Пуховик

               

        Однако  снова,  в  который  уже  раз,  «пролетел»  я…  Наверное,  все-таки,  совсем  зря  не  доверил  жене  мечту  свою.  Да,  чтобы  настоящий  пуховик  для  меня  приобрести  нам  совместно.  Ибо  ведь  так  настоящего  сюрприза  хотелось! Мечталось  поистине  воочию: мол,  смотри  супруга,  я  и  без  твоей  неоценимой  помощи  вон  как  шикарно  обошелся!  Поэтому  и  покупку  я  собирался  совершить  только  сам.  Да-да!  Чтобы  и  пух  через  ткань  на  обновке чувствовался и  перекатывался  бы  этакими  массивными,  пухлыми,  буграми-волнами. 
        Да, чтоб и на работе от досады многие  позавидовали  бы приобретенной  шикарной,  фирменной  вещи,  и  стали  бы  досаждать,  и  интересоваться,  где  же  это  я,  по  натуре  чудак-человек,  и  вдруг  столь  чУдную  вещь  прикупить  сумел?  Разумеется,  теплейший  пуховичок  решил  я  взять  именно  китайский.  Во-первых,  дешевле  он.  К  тому  же,  и  это  самое  главное  в  данной  задумке,  действовал  я  ещё  с  дальним  прицелом: дабы  сэкономленные денежки  затем вложить  в  порядком  уже  отощавшую  свою  заначку.  Выбирал,  конечно,  долго,  основательно.
        Придирчиво, долго ощупывал  вещи,  (якобы,  со  знанием  дела)  и  таки  приобрёл,  как  и  планировалось,  за  вполне  сносную  цену.  Для  себя  же.  Выбрать-то пуховик  я  выбрал.  Однако,  в  итоге,  к  сожалению,  а  ещё  и,  наверное,  ввиду  радостной  спешки,  сделал  я  сразу  две  ошибки.  Первую - по собственной  глупости,  а  вторую – по  извечной  врожденной жадности.  Был  ведь  я  в  одном  костюмчике,  к  вечеру  похолодало,  потому  и  решил  обновить  покупку,  сразу  и  надев  её.  А  чего  тянуть-то,  тем  более  что  есть острое  желание  пофорсить  на  зависть, да  плюс  и  впрямь  прохладно?
        Вещь-то  вон,  какая  изумительная  и  завидная.  Да  и  моя  ведь  она!  Носить её  кому?  Мне.  Ибо  моей  девятипудовой  супруге  она  даже  и  близко  не  подойдет.  Ну,  с  трепетом,  конечно,  надел.  Застегнулся  аж  до  подбородка  на  молнию,  этаким  надутым  пончиком  крутнулся  перед  китайским  зеркалом  и  обалдел,  глядя  на  себя,  красавчика: полный  шик!  Думаю,  теперь  моя  рухлядь  меня  вообще  не  признает!  Сразу  тепло  в  нем   стало,  в  пуховичке,  благодать,  ничего  не  скажешь. 
        Вот  из-за  этого-то  моментально  появившегося  внутреннего  комфорта  и  пожалел  я  денег  на  маршрутку,  а  уверенно,  как  облачённый  в  латы  рыцарь,  не  торопясь,  двинулся  на  более  дешёвый,  аж  на  целых  два  рублика,  транспорт.  На трамвай,  куда  же  ещё?  Но  остановка  оказалась  далеко,  а  тут,  как  на  грех,  дождь  вдруг  прямо  настоящим  ливнем,  потоком  захлестал,  и  пришлось  мне  немалое  расстояние  преодолевать  трясучей  рысью. К  рельсам  прискакал,  естественно,  уже  мокрым.
        Только  навеса  там  никакого,  да  и самого  трамвая - тоже,  и  я  промок  капитально,  насквозь,  словно  тот  цуцик  продрогнув  под  немилосердным  осенним дождём.  Наконец,  этот  гад,  трамвай,  всё  же  подкатил.  Ввалился  я  в  салон  и,  всё  время  дрожа  от  холода,  протрясся  целых  11  долгих  остановок.  Вылез  и  сразу  ощутил  на  себе  тяжесть.  И  задумался.  Скорее  всего,  она  из-за  «чересчур  высокого  качества  пушного  товара»,  который     прожженный в торговле мошенник азиат уверенно назвал «настоящим лебяжьим пухом»,  попал  вдруг  под  проливной  дождь  и  намок. 
        А  ключевую  роль,  конечно,  сыграла  моя  скупость,  пожадничавшая  проехаться  до  самого  дома  прямо  от  рынка  на  маршрутке.  Вот  поэтому-то  и  стал  «пуховик»  мой  неимоверно  тяжелым.  Да-да,  таким  увесистым,  что  при  спешащем  моем  шествии  к  родным  пенатам,  полы  только  что    приобретенной  обновки  всё  время  норовили  весьма  ощутимо  бить  меня  по  коленям.  И  лишь  только  уже  в  самом  подъезде,  при  свете,  разглядел  я  купленный  товар,  и  тут  же  совсем  не  тихо  ужаснулся.  Да.  Громко,  вслух,  абсолютно  никого  не  стесняясь,  пришлось  помянуть  мне   и  трёх, и пятибуквенные,  и  еще  многие  другие  нецензурные  выражения…
        А  так  как исключительно  весь  азиатский  «лебяжий  пух»,  согласно    безжалостного,  бесстрастного  закона  всемирного  тяготения,  опустился  в  самый низ «пуховика», образовав  там  тяжеленную  солдатскую  шинельную  скатку,  надеваемую  на  плечо  и  спину  воинами  в  ВОВ… Да  и  кулаки  мои,  также  обрамлённые,  окутанные низвергнутым вниз мокрым  «пухом», стали  поистине  пудовыми.  Но, несмотря  на  трагедию,  в  дом  свой  войти  призвала  меня  в  тот  пусть  и  тягостный  момент  лишь  одна-единственная  спасительная  мысль,  что  именно  лишь  только  там  есть  чем  обогреться  остывшему  организму  изнутри.
        Само  собой  разумеется,  увидев  меня  в  оном  поистине  идиотском  одеянии,  «своё»  от  буквально  взбесившейся  половинки  получил  я  прямо  на пороге. Но, в первую очередь, конечно  же,  я  капитально  обнюхан  был  супругой на предмет вполне возможного употребления  мною,  «покупателем  дорогого  дефицита»,  чего-нибудь  спиртного.  А  ведь  оная  мысль  ещё  как  мелькала… Обмыть.  Но  зато  именно  отсутствие  запашка  меня  и  спасло!
        Трясясь  от  холода,  с  отвращением  сбросив  с  себя  на  пол  «платье  с  солдатской скаткой», я ринулся на кухню,  поближе  к обогревательным  «граммам».  Ну,  ко  всему  неприятному,  не  простывать  же  мне,  вон  как  продрогшему?! Шикарное «удовольствие» получено мной  за  один короткий  опоганенный  вечер… Да-а… Зря,  конечно,  жену  не  прихватил  с  собой.  Теперь  она,  зараза,  с месяц,  если  не  дольше,  долбить  меня  будет… А  что тут  возразишь?  Дебил,  он,  как  известно, и  в  той  же  Африке  дебил…