Операция

         Деревенские истории
       (юмористический рассказ)

      Утро. Ромик вышел из дома с одной мыслью, - «где бы нахаляву выпить чего ни будь спиртного».  Первая и она же единственная мысль, что пришла в голову – «пойти к деду Степану». У него всегда хороший самогон, крепкий, без запаха сивухи, к тому же дед добрый и всегда рад гостю, да и сам не прочь выпить. Не откажет. Ромик сглотнул слюну и ускоренным шагом направился по улице в сторону двора деда Степана.
      Приблизившись к его дому, он замедлил шаг на столько, что перешёл на мелкий, почти ступня в ступню, надеясь, что дед Степан появится во дворе, и он увидит его  как бы проходя мимо. Дед всё не появлялся. Ромик, пройдя  несколько метров за пределы двора, круто развернулся и пошёл обратно, повернув голову в сторону дома, как солдат в строю держит равнение на кремлёвскую трибуну во время парада, всё тем же мелким и медленным шагом. После нескольких таких дефиле, наконец, дед вышел из дома. Увидев его, обрадованный Ромик, в два прыжка оказался у калитки. – Здоров, дед Степан. А я тут проходил мимо…
      - Здравствуй Ромик. - Прервал его дед. - А  я вижу, ты ходишь мимо двора туда сюда, думаю, может надо чего? Где ты пропадал? Давно тебя не видно.
      Ромик не стал долго ходить вокруг да около, сразу выпалил. - Нальёшь, расскажу. 
      - Ну, заходи. – Радушно пригласил дед Степан, открывая калитку.      
      Зашли в летнюю кухню. Дед достал  литровую бутылку, наполненную самогоном до верха, достал свои фирменные огурцы, налил рюмки. – Ну, давай. - Сказал дед.
      - И ты давай, – Ответил Ромик наспех чёкнул по дедовой рюмке, опрокинул в рот содержимое, крякнул. – Ах, хороша. Давай дед Стёпа ещё по одной, чтоб не отвлекаться потом.
      - Давай. – Согласился Дед, налил в рюмку Ромику, только собрался налить себе, Ромик, молниеносно опрокинул в рот содержимое своей рюмки. Дед Степан замер, - А я?  Зря сказал.
      - Ох, ёп-перный балет, - воскликнул Ромик, подставляя свою рюмку, - ну плесни, поддержу. Опрокинув очередную рюмку, Ромик понял, что достиг желаемого состояния. Он развалился на стуле и захрустел очередным огурцом. Приятное тепло разливалось по его организму. С важным видом, как будто он глава администрации района, не меньше, покачивая головой, Ромик начал рассказ: – А ты знаешь, дед Стёпа, у меня ведь обнаружили паховую грыжу.
      - Жрать меньше надо. – Сказал дед Степан, обиженный тем, что Ромик выпил на рюмку больше, - не удивительно. Вон, какое пузо наел. Ни какие мышцы не выдержат.
      - Да нет, дед Стёпа, работать меньше надо. Не обращая внимания на раздражённый тон деда, добавил, - "От работы кони дохнут". Трудился, тяжести поднимал, вот грыжу и надул.
      - То ж кони, а ты ж тяжельше стакана ничего не поднимал.
      - Жизнь тяжёлая, дед Степан.
      - Угу, - прогудел дед, - ну и шо?
      - Так вот, лежу я, значит в палате. Заходит доктор и давай мне задавать всякие глупые вопросы: - Эпилепсия, припадки – говорит, - были?
       - Нет, - говорю.
А он продолжает, - протезы во рту?   
      - Нет, ну вообще балбес, чего б я их туда совал? Ещё чего - то спрашивал, не помню. Потом говорит, – пошли со мной.  И вышел из палаты. Я за ним. Привёл он меня в операционный блок. Там на дверях написано.
      – Раздевайся, - говорит, - и иди вон в ту дверь.
      - Совсем раздеваться?
      - Совсем.
      – А носки – спросил я?
      – Совсем. И носки.   
      Ромик всё больше хмелел и поэтому речевой аппарат частично отказывался ему повиноваться, язык и губы не слушались, слова выговаривались с трудом.
       - Я разделся, значит, и захожу в ту дверь. А это операционная палата. А там три женщины все в масках на лице. Две изящные такие, а одна – я сразу было  подумал, что боксёр в медицинской одежде. У неё на груди висит бирка, а на ней, – хирургическая медсестра, Акула…на,  Акулина Рымбаевна Незабалуева.  Это я потом прочитал. А когда зашёл, от неожиданности,  сам не знаю зачем, сказал, - «стрипти-и-из, дифчёнки-и». Зря сказал. Я тут же это остро почувствовал, потому, что моя шутка не возымела успеха и была не уместна. Хирургическая медсестра, Акулина Рымбаевна Незабалуева, глянула на меня сверху вниз, хмыкнула. От этого взгляда, я это остро почувствовал, от моего полового органа остались только едва заметные признаки.  Она, взглядом показала мне на операционный стол, а сама ногой, подальше задвинула подставку. Я  не смог ей отказать и попытался забраться на операционный стол, проявляя изобретательность и энтузиазм. «Но мои попытки, - как сказал известный артист, - не увенчались успехом».
      Дед Степан, можешь себе представить, как я голый лез на этот операционный стол? – Ромик, хлопнул себя по животу. – В это время, - продолжал Ромик, - сзади подошла хирургическая медсестра, Акула…, Акулина Рымбаевна Незабалуева и лёгким шлепком под зад, забросила меня на операционный стол, пока я летел, она развернула меня на сто восемьдесят градусов, поддерживая другой рукой за живот. В одно мгновение ока я оказался сидячим на столе, держась руками за его край. В это время сзади, тихо подкрался анестис… астинес… анне-сте-зи-олог и сказал,  – «Свернитесь калачиком». Я от неожиданности вздрогнул. Спросил, - это вы мне?
      - «Тебе», - сказал ансас… , аснас… - Ромик несколько  раз попытался выговорить "анестезиолог", но не справился и  произнёс, - «Тебе» - сказал он.
      Дед Степан сочувственно покачал головой. – Давай Ромик, прервёмся чуток. И наполнил рюмки.
     Выпив, Ромик продолжал, - дед Степан, прикинь! Я – калачиком! Но я не смог ему отказать и подчинился. Сложил руки на груди и нагнул голову. Получился не калачик, а кубик. «Дальнейшие мои попытки, - как сказал известный юморист, - не увенчались успехом». Дед Стёпа, я  уже давно не помню, чем заканчивается мой живот внизу.
    И тут,   голос Ромика преобразился и стал напористо угрожающим, он чётко и медленно, хотя и с трудом, выговаривал каждое слово. -  С сочувствием в глазах, уверенной походкой, ко мне подошла хирургическая медсестра, Акулина Рымбаевна Незабалуева. Одну руку она положила мне на затылок, а другую на живот, где должен был быть пупок. Лёгким движением, она согнула меня так, что мой круглый живот раздулся в стороны, как у жабака пузыри за ушами в брачный период, когда он зовёт подругу на бракосочетание.
     - На спаривание, - поправил дед Степан.
     - Да! Если бы мне с вечера не поставили клизму…! - Ромик, многозначительно помотал головой - были бы не предсказуемые последствия. - и всхлипнул. – Но это ещё не всё, дед Стёпа. Дальше я увидел свой живот. Причём снизу. Какая - то висячая шкурка легла на мой рот и  закрыла мне нос.
      В это время, хирургическая медсестра, Акулина Рымбаевна Незабалуева, сказала мне, - «Дышите и не дёргайтесь». Я подумал, что она  издевается. Потому, что я не мог не то, что вдохнуть, но и выдохнуть, мне было нечем.
      В это время ане-сте-зи-олог воткнул иголку мне в позвоночник, поковырялся там и в спинной мозг, впрыснул  лекарство. - Ромик, с облегчением вздохнул, - мог бы этого и не делать. Потому, что моя нижняя часть и так уже была отключена, благодаря Акулине Рымбаевне Незабалуевой и не реагировала на раздражители. Что мне  делали хирурги, я не знаю.  Но когда они закончили, хирургическая медсестра, Акулина Рымбаевна Незабалуева, ласково переложила меня на каталку и привезла в палату. Как грудного ребёнка, нежно положила на кровать.
      Так я лежал сутки. Потом доктор велел вставать и ходить. И вот спустя семь дней я здесь.
      Наливай, дед Степан. Давай выпьем за наше здоровье, за всех врачей, а потом за здоровье хирургической медсестры, Акулины Рымбаевны Незабалуевой персонально.
               
                15.02.2020г.
                АМати
P.S
 буду благодарен за профессиональные и объективные отзывы.