Ты не прав! Письма преданной супруги

Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по-своему, хотя многие женщины просто не говорят вслух о своих переживаниях, а мужчины скрывают свои комплексы за неоправданной агрессией. Не имея возможности высказать претензии и сожаления в лицо партнёру, попробуйте написать об этом в письме.

В новый год с новой обидой.

Ты, конечно же, подумал, хотя и не сказал этого вслух, что ты ожидал от меня такой реакции на твои выходки и оскорбления. А как же ты хотел? Реакция была именно такой, как ты ожидал. Может быть, и тема, и слова, и действия тоже. Но так ли предсказуема была моя реакция, как ты считаешь? Скорее, она была спровоцирована тобой и смоделирована мной. Ты же получил предложение на новогоднюю ночь задолго до этого кошмара, который сам устроил и себе, и мне. И поэтому ты в очередной раз решил облегчить себе задачу и начал провоцировать меня. Думаешь, я этого не уловила? Думаешь, я сказала тебе то, что сказала, потому что верю в это? Глупо думаешь. Я сказала тебе то, что ты ожидал услышать. А ты услышал то, что хотел. И я включила весь возможный сарказм, чтобы выдать в эфир такую несусветную чушь.

Я знаю, ты считаешь, что пьяный человек себя не контролирует и говорит то, что думает, и что до этого скрывал. Да, это справедливо, но ко мне в данном случае не относится. Я всегда контролирую себя, а в пьяном виде особенно. Я хорошо подготовилась к тому скандалу. И все равно было больно и обидно. Ты думаешь, это так легко – расставаться с любимым человеком? Даже если я уже себя настроила на то, что я тебя потеряла, мне все равно больно и тяжело уходить от любви. Я терзаю себя сомнениями, стоит ли окончательно разрывать тот узел, которым нас на долгие годы связала судьба, мучаюсь от мысли, как же ты будешь это переживать, что ты будешь чувствовать в разлуке со мной, но ты не даешь мне расслабиться и каждодневно подогреваешь мой гнев своим хамским поведением.

Кроме всего прочего, мне обидно, что столько лет я тебя воспитывала вместо матери и учила всему, что знаю сама. Но всё впустую. Ты запомнил только один анекдот про адыгейца на воротах, связав его с моим упрямством. Когда мы с тобой познакомились, нас разделяли только те два года, которые ты провел в армии и отстал от жизни. Мне казалось, что я смогу пробудить в тебе интерес к познанию в общем смысле этого понятия. Но ты оказался глух и слеп ко всему, что я тебе пыталась объяснить и продемонстрировать. Мне хотелось возвысить тебя до моего уровня воспитания, чтобы сократить образовавшуюся между нами ментальную пропасть, а ты пытался унизить меня до своего уровня восприятия событий, чтобы не утруждать себя чтением книг и изучением всей этой «ерунды». Таким образом, пропасть между нами увеличивалась стремительно, и сейчас нас разделяют годы и километры.

Я не знаю, нравится ли тебе то, что я когда-то сравнила тебя с Сергеем Жигуновым. Вы действительно очень похожи внешне. Но под внешним сходством я хотела наделить тебя теми чертами, которые артист воплотил в образе сыгранного персонажа – Александра Белова. Этот гардемарин, а по совпадению имён к нему добавился в моём сознании ещё и литературный разведчик Иоганн Вайс из повести «Щит и меч», - вот герой моего романа, тот тип мужчины, о котором я мечтала в юности. А то, что артист внешне похож на тебя, вселило в меня уверенность, что ты внутренне можешь быть именно таким, как он на экране. Но ты повторил не подвиги экранного героя, а промахи реального человека. Да, я ошиблась, и плачу сполна за свою ошибку всеми теми переживаниями, которые ты мне преподнес.

Ты прятал свое предательство под наигранной ревностью. Возможно, ты и в самом деле ревнуешь, ведь это свойственно Скорпиону. Но ты использовал ревность в своих не очень-то благородных целях. Стар прием, все о нем знают, пора бы тебе сменить пластинку. Ты думаешь, что все эти годы твой прием срабатывал безотказно, поэтому ты не хочешь отказываться от него. Правильно, применяй его и дальше, только не ко мне. Я позволяла тебе играть со мной в эту игру, потому что люблю тебя бескорыстно и самоотверженно. Но я всегда протестовала против твоих домыслов, против провокаций и спланированных карательных акций, только, перебесившись, снова и снова принимала твою сторону именно из любви к тебе, а не по другой причине.

Я мирилась с тобой, или позволяла тебе пойти на примирение, я вызывала тебя на пустые, по сути, разговоры, потому что не хотела ставить точку в наших отношениях. Я не боюсь одиночества, как ты утверждаешь в глаза и за глаза, потому что я с детства и почти всегда была ментально одинока, несмотря на то, что живу среди людей. А физическое одиночество мне не грозит, потому что у меня есть дети, которые остаются моими детьми навсегда. А то, что ты подразумеваешь под «одиночеством», вообще очередная твоя глупая придумка, внушенная тебе твоей Водолеихой и вашим совместным просмотром сопливых сериалов. Вот уж кто боится одиночества, так это, наверное, она. А для разумного человека временное отсутствие полового партнёра совершенно несущественно. Так что, ты не прав!

Старый новый год - лишний повод для скандала.

Когда ты «занимаешься со мной любовью», ты как будто хочешь мне что-то доказать. Интересно, что именно?

Если ты хочешь доказать мне свою мужскую состоятельность, так я в этом никогда не сомневалась. В этом плане ты мне подошел с первого свидания и навсегда или, по крайней мере, надолго. Помнишь, я когда-то говорила тебе об этом, пока не потеряла надежду быть услышанной? Мы с тобой по всем физическим параметрам и по темпераменту идеальные партнеры для секса. Но есть кое-что еще, что необходимо учитывать в построении отношений. Голый секс не приносит удовольствия. А то, что ты называешь удовольствием, можно получить и от вибратора, и от резиновой куклы, к примеру, или от стареющей нимфетки, вроде твоей Водолеихи. По мне, чтобы удовольствие было полным, то есть и телу, и душе, необходимо общение, ментальная связь между партнерами, стремление доставить то удовольствие партнеру, которого он ждет. Но ты же меня не слышишь, поэтому все время путаешься то в позах, то в словах, то в действиях. Это, конечно, не упрек теперь, а подсказка. Подумай, это всем иногда полезно. Если сложно самому понять, спроси меня, давай поговорим, хотя, конечно, это уже я глупость отморозила, разве с тобой можно поговорить?

Если ты хочешь мне доказать, что любишь меня, то это сначала нужно сделать по-другому, а уж потом в постели. Занятия сексом не заменяют общение, и помириться в постели нельзя, это только видимость примирения, потому что своевременно нерешенная проблема в презерватив не сольется. Она в наших умах, и там остается до сих пор.

Если ты хочешь доказать мне, что у тебя никого, кроме меня, нет, то и это лучше делать иначе. Сейчас я могу поверить, что я твоя единственная любовь, но никогда не поверю, что я твоя единственная женщина-партнер по сексу. И вовсе не из ревности, а потому что ты не умеешь себя правильно вести. Ты сам делаешь вид, что ревнуешь меня, чтобы спрятать очередную свою интрижку, ты выставляешь напоказ то, что все прячут, ты кичишься тем, чего все стыдятся, ты болтаешь языком больше, чем своей ерундой. Чего только стоит твоё хвастливое «мне жена по утрам делает минет», сказанное мужикам на парковке в хоздворе, когда опаздываешь забрать автомобиль вовремя! Но всё равно это общие фразы, которые я не хочу развивать сейчас, потому что это вновь и вновь поднимает во мне обиду. Любовь, верность, преданность, забота, нежность – разве это что-нибудь значит для тебя? Эти понятия существуют в наших умах, а не в гениталиях. Если ты считаешь, что секс – это и есть любовь, то ты стоишь еще на более низкой ступени развития, чем я о тебе думала. И хватит мне приписывать армии любовников, чтобы замаскировать свою собственную неверность. Старо и неэффективно, я же тебе объясняла это много раз, и даже выглядывала в окно в поисках выстроившихся эскадронов и каре. Будь поизобретательнее, придумай что-нибудь более оригинальное.

И вообще, не нужно мне ничего доказывать, я жду от тебя не этого. Я понимаю всю безнадежность моих ожиданий, но, может быть, ты все-таки когда-нибудь пересмотришь свою жизненную позицию, начнешь читать книги, познавать мир не снизу, а всеобъемлюще. Может быть, ты когда-нибудь посмотришь на любовь так же, как я? Ты же говоришь, что секса без любви не бывает (и кого же из нас двоих ты любишь, I wonder?), а я считаю, что бывает любовь без секса (и даже не пытаюсь приобщить тебя к подобной идее).

У меня в принципе нет возможности поговорить с тобой, потому что моего языка ты не понимаешь, а если я буду говорить на твоем языке, это опять закончится безобразным выяснением несуществующих отношений. Поэтому я больше не хочу привлекать тебя. Всё, что я могу для тебя сделать теперь, это только гнать от себя, чтобы тебе же облегчить уход к другой женщине, которая завлекает тебя льстивыми SMS-сообщениями, вроде «Доброе утро, свет моих очей», восточными танцами и наигранным рабским послушанием. Ты даже не понял, почему она так тонко убедила тебя выбриться в интимных местах. Там, где танцуют приват-танцы (вроде танца живота в вашем любимом сериале), все гладко выбриты, и женщины, и мужчины, из соображений гигиены. А в её деревне еще и вшей боятся. Возможно, когда-нибудь я раскрою тебе подобные тайны, но сейчас ты этого не заслуживаешь. Пусть над тобой посмеются так, как ты всегда хотел посмеяться надо мной, но не дотянулся умом. Потому что ты не прав!

Р.S. Если ты читаешь это письмо, значит, ты научился читать не только SMS от примитивных ярочек, велосипедиков, девочек, кошечек и других тёлочек, и мои надежды сбылись (хотя бы частично). Но это уже из области фантастики!

Крещенские морозы в природе и в душе.

Ты всегда всех ставишь перед выбором: ты или не ты. Так ты поступаешь и со мной, и с детьми, то есть, с теми, с кем можешь себе это позволить. И до поры до времени мы всегда выбирали тебя. Но последний твой ультиматум был из разряда фашистских пыток. Ты заставил меня выбирать между любимым человеком и дочерью. Что ты о себе возомнил? Может, ты думаешь, что если обозвать и унизить меня, то я от этого стану хуже и сравняюсь с тобой в менталитете? Да, брось, так не бывает! То, что ты сделал полгода назад – это очень гадко. Ты решил, что тебе доступно и дозволено все? Тоже мне, господь-бог! Но сказанное сказано, а сделанное сделано.

Ты в очередной раз решил испытать судьбу, помня, что раньше тебе везло несказанно. Сначала ты поставил перед выбором взрослую дочь: «либо я, либо твой жених». Она правильно сделала, что выбрала не тебя. Ты – отец, ты воспитал её и должен быть готов отпустить в самостоятельную жизнь, когда придет время. Оно как раз пришло, даже твоя гадалка тебе сказала, что эта дочь проживет в отцовском доме до 21 года. Что, опять сошлешься на свою «девичью память»? Потом ты поставил перед выбором меня: либо я, либо все они. Да ты спятил? Неужели ты и в самом деле думал, что я откажусь от своего ребенка ради твоего самолюбия? Нет, не думал ты, ты думать не умеешь, ты был уверен в своем безотказном приеме выставления ультиматумов. Но вот незадача, не вышло.

Я выбираю дочь, потому что она всегда будет моим ребенком. А ты сегодня со мной, а завтра, бог знает с кем, где мягче постелют. Это был очень трудный выбор. Я не просто бесилась, я пережила тяжелую душевную травму, я пережила личную трагедию. Если раньше мне достаточно было слегка напиться, чтобы успокоиться и снова прильнуть к тебе, то в этот раз не сработало. Даже неделя праздничного пьянства не дала мне расслабиться, успокоиться и все оставить, как есть, ради тебя. И не нужно предлагать мне купить джина с тоником по пути домой, так как это пустая трата времени и денег. Как же ты мог так поступить со мной, с нами? Фашисты разлучали чужие семьи, а ты разделил свою собственную. Я всегда раньше делала выбор в твою пользу, потому что считала, что разбивать семью нехорошо, но за что же я тогда боролась все эти двадцать лет совместной жизни?

Я, честно говоря, не совсем поняла, чего, собственно, добивался ты в этой ситуации? Но, независимо от поставленных тобой целей, это средство было совершенно неадекватным. Ты можешь гордиться своим «гламурным» видом, можешь молодиться и женихаться до глубокой старости, но ты человек без будущего. Ты можешь даже жениться, если хочешь. Только помни всегда, что осчастливишь ты этим лишь одного человека, – ну, одну из тех понятных тебе брюнеток, свиней, лошадей, обезьян и тому подобных, которая ворожила тебя, меняла твою судьбу, проклинала, не добившись желаемого; а несчастными сделаешь сразу пятерых – себя, меня и троих наших детей.

Ты, конечно, можешь видеться с детьми, я не зверь, чтобы поступать так же дурно, как ты, но вот захотят ли дети видеться с тобой после твоего предательства (как минимум, один из них)? Ты предал всю семью, когда решил продемонстрировать нам свой, как ты там сказал, «принцип»? А ты вообще-то знаешь, что это такое? Чтобы не изменять своим принципам, их сначала нужно иметь. А ты всегда был беспринципным человеком, оттого и все твои проблемы по жизни. Пятнадцать лет назад я поняла, что тебе необходимо постоянно посещать психоаналитика, а десять лет назад я впервые сказала тебе об этом. Так вот, повторяю, тебе необходимо регулярно консультироваться с психоаналитиком, потому что сам ты свои ментальные проблемы не решишь. И не надо снова орать на меня, типа, я тебя обзываю сумасшедшим, и в ответ отправлять к психиатру меня. Сначала почитай литературу на эту тему, научись отличать психоаналитика от психиатра, а потом открывай рот в моем присутствии. И передай своей Обезьяне моё огромное «спасибо», за то, что своими SMS-сообщениями и звоночками не даёт мне расслабиться и снова простить тебя!

Я все переживу и справлюсь, а ты уж как-нибудь обойдись без меня!
Да, ты не прав!

Весна не всегда приносит оттепель.

С любовью расставаться тяжело. Что бы там ни произошло, я все еще тебя люблю. Я постоянно ищу для тебя оправдания, пытаюсь найти повод, чтобы снова поговорить с тобой. Но видно ты и впрямь деградируешь. Мои поиски прекрасного в твоей натуре стремительно наталкиваются на твои тупые высказывания. Какое наигранное удивление просквозило в твоем возгласе по поводу того, что у нас закончились презервативы. Хорошо, что ты сдержался дальше и не сказал, что это я их использовала без тебя, а то получил бы оплеуху. Ты иногда переходишь все границы здравого смысла. Ты заговариваешься на самом деле, или притворяешься, чтобы позлить меня? Не знаю, на что это списать, но мне этого не понять. Вот зачем ты предлагал мне в сентябре взять с собой в командировку презервативы, и почему ты спустя полгода говоришь, что я их обратно из поездки не привезла? Ведь я их и не брала, не было надобности. А если бы была, я бы купила по дороге или на месте. Ты же спрятал эти предохранительные средства в свою дорожную сумку в ноябре перед поездкой в Геленджик, и я не проморгала это, а просто смолчала: зачем сотрясать воздух?

Ты как будто специально ищешь и находишь предлог, чтобы разочаровать меня еще больше, и так каждый раз. Чего только стоит последний концерт: оказывается, это я тебя в тюрьму засадила, чтобы развязать себе руки! А потом отправила тебя на Кипр, чтобы развязать себе что-то там еще! Не хочешь ли продолжить тему, когда-то начатую тобой после выхода из СИЗО, насчет того, что я занималась сексом с твоим другом у него в кабинете, пока ты был в тюрьме? Да уж, это та «история», рассказанная более десяти лет назад «доброжелательницей», как ты сначала сказал, а недавно поведал, что о ней проболтался сам Пан Директор. Только тебе неверно преподнесли информацию, вернее, её намеренно исказили с определенной целью, или ты сам запутался во лжи, не хочу выяснять. Ведь тогда в своем кабинете твой друг из телефонной компании трахал твою обожаемую подругу Пани Секретаршу, пока я сидела в холле и ждала, когда он освободится, чтобы попросить денег в долг на взятку следователю краевой прокуратуры. А вот переставили местами персонажей, и получилось, что она такая белая и пушистая, вся из себя верная и преданная тебе, а я, видишь ли, негодяйка, которая упекла мужа за решетку ради такой-то там прихоти или похоти. А теперь помяни, как твоя Жучка отомстила своему шефу. Ха!

Любовь сложное чувство, не каждому дано испытать радость в любви, а вот горестей хоть отбавляй. Любовь ослепляет и заставляет видеть в любимом человеке те достоинства, которыми он никогда и не обладал, и наоборот закрывать глаза на те недостатки, которых у него в избытке. Принимая во внимание, что ты всегда делаешь наоборот, то есть, приписываешь мне несуществующие пороки и не замечаешь моих добродетелей, можно с уверенностью сказать, что тебе такое чувство, как любовь, совершенно незнакомо. То, что ты испытываешь ко мне можно назвать привязанностью, или даже привычкой. Человек привыкает к домашней обстановке, домашним тапочкам, повседневным обрядам и ритуалам, вроде умылся, поел, лег спать. Именно такую привычку ты и питаешь ко мне. Казалось бы, ты не можешь без меня, как без любимой вещи, в то же самое время ты не обращаешь на меня внимания, потому что я и так всегда под рукой, как тапочки, – нужно только спустить ноги с дивана, и они оказываются именно там, где ты ожидал их найти.

Но я не вещь, и не твоя рабыня, и не первая жена, готовая смириться с появлением второй, я личность, глубину и сложность которой тебе не дано понять в силу твоей ограниченности. Из-за всего этого я страдаю, злюсь, но не могу пока расстаться со своей любовью окончательно. Твои слова и действия похожи на картинку, разрезанную на кусочки, которую нужно собрать. У меня ушли годы на эту игру, потому что я никак не могла освободиться от любовной пелены на глазах. Но теперь последний фрагмент картинки лег на свое место, и оказалось, что моя природная интуиция меня не подвела и в этот раз. Да, к моему глубокому сожалению, я была права во всех своих умозаключениях. А так хотелось ошибиться хотя бы разок, так как это касается тебя.

Ты думаешь, это так легко? Отказаться от своих грёз, отказаться от мира мечты, в котором я так долго жила, оказаться один на один с реальностью, от которой я всегда стремилась убежать? Да, я не такая как все женщины, с кем ты меня постоянно сравниваешь. Но в этом моя индивидуальность и в этом моя прелесть. Очень жаль, что ты не смог по достоинству оценить мою непохожесть и использовать это для построения нормальных семейных отношений, для создания счастливой жизни вместе. И в этом ты не прав!

Р.S. Тебя раздражает романтика, потому что ты не умеешь фантазировать, и мне тебя жаль!

Философия любви.

Ты, наверное, слышал о существовании генетической памяти? Существует еще и духовная память, через которую передаются мысли и чувства предков, вплоть до навязчивых идей. У твоей матери (мне всегда хотелось называть её мамой, но такое злобное существо и матерью то назвать язык не поворачивается) была маниакальная идея разлучить тебя со мной. Она не успокоилась даже после своей смерти, потому что теперь ты осуществляешь её мечту. Как это печально!

Остановись, подумай, я всё еще борюсь за тебя, хотя желание делать это становится всё слабее и слабее. Я узнала о навязчивой идее твоей матери через десять лет после нашей свадьбы. Она мне не просто сообщила об этом, а похвасталась, что уже давно старается нас разлучить, и скоро добьётся задуманного. Я как-то так случайно спросила, просто вырвалось даже, «ты что ж его в могилу с собой заберешь?» И она ответила утвердительно!!! Тогда я реально за тебя испугалась и решила, что не буду по-настоящему вмешиваться или делать что-либо на астральном уровне, просто постараюсь удержать тебя рядом человеческими способами. А когда я почувствовала ещё одно вторжение со стороны другой женщины, я не стала сопротивляться, и наш развод через год состоялся.

Пусть ты женился на мне по расчету. Но, не смотря ни на что, я хотела быть вместе с тобой. Ты тоже это чувствовал, поэтому и не смог после официального развода решиться уйти от меня к другой женщине. Я абсолютно ничего не делала для того, чтобы удержать тебя, даже гнала тебя прочь, но в душе я просила «останься, не уходи». Я копалась в себе, пытаясь понять, что же происходит, я ставила вопросы и постепенно находила ответы. Как ты думаешь, легко жить с таким знанием?

То, что я узнала правду о твоих отношениях с той секретаршей, было знаком свыше. Благодаря тому, что я постоянно общаюсь с космосом, он в критические моменты откликается и дает мне знание. В тот день ничего не было случайным, как кажется на первый взгляд. Я была свободна, я напросилась ехать с тобой, я весь день каталась с тобой по городу по твоим делам, оказывается, ради того, чтобы услышать, увидеть и узнать, то, что мне стало вдруг положено знать в тот момент для принятия решения.

Понимаешь, всё вело к тому, что, будучи в разводе, узнав о твоих отношениях с другой женщиной, я должна была отказаться от тебя полностью, как того и добивалась твоя мать. Почему я этого не сделала тогда? Скорее всего, из-за твоей реакции. Ты мне не нахамил, не стал кричать, оскорблять меня в качестве своей защиты, как обычно, ты как-то так просто и спокойно объяснил ситуацию, что мне даже захотелось поверить. Правду говорят, что любовь ослепляет. Но тогда мне доставило удовольствие быть обманутой и снова сделать выбор в твою пользу.

Так, как было, уже не будет. Это, кстати, твои слова, сказанные в момент просветления. Я теперь так называю те нечастые моменты, когда говорит не твоё затуманенное сознание, а твоя душа. Она одна в тебе воспринимает всё именно так, как есть на самом деле. Плохо, что ты затолкал её куда-то на задворки своего сознания, и не даёшь ей проявляться слишком часто, а теперь вообще всё реже, и реже.

Я ловлю себя на мысли, что ты хороший и настоящий, только когда ты спишь. Мне очень часто снятся сны, которые являются отражением переживаний твоей души. Она взывает ко мне: «удержи!», «помоги!», «что же мы с тобой натворили!» А я ничем не могу помочь, потому что любое серьёзное вмешательство с моей стороны может тебя убить. Меня испугала даже твоя фраза: «ты же скоро станешь богатой вдовой», которая вырвалась у тебя случайно или самопроизвольно в ходе скандала, хотя, уверена, ты собирался сформулировать свою мысль совсем иначе. Это всё знаки, на которые необходимо обращать внимание, и ни в коем случае не игнорировать их. Судьба расставляет нам эти знаки для того, чтобы мы могли моделировать ситуации и улучшать нашу жизнь. Духовная слепота и глухота – губительны для тебя. Наша жизнь – это длинный коридор с множеством дверей. От нас зависит, какую дверь открыть, а какую закрыть. А ты не прав!

PS. Моя дверь ещё открыта для тебя, сделай верный выбор, пока она не захлопнулась!

Перебор вреден не только в карточной игре.

Это был перебор!

Ты представил всё так, что меня нужно оградить от неугодной информации? Ты поздно спохватился! Я давно знаю обо всех твоих похождениях, в том числе об отношениях с твоей Обезьяной. Ты сначала хотел сделать младшую дочь своей союзницей против меня, но сам не сдержался и испортил с ней отношения. Зачем теперь валить на меня вину за интриги, которых я не плела? Ты бы послушал себя со стороны. После того, как ты едва не придушил любимую из дочерей, ты звонил ей и приглашал прийти на разговор, чтобы объяснить ей, почему маме не нужно было это знать. И это тогда, когда знали почти все, кому это не нужно было знать. Опомнись!

Для начала, тебе не стоило возить сына на смотрины в эту секту. Да, да, секту. А ты думаешь, откуда в твоём лексиконе появилось слово «секта», которым ты так настойчиво упрекал меня? Ты охотно покупал через меня продукцию сетевой компании на подарки для самочек своего зоопарка, но при этом пафосно заявлял, что меня втянули в «секту». Ага! Ты так глуп, что даже не понял, на каком перегоне поменяли вагоны. Запомни, там, где в «отношениях» присутствуют ложь и лесть, нет любви, есть только корыстный интерес. А любят тебя там, где говорят правду, хоть она тебе и не нравится. Мои дети, так же как я, всегда говорят тебе правду, потому что я никогда не учила их врать. И ты не сможешь нас испортить уже никогда. Пусть тебя не обманывает рабская покорность, которую тебе ежеминутно демонстрируют женщины, заинтересованные в твоём спонсорстве. Научись разбираться в людях хотя бы на пятом десятке лет. А что касается моего отношения к этой твоей проблеме, то если тебе нравится, чтобы тебя «разводили как лоха», расслабься и наслаждайся, но моих детей для промывания мозгов не получишь ни ты, ни твоя секта.

Что ты так суетишься по поводу продажи дома? Твоей красавице Водолеихе не терпится решить свой квартирный вопрос, прописаться в городе? Так это не моя забота, и даже не твоя. У неё есть реально крутые любовники, которые могли бы позаботиться о ней на любом материальном и имущественном уровне. Как думаешь, почему они этого до сих пор не сделали? Потому что они ждут, когда она «разведет тебя как лоха», чтобы самим не трудиться, зато потом пожинать плоды. Откуда дровишки? Твой друг поделился, который работает в одной системе с твоей возлюбленной. Ты хотя бы не спеши записываться в очередь за «лоховскими» званиями. Успеешь, это уже неизбежно. Лучше наведи справки, вместо того, чтобы слушать обезьяньи откровения о том, что все её домогаются, а она никому (кроме тебя, конечно) не «даёт». На крайний случай, посоветуй ей ипотеку!

Я, в самом деле, устала призывать тебя к осмотрительности и взывать к твоему спящему разуму. Сколько можно кричать: «остановись!», «опомнись!», «посмотри, куда тебя ведут!», «отступи от края пропасти, а то сорвёшься!»? Ты же всё равно меня не слышишь. А вот действовать её способами я не собираюсь, извини, противно.

Та, кто мне поведала о надвигающейся угрозе три года назад, сейчас сказала мне отпустить тебя. Нельзя удерживать человека против его воли, даже ради его блага. Я последую её совету, хотя я сама уже приняла такое решение в незабываемую новогоднюю ночь. Хотя я опять оказалась в трудной ситуации, как врач, который хочет помочь пациенту, но боится навредить. Когда гадалка, к которой ты же меня и потащил пять лет назад, мне рассказала при встрече, что женщина, работает в государственных органах, деловая, познакомится с ним через его мужские дела, завлечет через питьё и оказание услуг, я нарисовала себе её имидж портрет. Почему-то я первым делом вспомнила секретаршу, которая усердно поила тебя «кофейком» заговорённым. Но я также поняла, что это будет кое-что посерьёзней. Я уже три года живу (опять) с таким вот знанием, мучаюсь страшно оттого, что не могу тебе ничего передать и предотвратить. Сколько я не бралась за гадальные карты? Беспокойство за твою судьбу вынудило меня взяться.

Так, я вижу брюнетку, её обман и удары судьбы, которые тебя подстерегают. Помнишь, ты меня несколько раз переспросил, «брюнетка это с чёрными волосами? Ты ведь и сама не блондинка»? И я ответила, что «я и не брюнетка». Я поняла, что ты имел в виду, но ты опять промахнулся. Да, она с чёрными волосами и с чёрной душой. А красит она волосы так густо, чтобы скрыть седину.

А у меня всё натуральное, и волосы тоже, и, кстати, отсутствие седины! И, кстати, ты не прав!

Кино впечатляет.

Твой звонок выдал тебя с головой! А я снова оказалась права!

Что же ты теперь скажешь? Что это была хитроумная игра, правила которой разработал ты, и всё это только бизнес, ничего личного? Или, что два года назад в Геленджик с этой подругой приезжал твой кум, а не ты, а ты её знаешь «меньше года»? Или, что ты хотел меня проверить? Скорее всего, ты опять всё свалишь в кучу, и выплеснешь мне в лицо новые обвинения и оскорбления.

Читай по буквам. Игрок ты плохой, и твоя игра не удалась. Если это была подружка кума, что же ты подбираешь объедки с чужого стола? Моя репутация проверена жизнью и предвыборной кампанией в законодательное собрание. А на твои выпады я не реагирую, как врач не обижается на больного.

Я поехала с детьми в Красную Площадь именно в тот день и час, когда это было угодно высшим силам, неподвластным твоему контролю. Раз снова случилось столько совпадений, значит, мне суждено было узнать то, чего я еще не знала. Думаю, что вы всей компанией не зря испугались, вам обоим есть, чего бояться. А мне нечего!
Ты зря полагал, что я буду чувствовать себя некомфортно в присутствии твоей Обезьяны, её сестры и её племянницы. Скорее, это они испытали дискомфорт. Тёлки почувствовали своим женским чутьём, что я всё поняла, и далее испуг не покидал их глаз. Правильно, каждый получит по заслугам.

Я рада, что Бог уберег меня пройти дальше и не дал посадить сына ближе к ним. Таким ведьмам ребёнка даже показывать нельзя, не то, что доверять общение. Хорошо, что наша дочка их не видела (я ей ничего не сказала), а то она стала бы презирать тебя, папаша. Деревенская кобылка только тебе кажется безобидной. Одежда и макияж соответствуют имиджу, который имелся в моём представлении, и её психологическому портрету, который сложился при первом взгляде на неё на парковке полицейской академии. Я, представь, совсем не удивилась; я ожидала увидеть её именно такой, это ведь и есть твой идеал. Они с секретаршей даже чем-то похожи, но эта чуть-чуть красивее и моложе. А что же она такая красивая, не вышла замуж, не удержала собственного жениха; какую трогательную «историю» предложила она твоему вниманию? А что же она со своей красотой бегает к колдуну, чтобы приворожить мужика, зная о составе его семьи, чтобы увести отца у детей? Что тебе наплели, чтобы затянуть в эти сети? Могу себе представить!

А ты и впрямь слепой. Ну, смотри, если я покрашу волосы в чёрный цвет, оденусь в сарафан (я так одевалась прежде, когда еще хотела тебя привлечь), сделаю макияж как у «Эльвиры – покровительницы тьмы» и отправлю тебе парочку любовных сообщений из food court, ты подумаешь, что я – твой новый идеал. Как ты глуп! Тебя постоянно «подкупают» внешними атрибутами, а что под ними – ты не догадываешься. Отставную стриптизёршу ты называешь идеальной женщиной, а «ботакс» под кожей называешь красотой. Проститутки, по-твоему, самые чистые, потому что постоянно пользуются презервативами, а в торговых центрах работают богини, потому что делают тебе скидки на одежду, обувь и аксессуары. Чей-то последний шанс заарканить хоть какого-нибудь мужичка, чтобы не остаться в одиночестве, ты называешь любовью. Чьё-то стремление получить от тебя материальную и имущественную выгоду ты называешь «особым подходом». Дожили…

Мне даже полегчало, и обида отпустила. Я-то думала, что ты действительно нашёл женщину, в чём-то превосходящую меня, а ты оказался в очередной помойке. Знаешь, раз тебе нравится такое состояние и такое положение, то там и оставайся. Я тебя не собираюсь выручать до гробовой доски. Ты сделал свой выбор добровольно, без принуждения и без моих советов (вернее, игнорируя их), так что, упрекать меня не в чем. За всё в жизни надо платить, и каждый получает то, что заслуживает.

Я недавно снова перечитала «Мастера и Маргариту». Надвигается гроза, и в прямом, и в переносном смысле, она-то нас и очистит. Когда тебя начнёт тошнить от её SMS-сообщений, шляпок и сандаликов, не обвиняй меня! Когда ты поймёшь, почему она делает макияж, пока ты спишь, не вспоминай меня! Когда ты разглядишь её седины и морщины, не сравнивай со мной! Когда она выставит тебя больного и немощного из твоего собственного дома, не приходи ко мне! В очередной раз сообщаю тебе, что ты не прав!

Сказки про Турцию, Египет и другие.

Приближается развязка, а мне снова тревожно за тебя. Я каждый день узнаю что-то новое об этом. Мозаичная картинка становится всё более полной. Скоро на ней вообще не останется пробелов. И это печалит меня даже больше, чем неведение.
Как ты смешон, когда демонстрируешь мне царапины на спине и ягодицах, оставленные женскими ногтями! Мне жалко тебя до слёз. Но я не буду вмешиваться.

Я просто не знаю, что мне с тобой делать, если я опять выручу тебя из беды и приму обратно в семью. Мне больно смотреть, как ты пропадаешь, но что я могу сделать теперь? Всё зашло слишком далеко, и ты неизбежно погубишь себя. Помнишь, совсем недавно мы хотели всей семьёй поехать на отдых в Испанию? Но в последний момент ты уговорил меня отказаться от путёвок, оставив турфирме солидные отступные. Твой предлог к демаршу звучал весьма заботливо: «Ты беременна, а перелёт может негативно сказаться на твоём состоянии». Угу! Только причина была совершенно иная: тебе не открыли визу, потому что ты в чёрном списке Евросоюза из-за инцидента с тобою, случившегося пять или шесть лет назад в Румынии. 

Твоя знакомая и не совсем адекватная гадалка говорила мне, что на разлуку ворожит женщина старше тебя, которая гастролировала по Турции под псевдонимом, да так, что турки до сих пор всех женщин, приезжающих из России называют «Наташами». Возможно, она имела в виду чью-то мать, возможно, твою или мою, возможно, эта твоя гадалка всё придумала по твоей просьбе, какая теперь разница? Зато я вчера узнала много нового о твоей невесте и её семье. Как в сказке, слушай: мать пожелала богатого жениха для своей дочери, и ты ей подвернулся на свою беду. Вспоминай сказки, я теперь буду настойчиво рассказывать их тебе, потому что ты попал в пространство за зеркалом.

Мама переживала за старшую дочку, что не всё в её жизни складывается удачно. Она стыдилась раннего рождения ребёнка у младшей дочки. Отсутствие мужей у двадцатилетней и шестнадцатилетней девочек заставило «бабу Любу» суетиться в поисках счастья для её дочерей. Как в сказке «Морозко», помнишь, Марфушка кричала: «Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу!»? Это и стало началом колдовства в отношении тебя. Был ли ты знаком со своей суженой в самом начале этой некрасивой для нас обоих истории? Не знаю, но ты бывал в Динской очень часто со своими проблемными машинами. Там тебя и зацепили. Потом подготовили почву для вашей встречи. Как в сказке «О мёртвой царевне и семи богатырях», помнишь, колдунья общалась с зеркалом: «Свет мой, зеркальце, скажи, да, всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»? И вдруг, оказалось, что не она.

Тогда красотку накачали «ботаксом», и теперь её лицо выглядит как безжизненная фарфоровая маска, и она не может появиться перед тобой без макияжа. Ей увеличили губы, и бог знает, что ещё. А ты попался на внешний лоск, что очень свойственно тебе. И начал сравнивать меня с ней, перепутав все критерии оценки. Ты поставил мне в вину, что я не слежу за собой, а на самом-то деле я ухаживала за тобой и тремя детьми, забывая о себе. А ты, как Иван Царевич из сказки про Василису Прекрасную, не дождался положенного срока. Помнишь: «Велено мне было носить лягушачью шкуру три года и три месяца, а теперь ищи меня в тридевятом царстве, тридесятом государстве». Но будучи Иваном-Дураком, а не Царевичем, там ты и потерял меня, а я потеряла тебя.

Я всё ещё люблю тебя настолько, что готова отпустить тебя, но, боюсь, что там ты пропадёшь. Несмотря ни на что, я продолжаю делать попытки образумить тебя, взываю к твоему сердцу и душе. Знал бы ты, как мне больно тебя терять, особенно сознавая, что ты попал в беду. Пожалуйста, услышь меня! Почувствуй мою боль, почувствуй то, что чувствую я, потому что сказать тебе что-либо я всё равно не могу! А если я и говорю, ты всё равно не веришь, так как ты теперь живёшь в зазеркалье.

Когда-то мы были очень близки, мы до сих пор чувствуем друг друга даже на расстоянии. Но, там сделали так, чтобы нас разделить. Теперь между нами зеркало, я осталась с лицевой стороны, а ты угодил на изнаночную. Теперь ты всё видишь в перевёрнутом виде, а я могу только наблюдать и ужасаться, как ты изменился. Я стала избегать секса с тобой, именно поэтому. Ты стал чужим, «целуешь меня, а я не чувствую тепла» (ты к тому же так навязчиво сыплешь цитатами из поп-песен). Тем более отвратительно слышать твои признания, что секс – это смысл твоей жизни! Еще смешнее твои восклицания, типа «дура, я же о твоем здоровье беспокоюсь!» Побеспокойся лучше о своём!

У меня есть дети, которые помогут мне всё преодолеть, а ты остался совсем один в окружении злобных карликов. Когда тебе станет по-настоящему плохо, эти твари исчезнут с твоего горизонта, а ты в растерянности будешь жалеть, что уничтожил все пути, ведущие к моему дому, что сжёг все мосты, связывавшие нас когда-то. В этом ты, конечно же, не прав!

Скоро будет развязка.

На нашем несчастье ни царская невеста, ни её мать, ни другие Нушроки и Анидаги, счастья не построят! Повторяю – ты не прав!

И снова новый год.

Я выбрала очередную магическую дату, чтобы подвести итог этой драматической истории. Задай мне вопрос, и я отвечу «да» или «нет». Конечно, мы с тобой не встретимся для этого разговора в реале. Но в астрале… Я тебя видела на днях… вернее, ночью. Не жалей себя, и меня тоже не жалей. Это было сложно. Я за что-то тебя ругала. Можно было бы истолковать этот сон как моё стремление к тебе. Но это вряд ли. Я несколько дней размышляла об этом и сделала вывод, что не пытаюсь вернуться в прошлое. Скорее, это снова проекция твоего бессознательного «я», в котором ты время от времени сожалеешь обо всём, что случилось с нами теперь уж так давно.

Ну, что ты опять забыл на моих страницах в социальных сетях? Думаешь, я "не узнаю" тебя под чьим-то именем или не угадаю под чужой фотографией? Хотя, конечно, для тебя это верх изобретательности и предел "шпионского искусства". Не пробьёшь ты меня, даже не пытайся. От меня и обо мне ты узнаешь только то, что я позволю тебе знать. А все твои придумки и грязные инсинуации с целью закручивания новых интриг (у жены проконсультируйся, что означают незнакомые для тебя слова) мне, знаешь, по борту. Пожалуй, намекну тебе, где и как ты прокололся впервые: когда "засватал" мне своего дружка безмозглого. Он почти сразу стал задавать тупые вопросы, типа: "Тома, а ты не думаешь, что я засланный казачок?" ... Конечно, не думаю. Я знаю, что ты засланный, и знаю, кем ты засланный. Но в ответ я лишь улыбалась, имитируя непонимание.

Ну, а потом что вы учудили под новый год? Подделали результаты анализов, идиоты, чтобы развести меня на бабло, когда я уже знала настоящие и смеялась над вашей разводкой. Мальчики, вы забыли, что в девяностые жили и рамсили не только вы? Хотя, пожалуй, я опять требую от тебя слишком многого, даже невозможного.
Смотри, мозги не выверни, читая мои комменты в социальных сетях, у тебя ведь есть их чуток, пригодятся, чтобы основные физиологические функции обслуживать.

Ну, зачем ты против меня "сражаешься", как укропы с Россией? Замах на рубль - бросок на копейку. Живи уж и дай жить другим. Я всё равно отлично вычисляю все твои уловки и всех твоих "тайных агентов". Я не разоблачаю всех и вся только потому, что ты дезинформируешь людей и ставишь их в неловкое положение, когда они понимают, во что именно ввязались. В отличие от тебя, я даю людям шанс на нормальное общение и хорошие отношения после того, как недоразумение разъяснится, но не ранее. А ты всё вокруг себя разрушаешь и всех подставляешь. В результате от тебя либо отворачиваются насовсем, либо начинают мстить, или пакостить тебе, во всяком случае, платят той же монетой.

Ну, а теперь ты понял, почему я закрылась от тебя, железобетонную стену выстроила? Нет? Вот ты тундра! Нужно было ценить то время, когда я любила тебя и жертвовала собой ради тебя, нужно было запомнить те мгновения, когда я не бросила, не предала тебя, а отказалась от сногсшибательной карьеры, чтобы спасти тебя. А ты помнишь, как сам-то отреагировал, когда я в сердцах тебе сказала: "Ты не представляешь, на что я пошла ради тебя!"? Ты, примитивный, решил, что я с кем-то переспала. А я всего лишь согласилась сотрудничать с некоторой структурой, сотрудничество с которой закрыло мне путь во внешнеэкономическую деятельность из морально-этических соображений в соответствии с моими собственными принципами.

Ну, что ещё тебе сказать? Я сильная, а ты слабый, поэтому я никогда  «не обижала тебя», а ты, напротив, постоянно старался укусить побольнее да навредить посильнее. Тем не менее, моя жизненная позиция осталась неизменной, не смотря на то, что ты вместе с некоторыми родственниками и приятельницами объявил меня алкашкой и наркоманкой, и наделил прочими чудесными свойствами, которых у меня сроду не бывало. А вот у тебя принципов никогда не было, и сейчас, как всегда, ты болтаешься где-то между краями проруби, как непотопляемый продукт жизнедеятельности организма. Но это теперь только твои проблемы. В одном ты оказался прав, когда в год нашего окончательного расставания в мае сказал: «Зачем ты так печёшься о дочках? Они ведь неблагодарные!». По крайней мере, одна из них. А в остальном по-прежнему ты не прав! (2007-2014)