О личности

О психологии  взаимоотношений между людьми

Человек, рождаясь, уже несёт в себе зерно, из которого в течение жизни вырастает его личность. Иногда эту личность можно забить так, что она и не догадается, что была. Бывает, что несмотря даже на чудовищное давление эта личность пробивается, как росток через асфальт, и развивается. И, конечно, бывает и так, что личность, лелеемая внимательной любовью, с самого начала жизни знает, что она личность – и  осознаёт эту ценность.

Личность человека рано или поздно приходит к осознанию того факта, что она существует. Человек начинает довольно рано чувствовать это, только он не всегда может ответить на вопрос, а какая он личность, а какой он. Муки подросткового возраста сопряжены не только и не столько с началом выработки и выброса гормонов (а роль гормонов в поведенческих реакциях огромна), сколько с невозможностью и неспособностью подростка ответить на вопрос: а кто я? А какой я?

Сначала ребёнок, потом подросток, а ещё позже часто уже вполне взрослые люди ищут ответ на этот вопрос в окружающих: в родителях, учителях, в окружающем взрослом мире, в друзьях. Человек потому и социальное существо, что без социума, без его оценки он не может составить представления о себе самом.

Но вот наступает момент, когда человек психически созревает, созревает как личность и наступает пора самостоятельного плавания по жизни. Он ещё оглядывается на родителей, и эти оглядывания у разных людей часто играют прямо противоположную роль. Если для одних родительский дом на протяжении всей жизни остаётся источником моральной и психической поддержки, то для других он – анти-образец: они от него отталкиваются, чтобы уйти и никогда не возвращаться в него ментально – из-за негативного опыта в процессе формирования личности.

Человек очень долго оглядывается на окружение, которое сформировало его как личность – это как долгий процесс родов личности. Мы и друзей выбираем по принципу: мы  должны чувствовать друг друга, чувствовать, что происходит в душе друг друга, и самое главное – мы должны с одобрением и с сочувствием относиться к тому, что чувствуем друг в друге. Одобрение и сочувствие, а ещё лучше любовь – главная питательная среда не только для формирования личности, но и для её существования.

И вот она приходит – любовь. И личность, которая в процессе своего развития уже поняла, что любовь – это главный спасательный круг, что в любви личность может осуществиться наиболее полно – тут же хватается за неё. Бывает, что человеку везёт и он вместе с влюблённостью встречает в партнёре одобрение и сочувствие жизни своей души. А бывает и так, что одобрения и сочувствия он не находит и постепенно догадывается, что игра гормонов и любовь – это не одно и то же.

Но предположим, что во взаимоотношениях людей присутствуют и любовь, и одобрение, и сочувствие – значит ли это, что идеал достигнут и личность оказалась в оптимальных условиях для  своего существования?

Во взаимоотношениях между людьми всегда присутствует фактор взаимного влияния друг на друга. Бывает, что сильная личность оказывает влияние на более ведомого партнёра, видоизменяет его под себя. Несомненна возможность и положительного влияния на развитие личности партнёра, каким бы сильным или слабым он ни был. И основа этого влияния – любовь (та, которая прилагается вкупе с одобрением и сочувствием).

Есть один важный аспект во взаимоотношениях двух людей: мы ищем своё отражение в партнёре, а также проецируем ему своё видение его. Но разве не может так случиться, что мы, любя и сочувствуя, не понимаем своего партнёра до конца, не знаем, какой он на самом деле? И именно это восприятие своего партнёра мы и отражаем,  именно это восприятие  и проецируем ему. Он ищет во мне себя, как он себя понимает, а находит нечто иное, что не соответствует его восприятию себя. Или наоборот: я знаю и чувствую, что я другой (или другая), но в партнёре я этого отражения себя не вижу. Я там какой-то другой (или какая-то другая), а мне не просто хочется найти там себя – мне это жизненно необходимо, чтобы сохраниться, чтобы не разрушиться. Это экзистенциальная потребность личности (психики, души – как хотите).

И возникает логичный вопрос: а меня ли ты любишь? Или ты любишь своё представление обо мне? И ведь самое интересное, что это правда – то, что мы любим человека, как мы его себе представляем. И дело не в нашей бурной фантазии или в нежелании видеть действительность, а в нашей неспособности познать личность другого человека во всей его полноте. И твой партнёр не может увидеть и оценить глубину и полноту твоей личности по этой же причине, при всём его желании.

И с этим, оказывается, можно жить. Особенно это заметно на примере отношений между родителями и детьми. Самое поразительное, что родители – именно те люди, на глазах которых и происходит становление личности ребёнка, хуже всего знают его. Здесь причиной либо чрезмерная любовь, застящая взор, либо отсутствие оной, следствием чего является отсутствие внимания и понимания.

Если потребность видеть в партнёре полноценное отражение себя является экзистенциальной, то это признак лабильной личности. Значит, человек раним и сверхчувствителен. И судьба его – одиночество.