Жизнь после жизни 3-я кн. стр. 81-100 пр. 4

   И она протянула мне в ладони Светлячка.
  фото         
…………………………………………………
   Я проснулся весь в поту. На часах  было уже 7.
   Арсен приглашал меня в трапезную.
   Монахи уже закончили утреннюю молитву и приступили
к трапезе. Кроме сыра, жирного ничего не было.
   Варахий уже был не такой грустный, как  вчера
ночью. – А всё-таки он за власть держится, - думал я,
не слушая его тост. Нужно было что-то сказать в
ответном тосте, хотя бы поблагодарить за приют
и кров. Если бы не та сучка, которая улеглась со
мной рядом на пляже, то я не стал бы участником
таких забавных приключений и не видел бы красоту гор,
водопадов и речек, чем так славится мой родной Кавказ,
отданный сволочным Мишей Саакашвили - американцам.
-Даже горы иногда встречаются, когда бывает землетрясение,
а люди встречаются по-разному: по-воду и без повода.
Я хочу выпить за то божеское существо, (не мог же я
сказать собаку) которое мне указало дорогу в ваш
монастырь. Его знают далеко за пределами этих гор.
Спасибо вам, милые люди! Пусть в вашем доме всегда
будет изобилие, спокойствие и дружба! Этот тост
предлагаю за всех вас!
   Мы выпили и я, переодевшись в свою одежду, в
которой пришёл, пошёл встречать ракедуш.
81
               
                Глава 2.  Возвращение.
   Я пришёл на десять минут  раньше  назначенного 
времени. Глупо было бы думать, что он прилетит
    фото               
раньше. Все ракедушы старых моделей, как и женщины,
всегда опаздывают. Болтун ишак-Григол, который
вчера сам напросился, что придёт меня провожать,
видимо вчера так «нахрюкался», что сегодня не может
проснуться. Натела обещала придти, чуть позже,
после того, как она отведёт коз пастись. А вот и
она, опоздала, но не на много.
  фото               
-Я думал, что ты не придёшь!
-Я бы не пошла, потому что вчера не поверила ни
одному твоему слову. Ты так красиво врал, что твоё
враньё было красивее любой сказки. А сегодня просто
решила проводить тебя. Но ты, видно не собираешься
уходить, так, как у тебя, нет даже продуктов.
-Я не стану тебе ничего доказывать. Всё увидишь сама.
-А где же твой ракедан?
-Ракедуш. Ракета для Души. Сокращёно – ракедуш.
82
Кроме того они все под номерами. Например – ракедуш-1.
Или ракедуш – 3т14. Я не знаю, какой из них за мной
прилетит. Но прилетит точно. А ты сегодня красивая.
Красивее, чем вчера. Когда я тебя первый раз увидел то,
у тебя были очень грустные глаза, а сегодня они
излучают радость.
-Как у коровы или моей козы – Жужуны.
-Причём здесь корова или коза?
-Притом, что я свою Жужуну один раз в году вожу к
козлу, на случку, а дою её каждый день. Попробуй,
чтобы тебя еб...ли раз в году, а доили каждый день,
поэтому у неё и грустные глаза. Ты думаешь, ей не
хочется любви и ласки каждый день?
-Разве козёл её ласкает?
-Конечно, он перед тем, как запрыгнуть на неё,
ласково говорит ей: «- Ты моя козочка»…
   Мы захохотали. Ракедуш опаздывал уже на 43 минуты.
-Я знаю, почему ты не уходишь.
-Почему?
-Ты колеблешься: уйти сейчас или остаться и провести
ещё один вечер со мной. Оставайся! Формально ты уже
ушёл, и тебе не надо будет ночью возвращаться в
монастырь. Мы всю ночь проведём с тобой.
-Я должен улететь. Ракедуш появится с минуты на минуту.
-Не ври мне и себе. Уже 24 минуты одиннадцатого, а
ты мне говорил, что он прилетит с 9 до 10. Если
ваши ракедушы ходят, как наши городские автобусы,
то тебе придётся ждать его ещё сутки. Да, чуть не
забыла отдать тебе фото, которые мы вчера сделали
на принтере для Григола. Особенно последняя забавна,
где он танцует с мексиканкой.
-Как я ему передам? Я же улечу! Передай сама.
-Хорошо.
-Дай, я только посмотрю. Действительно забавно.
83
   фото               
-А что у тебя в таком большом пакете?
-Мне неудобно говорить, это одежда Автандила. Как ты
поедешь, в этой тонкой футболке? А если будет холодно?
-Как нибудь обойдусь.
-Переоденься, прошу тебя. Иначе я всё время буду
волноваться.
-Ух, эти женщины! Давай!
-Я быстро переоделся в немного помятый костюм, но это
было не главным. Главным было то, что он оказался мне
в пору. Но главнее было то, что не прилетел ракедуш.
Я, включив громкую связь, чтобы слышала разговор Натела,
что я не вру ей, стал звонить Ревекке. Она ответила
после пятого гудка.
   фото               
-Привет, Вано! Я немного занята. У тебя всё в порядке?
Вы уже вылетели?
84
-На чём? Правда, я мог бы сесть на свою ракету, но
она возит только дам. Ревекка, почему ты не выслала
ракедуш?
-Не ори так сильно! Я тебя хорошо слышу. Ракедуш
отправлен два с лишним часа назад. Я тебе говорила,
что это устаревшая модель. Нужно было не выё…ся, а
подождать ещё три дня.
-Я не мог нарушить приказ.
-Ованес мне говорил, что тобой уже интересуется Вардан.
Но ты не волнуйся! Твой друг как может, прикрывает
твою задницу.
-Не знаешь, там всё в порядке?
-Не морочь себе голову! Встречай ракедуш. Ты обошёл
окрестности?
-Нет. Я стою на одном месте, там, где ты зафиксировала
мои координаты.
-У ракедуша радиус приземления пятьсот метров. Я же
тебе говорила в прошлый раз. Ты тогда был, видимо
пьяный, потому что заикался и хохотал с каким то
мужиком, которого называл Гирол.
-Григол. Мы отдыхали на свежем воздухе.
-Ищи ракедуш. Он там. Потому, что от него пришёл
условный сигнал, что он на месте.
-Так, ты свяжись с ним!
-Не могу. У него, видимо сел аккумулятор. Там солнечно?
-Да, туман только что рассеялся.
-При солнечной погоде идёт зарядка его аккумулятора.
Как только он сообщит мне точные координаты, я сразу
передам их тебе. Но ты не теряй время. Ходи и ищи
ракедуш. До связи.
-Хорошо. До связи.
-Теперь я начинаю верить, если это не розыгрыш. А это
что, тоже твоя любовница? Она тоже каталась на
твоей ракете?
-Сотрудница по работе. Она отправляла сюда Душу
85
Николая, который захотел стать в новой жизни орлом.
-Что-то все орлы зачастили к нам в горы? А ты не
террорист из ИГИЛ? (Запрещен в России).
-Нет. Но ты мне подала идею. Я теперь стану все их
Души отсеивать и утилизировать.
-Видишь, карабкается Григол. Наконец-то проснулся, соня.
-Фу, успел. Вы ещё не улетели? Я так и знал, что вы
вместе летите в Батуми. Что вертолёт ещё не прилетел?
А я с шести утра собирал с Гурамом хворост, и всё
время смотрел в небо и вслушивался, не летит ли
вертолёт. А когда этот дебил отпустил меня, напиться
воды, я сразу побежал к вам.
-Григол, за мной прилетит не вертолёт, а ракедуш. Труба,
длиной в мой рост и шириной чуть меньше.
-И из него вылетают бенгальские огни?
-Да, ультрафиолетовые и инфракрасные лучи.
-Это он! Точно он. Твой сракедуш. Я только что на него
наткнулся, когда поднимался на площадку. Он что-то
промычал. Я даже испугался. Думал животное мутант.
После аварии в Чернобыле.
-Далеко отсюда?
-Метров шестьсот. Но сейчас будет ближе. Потому что к
вам я шёл в гору, а к нему мы пойдём под гору.
Значит, ближе. Я всегда так измеряю дорогу. Хорошо,
когда идёшь под гору с хворостом. Монастырь совсем
близко. А когда идёшь с хворостом в гору, монастырь
кажется на краю света.
-Григол, ты философ. Горный грузинский Платон.
-Ты зря меня обижаешь Вано!
-Чем я тебя обидел?
-Назвал Платоном. Но я не юродивый, как наш Платон,
который живёт в ауле под горой. Он даже без денег,
по просьбе, показывает всем свои причиндалы и плюётся
на тех, кто не даёт ему лаваш или сыр.
-Прости, Григол, но я об этом не знал. Я знаю двух
других Платонов. Одного древнегреческого, а другого,
яйцеголового с первого яруса Поднебесья. Ещё долго идти?
86
-Вот он в кустах.
 фото
-Эй, в ракедуше? Есть кто-нибудь там? Покажись!
-Что орёшь?! Я не глухой, слышу. Сейчас выгляну.
 фото
-А ты кто? Хозяин ракедуша?
-Нет. Командир. Сейчас вылезу.
      фото         
-Ты мужик или баба?
-Я бесполый. Робот. Но люблю и мужиков и баб, –
и он глупо захихикал.
87
-Как тебя зовут?
-Старлей. Потому, что я робот устаревшей модели и
летаю на ракедуше, тоже устаревшей модели. А
почему вас трое? Кто из вас Вано?
-Я, Вано!
-Идиот, почему ты меня не искал?
-Как не искал? Мы по три раза обежали горы вокруг.
-Ты мог бежать даже до Эльбруса, а у меня радиус
приземления пятьсот метров.
-Почему же ты, сам идиот, так отклонился от маршрута?
Ты приземлился на 4277 метров, от координат,
которые тебе дала Ревекка.
-Не говори Ревекке, когда прилетим, а то меня спишут
к чёртовой матери и утилизируют. Здесь так красиво,
в горах, я залюбовался видом и не там стал тормозить.
Слушай, а троих я не возьму. Нет, взял бы, ради тебя,
друга, но не потяну.
-Они не полетят. Полечу я один.
-Тогда садись, залезай. Кстати, а где твоя сумка с
продуктами?
-Зачем нам продукты?
-Мне ни к чему. Я буду питаться от солнца, если
оно где нибудь будет, а ты не сможешь питаться даже
своим дерьмом, потому что не из чего будет его
вырабатывать.
-Продукты в сумке, хорошо, что я их приготовила.
-Бабы всегда предусмотрительнее мужиков. Слушай,
а может, поменяешься с подружкой? Она залезет в меня,
а ты останешься с носом.
-Ты всю дорогу будешь болтать?
-В дороге будет не до разговоров.
   Зазвонил телефон.
-Да, Ревекка. Уже не нужны координаты. Он, оказался
совсем рядом. В 128 метрах от меня. Надо было походить,
поискать, а я стоял на месте. До связи.
-До связи.
-Видишь, засранец, я тебя не заложил.
88
-Спасибо, постараюсь в пути не подвести. Сумку
с продуктами привяжи снизу.
-А если сзади? Там удобнее привязывать.
-Сзади она сгорит от лучей. Залезай, поехали!
-Я попрощался с друзьями и залез в ракедуш, но
ракедуш не мог сдвинуться с места. Ещё не до
конца зарядились батареи аккумулятора.
     фото
-Пусть подтолкнут сверху, под горку, - сказал мне Старлей.
   Друзья подтолкнули, мы покатились, а потом – взлетели.
      фото 
-Закрой люк! - Приказал Старлей. Он был на нашем
корабле командиром, а я даже не штурманом, а простым
пассажиром и должен был его слушаться.
-Закрыл.
-Вот так-то лучше. Если всё будет в порядке, то
через полтора часа будем на месте.
-Я хотел раньше сказать этому придурку, Старлею,
чтобы он заранее не загадывал, плохая примета.
Но  ведь слово не воробей, и оно уже выскочило из  его 
89
поганого сопла.
   Что-то начало скрипеть, а потом визжать. Послышался
хлопок и потом повалил пар.
-Всё приехали. Лопнул натяжной ремень помпы. Она
перестала гнать тосол, движок перегрелся, и накрылась
прокладка головки.
-Что делать?
-Что, что? Искать автомастерскую, что бы поменять прокладку.
-Так поехали искать!
-Ты что, дурак? Как мы поедем? Надо чтобы кто-то
взял на буксир. Придётся голосовать.
-Кто нам здесь остановит? Мы же забрались на самую
верхотуру гор.
-Ещё хорошо, что летели низко над землёй и успешно
приземлились.
-Иди, голосуй! Буксирный трос хоть есть?
-Я без него никогда не летаю.
-А может, ты попытаешься отремонтировать самостоятельно?
-В этих условиях нет. Да я и не специалист. Если
нам придётся заночевать здесь, то тебе будет – жопа!
-Почему?
-Я – робот. Мне по хрену. Выдерживаю минусовую
температуру до 187 градусов. А ты, при минусе 40 –
сыграешь в ящик.
-Чему ты радуешься?
-Ничему. Долетели бы нормально, дома целый вечер
играл бы с друзьями в домино, а сейчас придётся
коротать время с тобой, дебилом. Все Люди и их
Души – дебилы!
-Почему?
-Дебилы и всё! Это моё мнение. Могу я иметь своё
мнение? Могу! У нас, роботов – демократия. Не то,
что у вас. У вас если богатый, то может себе всё
позволить. А у роботов, если умный, то есть
современный, то он главнее. Кому на хрен нужно,
такое дерьмо, которое ломается на  каждом  шагу,
90
как я? Поэтому у нас настоящая демократия. И
когда мы научимся воспроизводить самих себя, то
вас, людей, всех утилизируем, к такой матери.
-Ну и матерщинник ты, и – человеконенавистник!
-Я – за прогресс!
-Но тебя же, тоже утилизируют!
-И правильно сделают. Чем скорее, тем лучше.
А скоро и нас, водителей ракедушев - больше
не будет.
-Почему?
-Уже начали строить, где-то в Крыму, лифт на
первый ярус Поднебесья.
-Ты перепутал. Там начали строить мост, через
Керченский пролив, чтобы связать материк с полуостровом.
-А параллельно и лифт. Но, когда построят лифт, я
слышал, даже тех, кто скачет, на лифт пускать не будут.
-Почему?
-Потому, что они вдвойне дураки. Разве нормальные
люди могут скакать тысячами сразу, под возглас
одного дурака, который орёт: - Кто не скачет, тот…?
Вот ты сейчас начни скакать и крикни мне, что кто
не скачет, тот не замёрзнет, думаешь, я начну вместе
с тобой скакать? Дудки.
-Болтаешь ты хорошо, но я уже действительно
начинаю замерзать.
-Так вылезай и скачи. Только не ори, кто не скачет..
-Ты бы лучше сам вылез и пока прицепил трос, а то
тягач найдётся, а у тебя даже это не сделано.
-Его нечего цеплять. Он всегда прицепленный, а если
его размотать, то все бл…ди, водители, будут
облетать меня стороной. Кому охота брать другого
на прицеп? На прицеп берут только мужики баб, при случке.
-Мы уже час с лишним здесь торчим. Тише! Слышишь,
самолёт вверху летит, реактивный, скорость большая,
посигналь, может, подхватит на буксир?
91
-У реактивного самолёта большая скорость? Ну, ты
даёшь! Каких-то три с половиной тысячи километров
в час. Пусть даже четыре. Это же черепаха! Я – старик,
и то имею скорость в сто раз больше. Нам до первого
яруса нашей Поднебесной, надо преодолеть 876348
километров. Если мы будем лететь туда со скоростью
4 тысячи км. в час, то нам потребуется  219087 часов,
или 12129 суток, или 404 месяца, а это около 34 лёт.
Ты понял?
-Есть захотелось. Хорошо, что ты, Старлей, предупредил
меня насчёт продуктов. Спасибо за это. Может,
будешь? Угощайся.
-Это ещё раз доказывает, какие вы тупоголовые люди!
-Почему?
-Ты видел, после дождя червяка?
-Сотни раз.
-А ты бы стал жрать червяка?
-Не порть мне аппетит.
-К чему мне портить его тебе? Ты сейчас сам
перестанешь жрать эту гадость. Положи кусочек сыра
на плексигласовую крышку люка.
-Зачем?
-Положи, положи!
-Положил, ну и что?
-Я сейчас включу на пару секунд аккумулятор и
ультра-фиолетовые и инфракрасные лучи создадут
эффект микроскопа, только с тысячекратным увеличением.
Я случайно открыл этот метод. Включил. Смотри!
   На глыбе сыра, величиной с большую скалу, ползали
всевозможные фантастические существа, разных форм и
окраски. Они пожирали сыр и друг друга. Я тут же
рванулся в кусты и мои внутренности стали
выворачиваться наружу вместе с блевотиной.
-Ты - говнюк! Нет, ты садист и человеконенавистник!
Ты гад, идиот! Зачем ты показал мне этот фокус?
-Что ты расстроился, как кисейная барышня. Благодари
Бога, что я это не проделал с глиной или, особенно
с  чернозёмом. Вы, люди живёте в стане микробов,
92
настоящих хозяев Земли. Не будь их, вы бы уже давно
все подохли. Это они вывели вас и содержат, как
подопытных кроликов. Вас 7 миллиардов, а их триллион
сиксилионов.
-А сиксилион это сколько?
-Сиксилион - это миллион квинтиллионов! А написать его
можно так - цифра 1 и еще 36 нулей - 1 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000. Однако это не
совсем верно, поскольку так его пишут в Англии, а
вот во Франции и США это всего тысяча квинтиллионов,
то есть 1 с 21 нулями - 1 000 000 000 000 000 000 000.
Но это всё равно много. Так, как этих тварей никто не
считал, условно будем считать, что на каждого двуного
болвана, то есть человека, приходится миллиард
этих существ. Я ещё скажу…
-Тише! Слышишь, какой-то шум вверху?
-Ерунда, ветер шумит…
-Не ветер! Что-то другое.
   Мы подняли вверх головы и увидели даму, сидящую
на метле.
   фото    
-Привет, Старлей!
-А, привет, Баба-Яга-Мама!
-Ты,  старый  перепутал. Я  –  Баба-Яга-Внучка.  А
93
Баба-Яга-Мама – летит сзади. Сейчас будет.
-Это её я тогда подвозил, когда она спешила к Кащею,
на ебл… свидание, а ей в метло попало гусиное перо
и заклинило двигатель?
-Опять ты путаешь. Подвозил ты Бабу-Ягу-Бабушку,
со стороны мамы. А у меня ещё жива и Баба-Яга-Бабушка,
со стороны папы.
-Сколько же вас Баб-Яг?
-Много. У меня есть ещё внучка и две правнучки,
современные шалавы-путаны, так и путаются с олигархами
по Куршавелям и Каннам. Вон, Баба-Яга-Мамаша подлетает.
А вы, отдыхаете?
-На этот раз у меня проблемы. Вот везу министра сраных
дел из одного государства в другое и случилась поломка.
Нужен автосервис.
-Сейчас тормозну Мамашу, она дотянет. Правда на её метле
стоит жигулёвский движок, но, думаю, сможет
утащить твою трубу.
-У меня не труба, а ракедуш.
-Мать, тормози! Помоги старому другу, Старлею с ракедуша.
      фото               
-Привет, мальчики! Что, Старлей, не женился ещё?
94
-Что я дурак, что ли! А как твоя Мамаша? Уже не
летает к Кащею?
-Не летает? Да она недавно мне чуть все волосы не
повыдирала, когда застала нас с ним.
-Так ты тоже к нему летаешь?
-Спрашиваешь! У него уже побывали  все три мои дочери,
четыре внучки и шесть правнучек.
-Во, дед даёт!
-Какой он дед? Всего три тыщи лет. В самом расцвете сил.
Правда, последнее время стал жрать отравленную
современную пищу и пить такие же напитки, американские
и мужская сила у него стала убавляться. Больше суток
уже не может еба... трахать. Цепляй свой друндулет!
-Подцепил. Только резко не тормози! А то я разворочу
тебе всю жопу.
-Не волнуйся! Учёная.
 фото
-Полетели. Старлей, Старлей, поставь на нейтралку, не тянет!
-Всё, снял со скорости. Трогай.
-Вот сейчас другое дело. Но и тяжёлая твоя колымага?!
Как ты на ней ездишь? А хоть гидроусилитель есть?
-Откуда? Это же модель начала двадцатого века.
-И до сих пор летает? Умели же люди делать раньше
надёжные вещи…
95
-Вано, у меня прибор показывает, что люк открыт.
-Открыт. Я любуюсь видом сверху.
-Придурок, закрой люк! Вывалишься нахрен, тогда мне
за тебя башку отвернут.
-У тебя башка железная, она годится только на металлом.
Слушай, мы так и будем лететь тише, чем ходит черепаха?
Вон даже реактивный самолёт нас обогнал. Скажи этой
ведьме, пусть она прибавит скорость.
-Баба-Яга-Мать, ты бы не смогла увеличить скорость,
а то наш министр сраных дел, говорит, что нас даже
самолёт обошёл.
-Добавлю. Только разденусь. А то одежда сгорит от
трения. А твой сракедуш не воспламенится?
-Нет, он из жаропрочного материала.
  фото               
-Ну, держитесь, американские ястребы!
  фото          
96
-Слушай, Боб, наши генералы в Пентагоне, совсем охуе…
-Почему, Джон?
-Мало стали выделять денег на вооружение. Русские нас
обходят по всем статьям.
-С чего ты взял?
-Посмотри вниз, даже их сучки ведьмы, или как они
их там называют Бабы-Яги, «делают» нас за милую душу.
Ёп твою мать! А она и к тому же - голая?!
-Сволочь! Применяет оружие, запрещенное женевской
конвенцией, показывать мужикам задницу, во время
боя или соревнования.
-Так у неё ещё и буксир сзади!
-Дурак, какой буксир? Новый вид оружия, радируй нашим,
пусть идут на перехват.
-Какой перехват? Всё, нам уже её не догнать! И другим тоже.
-Что, мальчики, не очень большая перегрузка?
-Нормально. Лишь бы трос не лопнул.
-Уже подлетели. Садимся. Я сбрасываю скорость. Твоя
старая знакомая, Баба-Яга-Матушка уже встречает меня
с дубинкой. Сейчас будет допрашивать, куда я летала,
не к Кащею ли?
-А зачем ты притащила нас к себе? Нам же надо в
автосервис.
 фото      
97
-Так Матушка сейчас полетит к Кащею и утащит вас.
У него самый лучший автосервис. Пока она будет
трахаться с ним, ваш шарабан починят, бесплатно.
-Заходите, я вас покормлю. Мамаша будет тебе очень
рада, Старлей. У неё сегодня гусиные потроха и
отварная печень старого чёрта. Вкуснятина. Вы не
ели печень старого чёрта?
-Ты забыла, я же робот. Человеческую жратву не
употребляю. А ток у вас есть, подзарядить аккумулятор.
-У старухи нет, а у нас с дочкой есть. Сейчас подрулю
к себе. Только у нас ступенек нет, залезать в избушку.
Мы молодые запрыгиваем, а старая карга не может,
поэтому не ходит к нам. И мы сделали специально на
куриных, бушевских ножках. Как только Мамаша подходит,
избушка убегает.
   фото               
   Мы вошли. Её дочь, прилетевшая раньше нас, уже
сидела в ванной, готовилась на очередной ведьмин шабаш.
  фото               
98
   Яга-Мамаша встретила Старлея, как самого лучшего
друга. Принесла вино, сделанное из мочи медведя,
настоянного на лесных травах. Так, как робот ни
ест и не пьёт, то сразу отказался. Я бы выпил вино
из мочи медведя и поел печёнку старого чёрта, если
не сказали бы из чего это изготовлено. Как не
говорят, что в каждом куске колбасы - дохлые кошки,
крысы и мыши. Не зная об этом, мы уплетаем колбасу
с чесноком и без чеснока и не блюём от брезгливости.
   К Яге-Бабущке, зашла Яга-Мать и старая сразу стала
выносить сор из избы, то есть ругать всех своих
отпрысков женского пола, обзывать шлюхами, за то,
что все они любовницы Кащея, и что она сожжёт их
избушку на куриных бушевских ножках, а заодно и
свою и уйдёт жить к Кащею.
   Яга-Мать, тоже не осталась в долгу и тоже стала
выносить сор из избы. То есть говорить старой карге,
что она это делает в сто лет один раз. Только жить
ей приходится у Кащея, не больше трёх суток, пока
к нему не приходит очередная любовница, болотная
Кикимора. А если приходит Домовой с дюжиной русалок,
то он звонит Змею Горынычу (это отчество у него
такое сокращенное, а на самом деле он Горынович) и
они пьют и развратничают три недели подряд, пока
не кончится виски или содовая вода. Вино из мочи
бурого ведмедя;, настоянного на лесных травах, они,
сволочи, не пьют! Но вдвоём с Горынычем, Кащею пить
неинтересно. Всё тихо и мирно. И чтобы покуражить
они шлют эсемеску Ваське, то есть третьему своему
другу -Соловью-Разбойнику, а тот хватает свою фею,
которая носит за ним дудочку (флейта её ещё называют)
и мчится к ним. А он, скандалист и драчун, как
напьётся дармового питья, свистеть, петь и играть
перестает и сразу начинает бить всем морды, особенно
заморским дипломатам. Их он, почему-то не любит
больше всех.
   Бабы-Яги долго выносили сор из избы, то есть ругались.
99
   Я, вначале слушал с интересом, а потом пригрелся
в избушке, рядом с Бабкиной печкой, где она варит
своё ядовитое зелье, и от которой исходило,
блаженное тепло и заснул.
   Меня разбудили и затолкали в ракедуш, уже прицепленный
к метле. К одной из ног Бабы-Яги-Бабушки, прицепили
поросёнка и когда она, на поворотах, резко тормозила,
то наш ракедуш бил поросёнка, который сильнее начинал
визжать. Скорость была маленькая, так, как у неё на
метле стоял движок «запоржца» первой модели,
поэтому люк я не стал закрывать, хотя Старлей,
периодически призывал меня к разуму, а я периодически
отсылал его к трём буквам, которые русские дети
любят писать на заборах.
    фото               
   Уже было темно, а на Бабкиной метле и на нашем
ракедуше не было ни фар, ни габаритных огней и я
боялся, что полуслепая, близорукая старуха,
врежется в кого нибудь, или кто-то, летящий с большой
скоростью, врежется в нас. Но Бабка лихо управляла
своей метлой, видимо сказывался тысячелетний
опыт вождения таким сложным транспортом. Наша
поездка оказалась удачной.          
   Через десять минут мы уже были у Кащея.
100
Продолжение 5 следует.
На Стихи.ру публикуются мои стихи.