Догоним и перегоним Америку!

 СЦЕНАРИИ на ТЕМУ "Дочки-Матери"

ХОЗЯИН- БАРИН

         Лет 10 назад была здесь в Америке громкая долгая история. Не очень уверена в деталях, но заболела молодая замужняя женщина и болезнь повлияла на её мозг. Она могла бы жить на "системе поддерживающей жизнь", но её муж требовал отключить систему на основании того, что жена его об этом просила в личном разговоре, когда была здоровой.. Родители были против отключения и хотели взять заботу о дочери сами и сами оплачивать расходы. Когда показывали эту женщину, то было явно что родителей она узнавала и им радовалась. Её поведение было похоже на поведение тех детей с умственной отсталостью, с которыми мы работаем, поэтому мы на работе этот случай очень переживали. Был суд и он удовлетворил требование мужа. Женщину отключили от системы и она умирала от голода и жажды. Долго. Были протесты возле больницы, но ничего не помогло. Муж её забрал и похоронил . Родители на похороны не были допущены. Вскоре муж женился официально на женщине с которой уже давно жил и получил какую-избранную должность в штате-мэра кажется.

         Мои проблемы с дочерью только начались и было жутковато от такого отношения, когда положение женщины определяется собственностью-кому она официально принадлежит. Родители в расчет не берутся. Ну  в общем так и есть что бы там феминистки не добивались
МЕСТО для МАТЕРИ

        Был у меня приятель-итальянец. Мы познакомились, когда он готовил дом на продажу. Позже это оказался дом его матери, который они с сестрой должны были продать и деньги поделить. Маму поселили в "дом для престарелых"-такой для бедных типа госпиталя. Однажды я там была с ним. Когда он вышел она впилась мне в руку. "Я не могу здесь быть. Уговори его забрать меня отсюда". Она была вполне ещё крепкая и разумная женщина. Брат с сестрой делили дом.

ЗДОРОВАЯ ДИЕТА

         Однажды я ухаживала за 90 летней бабушкой-американкой. Она всю жизнь тяжело работала. Они с мужем имели небольшую гостиницу и она сама готовила для постояльцев и своей семьи. И растила 3 дочерей. В еде и готовке  бабушка разбиралась отлично и любила  об этом рассказывать. Однако каждый день она ела одно и тоже убогое меню-хлеб с маргарином, картофельное пюре, кусочек курицы и желе. За углом жила одна из её дочерей-учительница. Она постоянно звонила и спрашивала, не пришел ли чек-денежное пособие по старости. Она также заботилась о еде и говорила, что у бабушки строгая диета и ей разрешено есть только эту еду.

         Как-то  позвонили из докторского офиса  и я прямо у самого доктора спросила-что бабушке можно есть. Доктор сказал, что никаких ограничений нет и бабушке можно есть все, что она хочет. Я принесла ей всякой своей еды, но на следущий день все исчезло и в холодильнике было обычное меню-дочка забрала то, что не положено. Бабушка была легкая как перышко.

Тогда я пошла в офис разбираться почему бабушку морят голодом. Черная медсестра очень обрадовалась "Я же говорила!" Но остальные отреагировали по-другому и вскоре моя работа там закончилась

РЕЛИГИЯ-не ПОМЕХА

       И вот опять попадаю сценарий "дочки-матери" в котором пожилая мать приехав к дочери  из России попала в полную  зависимость от дочери-религиозной фанатки,  которая была активным членом организации. Дочь побивала мать. Это люди с высшим образованием. Дикость.
Мать обратилась к главе этой организации. Когда тот человек узнал о поступке своей единомышленницы, он спросил, какая была причина такого её поступка.Он долго выспрашивал у пожилой женщины, что она сделала не так, что могло спровоцировать такое поведение дочери.  В любом конфликте виноваты двое. Обьяснял, что мы должны друг друга прощать и пытаться найти компромисс. Дочь публично извинилась и продолжает те же поступки.

 Однажды мы встречались с этим главой и он вдохновенно убеждал меня как сильно меня любит Христос.Однажды я решилась позвонить ему с просьбой помочь той пожилой женщине . Он довольно резко дал мне отворот поворот типа ему не по рангу заниматься какими-то пожилыми женщинами. У него была другая миссия. Христос нас любит, а вот с людьми как-то не выходит

  Как-то я спросила психолога про такую ситуацию. Работает себе человек. Другой захотел его позицию и начинает соответствующие некоректные действия. Возникает конфликт. Кто виноват? Ответ психолога-оба. В чем вина того кого атакуют? Ответ был прост -человек виноват потому что существует. Я была удивлена как реакция  религиозного деятеля была похожа на обычную реакцию психологов.

Безоценочная реакция. Нет больше ориентиров на хорошо и плохо, на правильно и неправильно. И  тут попадается эта  статья в интернете на русском(наверно это статья о защите своих границ о которых сейчас столько говорят) . Она называется 5 простых правил соблюдать при общении с мамой. Когда я уезжала из Союза "Образ Мамы" был совсем другой

" ОСТОРОЖНО! МАМА!

Статья напоминает  наши трэйнинги на работе
например "как обращаться с детьми-аутистами" или "с невербальным ребенком"

А тут "Мама! И как с ней бороться!" (инструкция к применению)

Разумеется, для того, чтобы не ссориться с мамой, взрослым детям лучше вообще с ней не жить. Будем честны: выбирать приходится не всегда. Может быть, вы взяли квартиру в ипотеку и теперь ждете, пока сдадут дом. Или мама — единственный человек, который может помочь вам с детьми, пока вы работаете. Или вы развелись с мужем, только налаживаете самостоятельную жизнь и вам пока не на что снять квартиру. Так или иначе, вы живете с мамой, что непросто.
(ВНИМАНИЕ! Минздрав предупреждает)

Маме сложно не то что признать, даже представить себе, что вы уже совсем-совсем взрослый и отдельный человек, у которого есть свои представления о том, как жить правильно.
(ну где уж маме такое представить!!!)

И в это «жить правильно» входит все: от того, что носить, сколько спать и что есть, до того, с кем общаться и где работать. У вас может быть свой собственный жизненный уклад, отличный от ее — и для нее это, откровенно говоря, довольно шокирующе: разве не она вас растила, воспитывала, пытаясь научить своему «правильно»? И куда же все это девалось? (правильно берется в кавычки)

Доказать маме, что ее правила давно уже трансформировались под грузом вашего собственного жизненного опыта, а вы имеете полное право жить так, как считаете нужным, вы не сможете, не стоит и начинать. Не знаю никого, кому бы это удалось сделать без кровопролитных боев и потерь. А вот попытаться сосуществовать мирно вполне возможно. Нужно только соблюдать пять простых правил.

 (Портрет Мамы создан и вложен в голову взрослым детям) И теперь подробная инструкция

Правило 1: помните, что вы живете на ее территории

Можно сколько угодно рассуждать, что отчий дом такой же ваш, как и мамин, и что вы имеете право на жизнь тут, но на самом деле на кухне может быть только одна хозяйка, это факт. И не только не кухне, но и в кладовке, в местах общего пользования: везде за пределами вашей собственной комнаты порядки будет устанавливать мама. Ставить кастрюли так, как удобно ей, наводить порядок на полках с косметикой, даже если это ваша личная косметика, складывать постельное белье и полотенца так, как это кажется логичным ей. И вам придется с этим смириться.

Впрочем, бывают варианты, когда мама приезжает жить к вам — после болезни или потому что уже плохо управляется с хозяйством одна. Или для того, чтобы помочь с маленькими внуками. Приедет и начнет устанавливать свои порядки. Сдержаться в этом случае еще сложнее, но на помощь придет второе правило.

Правило 2: вы не сможете переделать маму

Даже совсем чуть-чуть, самую капельку. Структура ее личности сформировалась, скорее всего, еще до вашего рождения, привычки складывались годами, убеждения, и представления о жизни зацементированы ее собственными ошибками и сделанными на их основе выводами. Более того, чем человек старше, тем меньше его заботят условности, а после определенного возраста все качества, которые лежат в основе личности, усиливаются: бережливость может превратиться в скаредность, ирония — в злой сарказм, строгость — в нетерпимость. Каждая ваша ссора с мамой — это попытка в чем-то маму убедить. Но вы уже проиграли эту битву, вы ни в чем ее не убедите. Мама может дипломатично согласиться с вами, чтобы избежать конфликта. Или принципиально отстаивать свою позицию. И в том, и в другом случае она все равно будет убеждена в своей правоте.

Правило 3: вы не должны ничего доказывать

Вообще никому и маме в частности. Ведь вам уже не пятнадцать лет, вы в самом деле имеете полное право жить так, как считаете нужным, не отвоевывая это самое право. Не спорьте, просто поступайте по своему усмотрению. Маме придется принять это, даже если сначала она и будет пытаться на вас давить, взывать к жалости, совести, хвататься за сердце. Впрочем, это отдельный пункт нашей программы.

Правило 4: не ведитесь на манипуляции

Да-да, звучит крамольно, но мамы — отличные манипуляторы, потому что знают все ваши болевые точки. Мамы гениально взращивают в нас чувство вины. От «Я на тебя всю жизнь положила» до «Что-то мне нехорошо, вызови "Скорую"». Сейчас я скажу вам революционную мысль: вы ничего не должны своей маме. Потому что все то, что мама отдала вам, вы передадите своим детям. Вы должны им. Заботиться о маме, помогать ей, иногда подыгрывать в ее маленьких моноспектаклях нужно не из чувства долга, а просто по любви. Когда вы это осознаете, мамины манипуляции перестанут вас задевать, а значит, пропадет и повод для ссор.

Правило 5: будьте благодарны

Если вам больше 25, а вы живете с мамой, вряд ли это происходит от хорошей жизни. Наверняка у вас для этого есть веские причины, а это значит, что мама вам помогла. По любви, из желания помочь вам, потому что переживает за вас. Вспоминайте об этом, когда чувствуете, что скоро грянет буря. Благодарность сгладит многие острые углы. А худой мир, как известно, лучше доброй ссоры.
(Естественно при ТАКОМ отношение может быть только худой мир)

-------------------

НАСТОЯЩЕЕ определяет ПРОШЛОЕ!

Моя собственная Мама всегда говорила о "худом мире"который лучше "доброй ссоры"
А мне хотелось "Доброго Мира!" Мне удалось создать его с Дочерью. Теперь Психологи с двух сторон учат нас ,каждую по отдельности, как создать "худой Мир"

В прошлом была у моей дочери Мама-Друг. Психологи оценивают факт Мама-Друг негативно и возражают против такого явления. Теперь у моей дочери Мама-Враг и психологи это положение защищают, никто не возражает, предлагают его принять как явление адекватное с которым нужно учиться правильно иметь дело. И не принимают тот факт что я хотела бы такое положение изменить. Называют агрессией, борьбой с миром и т д

"....Другое влияние на новое мировоззрение моей жены оказал её терапевт. Он называет себя Доктор чувств.Часы и часы , сотни и сотни долларов были потрачены на дискуссии  отношений "дочки-матери" во время этих визитов"-сообщает зять в послании.
Психологи читают и сочуствуют дочери-как тяжело было освободиться от матери....бедная бедная....жертва.....

Такой сценарий получился-переписка прошлого (истории) на новый лад.
Как сказал мне один современный психолог. "Настоящее определяет прошлое!"
Что-то жизнь делают какую-то плоскую и одномерную-люди все какие-то истероиды да радикалы....человечное уходит...

Я надеялась найти в России другое отношение, а оказалась то же самое. Ещё когда мы жили в Союзе, мы знали что в Америке отношения между детьми и родителями другие-что лет в 17 родители уже выпроваживают детей в самостоятельную жизнь или дети стремятся поскорее в самостоятельную жизнь. В любом случае у нас было НЕТАК...теперь как-то слишком ТАК, психологи круто взялись за дело Сепарации
Ну так российских Психологов обучали американские
Надо дать обьявление "Ищу Советского Психолога! Психолога с Советской ментальностью"

Теперь я не могу обнять свою дочь даже в день рожденье- психологи оказались правы Получается, нужно действительно менять мир..чтобы иметь возможность обнять родную дочь…иначе врядли получится
Ну хоть "на бумаге"-теоретически!