Искусство доживать

Людям, имеющим детей, кажется, что жизнь после смерти ребёнка невозможна... Тем, кто не пережил смерть своих детей. Потому что человеку невозможно себе такое представить. Это - самое страшное, самое невыносимое, самое чудовищное, что только может произойти с родителем. И если такое случится, то после - тишина, "а дальше - тишина..."(с) И потом осиротевший родитель может лишь "доживать". Доживать, а не жить.
Так вот, вы ошибаетесь, друзья. И после такого горя есть жизнь. Это говорю вам я, мать, потерявшая дочь. Похоронившая дочь. Хотя в тот момент, когда я увидела её холодной, со скрещенными руками, навек закрывшую глаза, мне не верилось, что это происходит сейчас и со мной, я отказывалась верить, что это данность, реальность.
И я сказала себе: нет, это не правда, это не она. Не моя Эмилия. Это пустая оболочка, а душа её улетела, и у души другие задачи. А моя задача - оправиться и жить дальше. Не доживать, а жить. Вы слышите? ЖИТЬ!!! Пусть сиротой. Пусть в разлуке с ней. Но - жить. И даже находить поводы для радости. И знать, что все наши разлуки кратковременны. Что настанет момент, когда все близкие и любимые снова встретятся, узнают друг друга, будут вместе. А до тех пор надо мужественно выполнять свою жизненную задачу, а не пребывать в вечной скорби.

Я будто со стороны наблюдала всё происходящее в день похорон. Вот они, мои родственники со стороны мужа: свекровь Луиза, брат, похожий на Ван Эйка, с женой и тремя сыновьями, Лилиан, сестра золовки с мужем Карлом, военным в отставке. Многочисленная родня: двоюродные тети и дяди, совсем мне не знакомые, но дружные меж собой, вот они там, кучкуются на левой половине стола. Ко мне никто не подходил, я сидела в правом углу, в кругу своих русских подружек. И это их семейное горе, а я никто, я русская невестка, племенная тёлка. Как была никто 20 лет назад, когда вышла замуж за их сына, брата, племянника, так и теперь никто. Я чужачка в этой стае фламандцев. И если бы я не наблюдала за этим отстраненно, как будто это происходит не здесь, не сейчас и не со мной, то наверное, мне было бы очень обидно. И наверное моё сердце плакало бы от горя.

Но я знаю, это всё условности, это не имеет ко мне никакого отношения. А если имеет, то я сама выбрала этот путь. Значит, душе моей нужен был этот горький опыт, эта боль, эти испытания. И я знаю: всё не зря, не случайно, и бог посылает столько испытаний, сколько душа сможет вынести. Не больше и не меньше.

Сейчас февраль, это самый ветреный месяц в наших краях. Ураганы и бури идут сплошной стеной. Их несколько, и они настолько сильны, что им даже присвоили имена. Две недели назад буйствовал ураган "Киара", вчера - "Деннис", а на следующих выходных придёт "Эллен", это как сериал. И дом, как корабль на просторах морей, под натиском стихий. Хлещет дождь, рыдает ветер в рамах, словно дикий зверь, валит деревья, ломает хлипкие сушилки для белья, выбивает стекла. Огромные деревья с прочным стволом выдирает с корнем, и только слабые травинки, прижавшись к земле, выживают. И кажется, будто сама земля вот-вот сорвется и уплывет из-под ног. И "жизнь, качнувшись вправо, качнется влево"(с)
 Я - слабая травинка, я выдержу. А если я пожухну осенью и отомру зимой, то душа моя снова поднимется вверх по весне, так и знайте!