да, об этом 2

поэт - пьяница и неудачник, страстно влюбленный в танцовщицу - стриптизерку и бисексуальную шлюху, которая годится ему в дочки, вот уж бульварный сюжет.

а это - мой личный сюжет

не смешно

**

прощай, медок!
я навсегда не твой

**

Нагрубил я своей милой, очень сильно. Потом раскаялся и извинился. Но осадок у нее, наверное, остался. Может, она теперь вообще не захочет общаться со мной, ни в какой форме.

Это ведь именно она рекомендовала мне сходить к психиатру.

Потом еще раз схожу. Но к другому. Точнее, к другой. Нашел я себе такую психиатриссу! Как и моя милая, она спортсменка, и танцует, в том числе, на пилоне. Вот именно такой психиатр мне и нужен

**

Милая простила мне хамство. Я очень рад, что она не держит на меня зла. Она сказала, что понимает меня и потому не сердится.

Я стал снова ходить к ней на тренировки. Изредка. Я думал, что она уже никогда не захочет видеть меня.

Она, конечно, понимает, что я хожу только ради того, чтобы видеть ее. Ведь как-то я признался, что меня не интересует тхэквондо: мне лень ноги высоко задирать; и мне далеко ездить, в другой конец города, с пересадкой.

Вида не подаю, я еще тот актерище. Оба делаем вид, что мы просто ученик и инструктор. Общаемся ровно. Хоть какое-то общение.

Мечтаю о спарринге с ней. Ну, хоть какой-то будет между нами физический контакт

**

я не знаю, я не знаю ничего, я тупой, я вот просто люблю эту суку за просто так

**

мне 50 лет, а я плакал, обнявшись с деревом, в парке, как будто мне 15.

Вот такая она, сука-любовь

**

я на бокс хожу и в качалку
и влюблен в красивую дуру

значит, я живой

**

Настоящая любовь настоящих мужчин - всегда страшная. Так было всегда, и это есть хорошо и правильно. Но есть женщины, которым не нужны ни настоящие мужчины, ни их настоящая любовь. А нужны им полу-мужчины с их полу-любовями. Ну, кто-то в паре ведь должен выполнять роль девочки...

Если их выбор - бездарные слабаки, то, значит, они только таких и достойны

**

Я рисую яркие цветочки и отсылаю сканы Саше по вотсапу. Я сочиняю в честь Саши стихи и шлю ей эти огненные строки. Я напеваю для Саши на диктофон лирические песенки и шлю ей файлы с записями.

И не получаю от Саши ничего взамен. Даже "спасибо" не получаю или "привет".

А "кто-то" не делает ничего такого-эдакого-особенного. Вообще ничего не делает. Но получает от Саши всё: её тело, её ласки, её улыбки, её глазки. Её запах, её вкус, её добрые слова, её легкие нежные прикосновенья. Её страсть.

И жар, и мёд, и влагу, и соль её бёдер. Точнее - межбёдер.

Кто-то получает все эти сокровища, особо не напрягаясь. Просто суёт свой наглый *** в мою любимую женщину. Между делом, может суёт, может, и не особо любя.

И мне надо это как-то пережить. Я сейчас состою из любви и боли. Боль и любовь переполняют меня и не находят выхода.

Мне надо как-то разлюбить эту прекрасную эгоистичную суку, эту самую лучшую, самую волшебную суку на свете.

Мне надо как-то полюбить другую, которая не сука, которая будет способна оценить мой пыл и моё вдохновение. Я бы выплеснул на такую всю свою любовь, вместе со спермой, я бы такую залил бы своей любовью, с ног бы до головы залил любовью, облизал бы её всю, не пропустил бы никаких её тайных местечек. С потом её я б смешал свой пот. Со слюнями её я б смешал свои слюни. Приварился бы к ней, растворился бы в ней, стал бы ею, чтоб она стала б мной.

Но как это осуществить?




Вот, такая она - злая и страшная любовь

**

Саша - птичка-невеличка. Когда она есть, тогда смерти нет. Смешно я ее люблю, бестолково как-то. Но сильно. Так эдак до боли. Так дождево и так снежно. Сердце мое рвется пополам. Падам-падам-падам, пам-пам

**

между мной и Александрой
расстояние как от Земли до Альфа Центавра

омайнгот как же это грустно

**

Очень странное состояние. Сладость пополам с горечью. Всякое бывало, но такого еще не было.

Ну, Саша и наркотик

**

Анализировал долго свои чувства к Александре. И понял, что ( Collapse )
львиная доля моих чувств не блага, а низменна. Неудовлетворенная похоть, уязвленное самолюбие, ревность, досада из-за неудачи, зависть ко всем тем, кто был с Александрой, есть сейчас и, может, когда-то будет. то есть, полный комплект душевной дряни. Даже ненависть и злоба прокрадывались иногда в душу.

Я пытаюсь докопаться, есть ли в моих чувствах к Александре хоть что-то благое, хорошее, светлое?

И надеюсь, что все-таки оно есть. Оно не может не быть. Ну, хоть капелька.

Капелька, это иногда очень много!

Я ведь называл то, что чувствую "любовью". А как подумал, разложил, так оказалось, что не любовь, а какая-то бяка. Но так нельзя! Нельзя бяку называть любовью. Это значит обманывать и обманываться, строить иллюзии. Если б я и правда любил, то не ревновал бы и не завидовал.

Может, правда в том, что я всего лишь похотливое и злое животное? Ну, допустим, по большей части, да. Но я пытаюсь найти в своих чувствах хоть какую-то искру. Она должна быть.

Например, я ведь хочу, чтобы у Александры все было хорошо? Да. Мне хочется просто смотреть на неё, любоваться ей? Да. А ведь есть и другие, может, более красивые, но я равнодушен к ним. Были бы мои чувства просто животными инстинктами, мне было бы все равно, в какую дырку совать. А мне не все равно. Значит, что-то есть в моих чувствах и не от мира сего.

Вобщем, загрузился. На самом деле, я в последнее время довольно позитивен. Много работаю над собой и чувствую результат, хотя и тяжкий это труд - разгребать свой захламленный чердак. Ревность, досада, зависть всё ещё бродят во мне. Намереваюсь как-нибудь добить их.

Все еще люблю Александру. Все-таки назову это любовью. Хотя там коктейль из разной жути, а любви только капля. Но зато какая это капля

**

Я больше не тоскую по ней. И я не хочу писать ей комлиментов, потому что неинтересно стучаться в закрытую дверь. Но она такая разная. То она роковая вамп, то она пацанка-простушка, то она деловая-сухая, то романтичная принцесса. то она злюка, то нежная и добрая. То она вульгарная секси, то она изысканная. То она расчетливая, то романтичная. То она распутная шлюха, то недотрога или сний чулок-училка. То интеллектуалка, то деревенская дура.
Я так вижу её.
И я в ужасе.
В ужасе оттого, что никогда больше не встречу такую, как она.

Может, такие еще есть где-то, но их так мало, что шанс их встретить равен нулю. А с обычными мне неинтересно. Я не хочу с обычными ни спать, ни гулять, ни разговаривать, ни танцевать, ничего с ними не хочу.
Вот, позвала одна на суп. Это всегда хорошо. Во-первых, хорошая женщина. Толстушка. Мне толстушки тоже нравятся. У них есть, что любить. Но съем я этот суп, взгромоздюсь на толстушку и что! Кроме облегчения и разочарования - ничего.

Мне уже не так много осталось жить. И если 50 лет пролетели, как истребители на Берлин, то оставшиеся годы пролетят еще быстрее.
Я в ужасе.
Шанс еще раз встретить такую, как Александра, равен нулю.
И чо?
А вот ничо...
Пью вино, ем редиску

**

Просто я наделен, увы, трагическим мироощущением. Над чем поплакать и чему ужаснуться, я всегда найду. Даже Александра для этого не нужна. Я такую, как она, сам себе нафантазирую, сплету с ней интригу, и завершу сюжет без хэпиэнда. Увы. Мне жаль. Мне себя жаль. Но так устроено мое сознание. Может, я и Александру нафантазировал? И влюбился в образ, который к реальной Александре Андреевне имеет весьма косвенное отношение.

Наверное. Наверное, я ослик Иа


**

Иногда я люблю Александрушку, иногда я ее ненавижу.

Она заставила меня страдать, она причинила мне боль.

Я уже почти разлюбил ее, но привязанность к ней осталась.

Все это пройдет