***

Я как одна большая рана
И кровоточит вся душа

Дальше писать этот стих не имеет смысла, потому что каждая последующая строчка будет больнее, чем предыдущая. Мысли разрывают голову. Хочется кричать и биться в истерике. Хочется писать, но рифмы выходят плохие и наполненные чем-то очень обжигающим. По венам,словно, лава. Больно. Страшно. Хочется верить, что я все придумала, но слишком много вещей, которые указывают об обратном… Я ненавижу любовь, как явление. Хотя я просто не знаю, что такое любовь в глобальном и правильном понимании. Расскажите, покажите мне, что такое - это ваша «взаимная любовь», мне это чувство не знакомо. Не верите, да плевать, надоело быть милой… я человек, мне реально больно от каждого "очередного" мужчины, которого выбирает мое сердце… будто карма этой жизни… Я заболеваю «любовью», а мужчина нет… и да того мне становится больно, что единственное желание остается убежать из города и выть на луну, выть пока связки не сорвутся… ума не приложу, что со мной не так? Я знаю много, умею много, но чего стоят эти знания и понимание мироздания, если ты не можешь просто прикоснуться к человеку, которого любишь… не можешь обнять его, уткнуться носом в такой мягкий бордовый свитер, ощутить аромат парфюма… Хочется просто умереть, когда ты не можешь сказать человеку «ты мой» и услышать такой же ответ. Я умираю каждый раз… Перерождение… каждый гребанный раз, я перерождаюсь и верю, что ну вот теперь точно «оно самое» пришло… Я как феникс, каждый раз восстаю из пепла, это больно, катарсис из слез и крика, которую раздирают на миллионы молекул. Во истину, я ненавижу любовь.
Все было в моей жизни и истории с неразделенной любовью не впервой, но тут… Она… Казалось бы, что это практически не возможно, на одного парня смотрят две рядом сидящие девушки… Страшнее того, подруги. И знаю, что обе понимают… Обе чувствуют… Я вижу, как она смотрит, как он смотрит… Когда есть выбор из нас двоих, я вряд ли буду выбранной. Просто от того, что биться за внимание я не буду, меня просто еще сильнее будет раздирать боль и ощущение чего-то предательского, я буду обижаться… Обижаюсь… От этого пропасть между нами становится все больше, заполнить ее труднее… Но ей легче… У нее никогда не было недостатка мужского внимания, с ней же я всегда в роли «ну, она со мной», меня не видно, не слышно, я вообще не мешаю…
И вот история, раньше, если меня что-то мучало, я просто шла к подруге, мы пили чай и говорили о несправедливости этой ситуации…. А сейчас я начала общаться с ним, и хочется ему рассказать весь мир… и понимаю он же с ней так же общается, больше, думаю это так и есть… Я не огромный подарок, я как функция по умолчанию. И вот… мне даже рассказать некому, что меня разрывает от боли и чувств… ОН знает, что со мной что-то происходит, а ОНА, думаю, что все сама понимает…
Такое ощущение, что я попала в утопическое произведение… Кастовое деление, я в низшей из каст, где нет любви и мы ее не достойны… Любовь для высших каст, как ОНИ.
Просто хочется уйти… не могу с ними находится, но сердце-то, ему нельзя просто приказать не чувствовать… Оно затмевает все сознание и говорит, что надо быть хотя бы рядом… Зачем? Мучать себя сильнее? Опять писать признание, типа «ой, привет, я тут влюбилась, это стихи тебе»… нет уж, надо выбираться, не повторять сценарии и идти к квантовому скачку. Переходить в новую плоскость… Не любить тех, кто тебя не любит…
Я как феникс, просто как феникс, и конец, очередной конец уже близок…