Анекдоты. Василий Иванович с Петькой и др

   Молодёжь не знает этих персонажей, но рождённые в СССР должны помнить.

   - Феликс Эдмундович, - спрашивает Ленин, - у вас ноги волосатые?
   - Да, Владимир Ильич - подтверждает тот, - волосатые.
   - Так и запишите, - говорит Ленин секретарю, - Дзержинскому на зиму валенок не
выдавать!

   Ходоки приходят к Ленину с жалобой на голод.
   - Владимир Ильич, есть совсем нечего! Одно зерно клюём, скоро кудахтать будем.
   - Да что вы говорите! - удивляется Ленин. - А мы вот с Феликсом Эдмундовичем
бочонок мёда навернули - и не жужжим!

   В ГДР был главным Хонекер. Наступает утро.
   - Доброе утро, Солнышко, - здоровается Хонекер.
   - С добрым утром, товарищ Хонекер, - отвечает Солнышко.
   Наступает день.
   - Доброго дня, Солнышко!
   - С добрым днём, товарищ Хонекер.
   Наступает вечер.
   - Доброго вечера, Солнышко.
   - Иди ты в жопу, товарищ Хонекер! - отвечает Солнышко. - Я уже на Западе!

   Черчилль спит и ему снятся черти.
   - К нам в АД попал Сталин, - жалуются черти Черчиллю. - Мы первые беженцы
оттуда!

   Вовочка попадает в чистилище, где на бесконечном поле лежат гробы с людьми, и
Архангел устраивает ему экскурсию между рядами. Усопшие лежат спокойно, но вдруг
один перевернулся в гробу. Вовочка встрепенулся и спрашивает:
   - Это что сейчас было? Почему этот старик перевернулся?
   - А, этот, - поясняет Архангел, - а ты не узнал его с портрета? Это Лев Толс-
той, и если на Земле вспоминают о нём или читают его бессмертные произведения, то
великий писатель переворачивается в гробу.
   Идут дальше и через какое-то время Вовочка замечает двоих, которые крутятся в
гробах без остановки.
   - А это что за два пропеллера?
   - А это, - отвечает Архангел, - Василий Иваныч с Петькой!

   - Так, Петька, будешь у меня отгадывать загадки, - говорит Чапаев. - Вот, слу-
шай первую. Без окон и дверей полна горсточка людей. Что это?
   - Ничего себе! - изумляется Петька. - Василий Иванович, это какая-то абракада-
бра!
   - Нет, Петька, это огурец, - Чапаев загадывает вторую загадку. - Два кольца,
два конца - посредине гвоздик. Вот что это такое?
   - Это какая-то абракадабра!
   - Это ножницы, Петька. А вот третья загадка - много мяса, мало дров. Что это?
   - Вот уж это, точно какая-то абракадабра! - заявляет Петька.
   - Нет, Петька, много мяса, мало дров - это заноза в жопе! Слабоват ты на отга-
дки. Позови сюда Фурманова, может у него голова варит.
   Петька подходит к Фурманову, говорит, что Чапай требует его к себе, на загадки
   - А что за загадки? - спрашивает тот. - Ты слышал? Ну-ка, загадай-ка мне.
   - Без окон и дверей, - загадывает Петька, - жопа в занозе полна огурцов.
   - Ох, ни хрена себе! - чешет репу Фурманов. - Да это какая-то абракадабра!
   - Так вот и я же говорю! - кивает головой Петька. - А Василий Иванович утверж-
дает, что это - ножницы!

   Петька в панике прибегает к Василию Иванычу, и бубнит про училку и сочинение.
   - Василий Иваныч, беда. Училка задала написать, как я провёл лето, а я не знаю
что писать. Мы же всё лето пробухали и по бабам ходили. Что правду писать?
   - Петька, у тебя воображения нет! - говорит Чапаев. - Замени пьянку на книги,
а баб на рыбалку, и всё прокатит.
   Петька так и сделал, получил 5+. Чапаю стало интересно самому и он почитал.
                Один день из моего лета.
   Утром ко мне зашёл Василий Иванович с двумя книгами, которые мы сразу же проч-
ли. А у меня были ещё две книги, мы их тоже почитали. Чувствуем, что не начита-
лись. Направились в библиотеку, и там почитали. Вышли из библиотеки, идём по ули-
це начитанные, смотрим, а навстречу нам идёт Фурманов с тремя книгами. Он предло-
жил с ним почитать, мы не отказались. А потом Фурманов потащил нас на рыбалку. Я
закинул свою удочку - не клюёт. Закинул Фурманов свою - тоже не клюёт. Закинул Ва
силий Иванович свою удочку - клюнула. Да ещё какая рыбина! Василий Иванович до
сих пор свой крючок в марганцовке отмывает.

   Василий Иваныч с Петькой смотрят в кинотеатре вестерн. Индейцы на конях в лесу
улепётывают от ковбоев. Индейцы хватаются и повисают на ветке дерева, а их кони
вместе с преследователями скачут дальше.
   - Запоминай, Петька, - говорит Чапаев. - Будем таким приёмом от белых спаса-
ться.
   И вот они улепётывают от белых в лесу. Хватаются и повисают на ветке дерева.
Слышится смех белогвардейцев.
   - Я не пойму, чего они ржут, Василий Иванович? - недоумевает Петька. - Может,
мы что-то неправильно сделали?
   - Погоди, Петька, - отвечает Чапаев. - Пусть ближе подъедут, я их лошадью при-
валю!

   Петька встречается с вождём краснокожих, который двумя руками показывает вверх
Петька двумя руками показывает вниз. Краснокожий показывает жестом будто обхваты-
вает дерево. Петька жестом бьёт одной рукой по сгибу локтя другой руки. Они рас-
ходятся. Придя в своё племя вождь говорит :
   - Братья мои, сегодня у меня была встреча с умным бледнолицым, который, как и
мы, умеет общаться языком жестов. Я ему говорю, я - сын неба. Он мне отвечает, я
сын земли. Я показываю, что в своём народе, я большой человек. А он говорит мне
жестом, что у себя он маленький. Приятно общаться с умным бледнолицым.
   Петька прибегает к Чапаеву :
   - Василий Иваныч, я вождя долбанутого встретил. Он говорит мне жестом, я на де
рево залезу. Я отвечаю, так звезданёшься! Он показывает, что я его поймаю. А я
ему отвечаю - хренушки тебе!

   У одного ковбоя было три яйца. Он подходил ко всем мужикам, заключал пари, что
у них двоих пять яиц, и всегда выигрывал спор. Однажды он подошёл к индейцу и так
же поспорил. Краснокожий долго думал, сдвинув брови, и наконец спросил:
   - Получается, у моего бледнолицего брата всего лишь одно яйцо?

   Ковбой купил говорящие джинсы, сам не зная об этом. Скачет он и вдруг голос
говорит:
   - Прибавь скорости, за тобой погоня!
   Ковбой оборачивается и видит его настигают индейцы. Он срывается галопом.
   - Уклонись влево, - говорит голос.
   Ковбой уклоняется влево, и пролетает томагавк.
   - Уклонись вправо.
   Он уклоняется вправо, и пролетает мимо копьё.
   - А теперь резко остановись, и сними джинсы, - говорит голос.
   Ковбой так и делает. И тут же две стрелы попадают в его голую задницу.
   - Чёрт побери! - орёт во всю глотку ковбой и начинает материться.
   - Хоть побери чёрт, хоть не побери - а джинсы целы! - говорят джинсы.
   
   Скачет ковбой по прерии, а впереди голая красивая шатенка лежит на траве.
   - Ковбой трахни меня, - просит шатенка.
   - Я ковбой, я должен скакать, - отвечает он и скачет дальше.
   А впереди лежит голая красивая брюнетка.
   - Ковбой трахни меня, - просит брюнетка.
   - Я ковбой, я должен скакать, - отвечает он и скачет дальше.
   А впереди лежит голая красивая блондинка.
   - Ковбой трахни меня, - просит блондинка.
   - Я ковбой, я должен...
   Конь становится на дыбы и сбрасывает ковбоя.
   - Ты ковбой - ты и скачи, а я остаюсь, - говорит конь.

   Скачет ковбой по прерии и почему-то начинает вонять. Ковбой скачет дальше, а
вонь всё усиливается. Он подъезжает к ранчо, где рядом с забором на лавке сидит
старик и спрашивает:
   - Дедушка, ты не знаешь, почему воняет?
   - О-о, это долгая история, садись расскажу.
   Ковбой спешивается и садится рядом.
   - Это случилось в давние времена, - начинает повествование дед. - Жил в этих
краях мясной король, у которого было несчётное количество поголовья скота и много
работников. И была у него дочь красавица, и все добивались её расположения, но та
никому не отдавала своего сердца. Но вот появился как и ты заезжий ковбой, и они
приглянулись друг другу. Он пошёл к отцу просить руку дочери, и мясной король по-
ставил условие зятю. Если он покажет свою удаль ковбойскую и продержится на диком
мустанге три часа, то быть его дочери замужем за таким парнем. Ковбой принял усло
вие и согласился. Поймали в прерии дикого жеребца и вскочил на него ковбой, и чу-
дом продержался два с половиной часа. Но всё-таки одолел его мустанг и сбросил с
себя. Взвыл ковбой от горя, не быть ему мужем красавицы и от потрясения такого за
стрелился. А сама дочь мясного короля, увидев это, взяла и повесилась. А обезумев
ший отец, пошёл и утопился в пруду. Вот такая вот грустная история.
   - Да, - согласился ковбой, - история действительно печальная. Но я только так
и не понял, старик, чего воняет-то?
   - Да хрен его знает! Насрал кто-то!

   За ковбоем гонятся индейцы. Он нахлёстывает коня, но краснокожие всё ближе и
ближе. " Всё это конец, - думает ковбой, - не уйти от погони, это пипец! " И тут
внутренний голос говорит ему: " Остановись и развернись! " Ковбой останавливается
и разворачивается. " Едь прямо на них, - говорит внутренний голос, - индейцы ува-
жают храбрость и любят смелых! " Ковбой скачет прямо на индейцев, те останавливаю
тся в удивлении полукругом. " Скачи прямо к этой обезьяне в перьях, - внушает вну
тренний голос, - это их вождь. " Ковбой подъезжает к вождю. " Выхвати револьвер и
изрешети этого козла. " Ковбой разряжает револьвер в вождя. " А вот теперь, - го-
ворит внутренний голос, - тебе точно пипец! "

   - Василий Иваныч, - говорит Петька, - слушай новый анекдот.
   - Иди ты в баню, Петька, со своими анекдотами. У тебя все анекдоты про Вицина,
Никулина и Моргунова.
   - Нет, Василий Иваныч, это совершенно новый.
   - Не обманывай, у тебя анекдоты только про эту троицу. Я даже слушать не буду,
- говорит Чапаев и закрывает уши ладонями.
   - Идут по пустыне три негра, - начинает Петька, и Василий Иванович опускает ру
ки, а Петька продолжает, - Вицин, Никулин и Моргунов!

   Вицин, Никулин и Моргунов живут в одной квартире. Вицин говорит, что у него на
клёвывается ночь любви, и просит друзей освободить жилплощадь и погулять. Никулин
и Моргунов приходят утром в холостяцкую берлогу, где всё прибрано и довольный Ви-
цин лежит кайфует на кровати.
   - Сколько было? - спрашивают друзья.
   - Пять раз, - отвечает Вицин.
   - А баба как? Красивая?
   - Так, ничего себе.
   В другой раз Никулин просит друзей погулять. Те утром приходят, везде порядок.
   - Сколько раз?
   - Десять, - отвечает Никулин.
   - А баба какая?
   - Симпотная!
   Моргунов просит предоставить ему квартиру на ночь. Утром всё разбросано, пол-
ный бедлам. Друзья ворошат Моргунова, заставляя проснуться.
   - Сколько было?
   - Пятнадцать раз!
   - А баба как?
   - Не пришла, - отвечает Моргунов.

   Вицина, Никулина и Моргунова заселяют в один номер с одной кроватью. Они кое-
как все втроём умудряются заснуть в одной кровати с Никулиным в середине. Утром
просыпаются и начинают рассказывать про свои сны.
   - Мне приснилось, - говорит Вицин, - будто я всю ночь трахал бабу!
   - Мне снилось, что тоже дрючил бабу всю ночь, - признаётся Моргунов.
   - А мне снилось, - говорит Никулин, - что я всю ночь на лыжах катался!

   ( Из старого мультфильма 80 дней вокруг света. )
   - Паспорту, - прибегает к другу мистер Фог, - Линда Мейс беременна.
   - Я так и знал, так и знал! - кричит Паспорту. - Это проделки Фикса! Проделки
Фикса!

   Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила от него. " Броневой! " - подумал
Штирлиц. ( Мюллера играл актёр Леонид Броневой, который сам рассказал этот анек-
дот в одной из передач по ТВ. )

   На Западе не смотрят советские фильмы потому, что там нет погони, убийства и
рекламы. Чапаев с Петькой решили снять крутое кино. Весь фильм Петька убегает от
Василия Ивановича, который гонится за ним на коне, в конце пронзает его копьём и
говорит :
   - Так будет с каждым, кто не купит стиральную машинку " Вятка " !

   - Белые наступают! Нужно драпать! - призывает Чапаев и все слушаются командира
кроме Анки, которая выходит в огород и давит на лбу красную вишню. Петька повторя
ет всё за ней. Приходят белые и спрашивают у Анки :
   - Кто такая?
   - Я индианка, - говорит Анка с красным пятном на лбу.
   - А ты кто такой? - спрашивают у Петьки.
   - Что разве не понятно? - Петька показывает на пятно на лбу. - Я индипетька!

   Василий Иваныч с Петькой стали рабовладельцами. Петька с утра до ночи застав-
ляет работать своих, а Чапаев катает своих на водных лыжах. Комиссия нагрянула с
проверкой в каких условиях содержатся рабы и стали выговаривать Петьке :
   - У вас каторжные работы, а Василий Иванович проявляет человечность и позволя-
ет своим кататься на водных лыжах.
   - Чапай катает рабов на водных лыжах! - восклицает Петька. - Да он акул на жи-
вцов ловит!

   Чапаев с Петькой сидят на бергу реки и смотрят, как катер на канате тащит за
собой красотку на водных лыжах. Петька начинает мечтать :
   - Василий Иванович, вот бы сейчас канат лопнул и девица стала тонуть! Мы бы её
спасли, а в благодарность бы трахнули!
   В этот момент канат действительно рвётся, девушка тонет и зовёт на помощь. Те
сразу прыгают в воду и плывут к ней. Спортсменка скрывается под водой, они ныряют
и вытаскивают её на берег. Пока она ещё не очнулась, Чапай первым дрючит её и пе-
редаёт эстафету Петьке. Тот трахает спортсменку, но жалуется :
   - Василий Иваныч, что-то не так. Какой-то запах неприятный.
   - Меньше болтай, Петька, сейчас придёт в себя, облом будет.
   - Нет, Василий Иваныч, не могу. Неприятно пахнет.
   - А, ты прав Петька, - говорит Василий Иванович присматриваясь к девушке. - На
ша ведь в лыжах была, а эта я гляжу - в коньках.

   Девушка сидит в парке на скамейке и читает журнал. Парень скачет на вороном ко
не. " Я сейчас подъеду к ней, она посмотрит на коня и скажет, какой у тебя краси-
вый чёрный конь, - думает парень, - а я скажу - пойдём потрахаемся. " Он подъезжа
ет, но девушка не обращает внимания. Парень красит коня зелёной краской. " Она по
смотрит и скажет, какой у тебя необычный зелёный конь. А я скажу - пойдём трахне-
мся. " Но девушка уткнулась в журнал, и не замечает зелёного коня. Парень подрисо
вывает коню звёздочки и яблоки. " Она скажет, какой у тебя зелёный конь в звёздоч
ках и яблоках, а я - давай потрахаемся! " Он подъезжает к ней, девушка отлаживает
журнал и говорит :
   - Пойдём потрахаемся.
   - А правда какой у меня красивый зелёный конь весь в яблоках и звёздочках, -
отвечает парень.

   Перед самой свадьбой жених опускает свой член в зелёнку. Друзья спрашивают :
   - Зачем?
   - Завтра в брачную ночь моя невеста спросит, почему у меня зелёный член, - от-
вечает жених. - А я у неё спрошу, милая, а где это ты другие члены видела?