир  чуток  уменьшат,  то  дорогу  чуть  поуже  и  мало-мало  тоньше  плановой  сварганят,  и  на  этой  «малости» неплохо  «наварятся».  А  то  и  ещё  чего  удумают.  Ну,  а  пешки,  мелочь  пузатая,  простые  рабочие - те  тоже  как  уж  могли,  так  и  подлаживались  под  «королей  и  господ»,  постоянно  держа  нос  по  ветру.  «Голь  же  на  выдумку  хитра»,  поэтому  воровали  всяческими  мудрёными  способами, таща  подряд  все.
        И  кто что мог. Однако, даже умный, невероятно лукавый лис Кеша, несмотря на страшный бардак  девяностых  годов,  всё  равно  так  и  не  смог   оправдать свою поистине кричащую фамилию  «УмнОв»…Да,  чтобы  смочь  отхватить квартиру хоть чуть  более  низкой  этажности,  чем  получилось  в  реальности.  Очень  жаль,  но  лишь  на  последнем  этаже  вышло.  И  что  уж  он  только  не  предпринимал. А  ведь,  как  многие  россияне  прекрасно  помнят,  вскорости  квартиры  вообще  давать  перестали.  Говорили,  всё.  Мол,  к  стране  «песец  подкрался».  Гони  денежки,  давай.
        Да-да,  свои.  И  точка.  Мол,  кончилась  лафа  советская.  Но  отнюдь  не  для  Иннокентия.  Он  умудрился,  крутанулся,  и  все-таки  хапнул.  Ну,  не  фонтан,  конечно,  высоконько,  но  зато  получилось-то  вообще «за  так»,  на  халяву! А  в  их  нормальной  супружеской  жизни, кроме  испытываемой  искренней  любви  к  не  менее  умной,  чем  он  сам,  супруге,  очень  нравилось  Кеше  то  и  дело  удивлять  женушку  разными  выдумками.  Да.    Типа  сюрпризов.  И  крупных,  и  мелких.  Мёдом  его  не  корми,  а  вот  совершить - дай!  К  примеру,  совсем  недавно,  в  выходной  день,  они  с  ней  решили  погулять  выйти. 
        И  по  жизни  старый  выдумщик  Кеша  при  закрывании  аж  четырёх  дверей  с  хитроумными  замками,  (а  на  некоторых  из  них - даже  и  с  двойными!),  по  обыкновению  всегда  нещадно  матерился.  Ну,  да.  От  неё,  от  безысходности  за  надоевшую  «ключную  работу».  И вдруг  неожиданно  для  себя  самого,  и  ещё  с  этаким  спортивным  азартом  взял,  да  и  громко  возгласил  жене  впервые  в  жизни  пришедшее  в  голову  предложение  об  одном интереснейшем с  ней  состязании.  Якобы,  у  него,  у  некогда  совсем  даже  неплохого  легкоатлета,  в  своё  время  имевшего  спортивный  разряд,  внезапно   мелькнула  идея  о  совершении  им  очередного  сюрприза. 
        И  она,  мол,  необходима  для  проверки  жены  на  скорость.  Кто  из  них быстрее. Но  ввиду  своей,  как  он  сам  считал,  неоспоримо  лучшей  физической  подготовленности,  у  Кеши  в  голове  и  нарисовался  тайный  умысел - выиграть  это  несложное  пари  «на  все  сто»  самому.  Как-никак  и  с  бЕгом,  и  с  прыжкАми  у  него,  бывшего  легкоатлета,  всё  в  порядке.    А  поэтому  он  легко  справится  и задумку  свою  осилит. Это  ведь  нужно  лишь  сюрприза  совершения  ради. Ну,  заодно  и  лишний  раз  проверить  и  себя.  И  самоутвердиться.  А  сможет  ли  он,  как  бывало  в  молодости,  показать,  что  «есть  ещё  порох  в  пороховницах,  и  живы  ещё  казаки»!
       И он,  скрежеща  проклятыми  замками,  обратился  к  любимой.  Мол,  ну  что,  дорогая?  А  давай-ка  поспорим  мы  с  тобой  на  полуторку  пивка?  Лифт  в  выходной  день  по  закону  подлости  всё  равно  ведь  опять  не  работает,  и  пока  я  тут  закрываюсь,  ты  давай-ка  во  всю  силу  мчись  вниз  по  ступенькам  быстрее  ветра!  Но  я  тебя,  думается,  максимум  на  пятом  этаже - но  уж  точно  нагоню.  А  если  вдруг  нет,  то,  мол,  по  приходу  он  клянётся  пропылесосить  все  три  комнаты  на  совесть!  Мол,  ну  как?  Или  проиграть  старому  спортсмену  боится?  Что,  СлабО  ей? 
        Тут жена с  чего-то  вдруг  вспыхнула  вся,  разохотилась,  решив  хоть  разочек  гол  забить  своему  хвастунишке,  и  так  рванула  на  всех  парах,  что  только  настоящим  пулемётной  очередью  каблучки  её  застучали.  Заслышав  чересчур  уж  учащенное,  громкое  цоканье  подковок,  Кеша  разволновался  и  поэтому  заторопился.  Затрясшимися  руками  скоренько,  наспех,  закрыл  двери  и  кинулся  к  перилам,  чтобы  глянуть,  до  какого  же,  примерно,  этажа  его  любимая  супруга-бегунья  уже  доскакала. 
        Разнервничавшийся  супруг  резко  перегнулся  через  перила  и  только  что  заказанный  им  самим  «сюрприз»  долго  ждать  себя  не  заставил,  так  как  хозяин  квартиры  не  только  догнал,  а  даже  в  один  миг  «перегнал»  мчащуюся  подобно  ветру  жёнушку,  потому  что  её  Кешенька  оказался  гораздо  быстрее  помянутой  стихии. Ну,  ветерка.  Ибо  родной  муженёк  высокого  роста  слишком  уж  резко перегнулся  через  низкие  для  него  перила,  в  результате  чего  махом  низринулся  вниз,  и  этакой  сказочной птицей  прошелестел мимо спешащей  жены-бегуньи своим модным белым  зарубежным  плащом,  поспешая  к  неминуемой  встрече  с  бетоном…
         Но летел  он  отнюдь  не  молча,  а  от  удивления  и  страха  успев-таки  истошно  проорать  три  коротеньких,  но  широко  всем  известных  русских  слова,  помянув  самого  близкого  человека  на  свете.  Ну,  да.  Кого  же  ещё,  если  не  мать  родную?  Ибо  когда  нам  требуется  срочная  помощь,  то  в  погибельных  ситуациях  обычно  все  смертные,  и  обоих  полов,  мать    вспоминают  обычно  в  первую  очередь. Только,  правда,  совершенно  в  разных  интерпретациях… Ибо  в  зависимости  от  степени  воспитанности  гибнущего  человека  кто  кричит  просто  мама,  а  кое-кто  «мать»…
        И  если  бы  в  подъезде  беседу  супругов  о  предстоящем  шутливом  их состязании слышал,  а  ещё  и  наблюдал  бы  за  дальнейшими  событиями  какой-нибудь иностранец,  научившийся  более-менее  говорить  по-русски,  то  иноземец  бы  несказанно  удивился,  и  даже  бы  засмущался  от  столь  честного  словесного  признания  летевшего  вниз  мужчины.  А  так  как  его  возглас  предназначался  вовсе  ведь  и  не  родной  супруге… Нет,  конечно.  А  для  чего-то  родной  маменьке … жены!  Ну,  а  к  кому  ещё  могло  быть  адресовано отчаянно  выкрикнутое  им  в  полете  запоздалое  «признание  жене  в  совершении  какого-то  нехорошего  действа»  с … её  матерью?!
        Спросите, почему  именно  так,  а  не  иначе  воспринял  бы  услышанное  честное  признание  жене  ошарашенный  в  доску  иностранец?  А  потому.  Он  совершенно  ясно  и  отчётливо  услышал  бы  лишь  два  последних  коротеньких  слова  «т-твою  мать!»,  выкрикнутых  этим  летящим  мужиком надрывно,  громко  и  эмоционально.  Самое  же  первое  словцо  мужиком  выкрикнуто  было  начато  ещё  там,  наверху,  в  самом  начале  срывания  с  перил. И оное восклицание  было ужасающе удивлённым ввиду полной неожиданности  столь  глупого  срывания  с  перил  человека  спортивного  сложения,  и  при  совершеннейшей  его  трезвости.  К  тому  же,  ведь  это  самое  первое  и  протяжное  слово  было  вообще  непонятным  для  слабо  говорящего  на  русском  чужестранца.
        Но,  что  уж  определённо  точно,  то  начиналось  оно  с  гласных  букв  «йо-о-о!…»,  которое  затем  сразу  же  перешло  в  чётко  слышимую,  и  уже  упомянутую  выше,  очень  краткую  фразу  «т-твою  мать!». Но  даже  и  это  относительно  короткое  расстояние  всего  лишь  в  какие-то  десять этажных  пролётов всё-таки позволило вихрем понесшемуся, и крайне удивлённому  этим парадоксом Кеше,  успеть  выкрикнуть  первые  пришедшие  на  ум  три  коротеньких,  известнейших  всему  русскому  народу  крепких  словца. 
        Бегущая  стремглав  супруга  самое  первое,  начальное  словечко  из-за  стука  своих  кованых  каблучков,  естественно,  не  расслышала,  но  родной  и  неожиданный  русский  мат  восприняла  из  уст  благоверного  супруга  с  величайшим удивлением. Ну,  ещё  бы!  Столь  внезапный  и  стремительный  полёт  мимо  неё  в  только  что  вчера  купленном  ими  зарубежном  белом  плаще!  Однако,  в  конечном  итоге  сюрпризный  «спортивный»  спор  Иннокентий  Аркадьевич,  несмотря  ни  на  что,  ведь  выиграл!
        Как  это?  А  вот  так!  Своим  очередным  везением.  И  лишь  немного  помяв чУдный  плащ,  да  сломав  кое-что  из  «не  особо-то  и  важного».  Потому что  приземлился  он,  а  вернее  будет  сказать,  «припаралОнился» вовсе  и  не  на  стопроцентно  губительный  для  встречи  с  человеческим  созданием бетон  первого  этажа,  а … на  толстенные  куски  паралона.  К    тому  же,  лежали  толстенные  пласты  мягкого материала  на  старой  детской  коляске,  которая  была,  к  счастью,   ещё  и  с  поднятым  верхом!  А  стоящий  рядышком  насмерть  перепугавшийся  мужик  только,  было,  собирался  свернуть,  чтобы  в  охапке  нести  мягкий  груз  на  пятый  этаж. 
        И  второе  везение  Кеши  в  том,  что  сверзился  он  ведь  на  детское  транспортное  средство … никем  пока  что  не  занятое.  Да-да,  пустое,  без  маленького пассажира, отчего «встреча»  тела  «легкоатлета-акробата»  с  материалом заметно  смягчилась…Сломал Кеша одну щиколотку, лучевую  кость, плюс,  естественно,  получил  ушибы.  А  поэтому  и  выигрыш-пари  в  виде  пива  опробовал  Иннокентий  только  лишь уже  вечерком,  после  всех  рентгенов  и  гипсований  рук-ног.  Однако,  господа,  вся  фишка  настоящей  истории  совсем  ведь  и  не  в  поведанном  вам  счастливом «полёте». 
        У  супруги  Иннокентия  девичья  фамилия  была  ранее также  не  менее  звучной  и  интригующей.  Он,  значит,  УмнОв,  а  она  по  отцу - МудрОва.  И  эти  две  неординарные  фамилии,  объединившись  интеллектуально  и  семейно  в  одно  единое  целое,  сумели  свершить  вот  какую невероятную комбинацию. Супруга  Кеши,  проинструктированная  не  только  умным  и  хитрым  мужем,  а  кое-кем намного  более  продвинутым  в  юриспруденции,  подсуетилась,  и  лишь  ей  одной  ведомыми  путями достала  документацию  плана  строительства  их  дома.  Зачем,  и  для  чего?  О-го-го!
        А  всё  гениальное  всегда  просто.  Супруга  подала  в  суд.  Да-да.  На  частную строительную  компанию.  Мол,  а  какое  она  имела  право,  и  для  чего  изменила  утверждённый  план  строительства  дома?  Плюнув  на  него,  а  заодно  и  на  насущные  запросы  граждан,  строительные  начальнички  в  целях  воровской  экономии  «на  себя  и  для  себя»,  специально,  намеренно  занизили  многие  параметры.  В  частности,  высоту  перил  балконных,  лестничных,  которые, в  итоге,  и  привели  к  происшедшему  несчастному  случаю  с  падением  молодого  и  совершенно  трезвого  человека. 
        И  ведь  аж  с  верхотуры  десятого  этажа!  Судебный  процесс  УмнОва  А. Н.  выиграла,  получив  за  переломы,  больничный  и  моральный  ущерб  очень даже неплохой куш. Словом,  собственную  промашку  и  торопливость  сумел  ведь  наш  умница  УмнОв И. А. использовать  себе  во  благо!  В  материальное.  А  что  вы,  ребятки,  хотели?  Фамилии-то  на  Руси,  господа  хорошие,  не  просто  «от  фонаря»  давались,  а  в  соответствии  с  кличками  людей,  и  в  обязательном  порядке  учитывая  такое  необходимейшее  для  выживания  человека  качество,  как  ум.   Так-то  вот,  господа  россияне.