Попасть в попаданца

– Твоего ж отца за шкирку, щупальца мне в ноздри!

Спустя мгновение космобот врезался в чайник. Тот появился по курсу абсолютно внезапно, нарушая все законы бытия.  Я сверился с голографической картой. Нет, никакой противоракетной кухонной утвари между третьей и четвёртой планетами этой системы ранее замечено не было.
Что за ерунда?!

Размерами чайник-убийца превосходил мой бот примерно втрое. От столкновения загадочная посудина ничуть не пострадала, в отличие от той скорлупки, которая должна была доставить меня на  SOL-3.  Вторым левым и четвёртым правым щупальцами я лихорадочно пытался наладить приборы. Те с прощальным попискиванием умирали один за другим.

Ещё одним щупальцем я неистово ковырялся в ноздрях, в тщетной надежде улучшить кровообращение мозга и совладать с нервным потрясением. Остальные манипуляторы были контужены и отказывались повиноваться.

Над головой начали взрываться приборы освещения.  Через  стандарт-секунду крякнулась система обогрева. Вот собственно и всё, пишите письма, шлите мемчики. Манипуляторы нащупали фамильный клинок для прерывания жизни. Осталось торжественно перерезать оба горла до того, как я превращусь в ледяную восьминогую скульптуру.

**

«Властелина колец» я знал наизусть. Разумеется, я говорю о Книге.  И в самом правильном переводе, а не эти ваши извращения про Бильбо Котомкинса и Арагорна Шагателя, оприходуй их Моргот.  Особенно ревностно я относился к  переводу прозвища будущего короля.  Ведь именно его мне приходилось отыгрывать уже третью ролёвку подряд. Вот бы взаправду стать Арагорном. Уж кому-кому, а мне это по плечу. Не даром же я паладин 80-го уровня! Да и имя у меня подходящее – Василий. От греческого «басилевс», сиречь «царь».

Сейчас же Мое Величество собралось таки посмотреть фильм.  Вышел он уже давненько, но я всё не решался сравнить творение Джексона с Книгой. Однако вчера друзья подкинули мне новозеландского бухла, так что я, как говорится, созрел. Мол, с пивом в любом случае потянет. Да и образ Арагорна, созданный Вигго Мортенсеном, говорят, не слишком отвратный.

Открытая бутылка разразилась шипением. Извержение пены напоминало маленький вулкан. Половина заокеанского пивандрия бескомпромиссно устремилась на пол. Я от неожиданности подпрыгнул, потом одна нога заскользила по паркету.  Последнее, что я увидел, это угол массивного бабушкиного стола, стремительно приближающийся к моему виску.

**
Осеннее солнце ласково гладило лучами богатое, но видавшее виды одеяние высокого сероглазого мужчины.  Грудь статного брюнета украшала  серебряная цепь, на его коленях лежал большой рог, опять же оправленный в серебро.
Внезапно на гордом и суровом лице отразилось изумление.

– Щупальца мне в ноздри! – со смесью восторга и недоверия воскликнул Боромир, сын Денетора. И через секунду мрачно добавил. – Оприходуй их Моргот!

Хоббиты, бодро шагавшие мимо, с удивлением воззрились на странного гостя. Потом пожали плечами и потопали дальше – по своим полуросликовым делам.

**

– А я говорю, что мы все умрём!

– Путь благородной личности – это смерть.

Мда, как вы понимаете, уживаться вдвоём в одном теле – задачка не для слабонервных. Когда мы с Шпщ-89ОЁ (так звали моего собрата по несчастью) осознали, что других вариантов у нас не предвидится, стало легче. Вначале каждый считал «соседа» психической болезнью, раздвоением личности. Что само по себе странно, учитывая, что мы засели в башке у выдуманного персонажа.

Где мы находимся на самом деле, гадать не хотелось. И куда делась личность собственно гондорского воителя – тоже. Как говорится, «а что подумал  по этому поводу Боромир, никто так и не узнал, потому что он был очень воспитанный».

Короче, когда я и Шпищ (для простоты я решил называть его так) сумели договориться, дело подошло уже к концу нудного Совета. Того самого, на котором решалась судьба Кольца всевластья. Арагорн – ну вылитый же Мортенсен! – уже достал из ножен свой сломанный клинок, а Фродо извлёк на свет Проклятие Исилдура. Ну, в смысле то самое Кольцо.

Сейчас эти умники доверят полуросликам тащить проклятую цацку к вулкану, потом  тех ждут стопицот страданий и лишений, а дальше, как водится, хэппи-энд. Пляши, пой и бей в бубен.  Как говорится, рад за них. Проблема была в другом: Боромира на этом пути ждала отвратная смерть. А вместе с ним, как Вы понимаете, и меня со Шпищем. Впрочем, последний по этому поводу проявлял самурайское спокойствие.

«У благородной личности нет цели – только путь», – мысленно передразнил я космического пришельца.

«Сам дурак», – тут же откликнулся тот и показал мне неприличный жест из пяти щупалец. Разумеется, ментально.

Вот же ж, зараза! Никакой свободы совести, хоть в Гаагу жалуйся. А как же жить-то хочется, братцы!

**

– Я возьму Кольцо, – удивляясь самому себе, произнёс хоббит Фродо.
 
Внезапно со своего места поднялся Боромир:

– А что, если доверить Кольцо орлам? – с затаённой надеждой спросил он. – Птички, значит, его до Ородруина донесут и в жерло сбросят.

Сын гондорского наследника заметил удивлённые взгляды, закашлялся, затем поправил серебряную цепь с белым камнем и завершил речь:

– Ежели они сами выберут такую участь, то я скажу, что выбор их верен.

И ещё раз кашлянул. Для солидности.

Возникла гулкая тишина, на смену которой пришёл ропот. Мысль сына гондорского наместника взбудоражила умы.  Конец пререканиям положил Бильбо, дядюшка уже упомянутого Фродо.

Если не вдаваться в словесные обороты, то смысл его тирады был прост: «Кончай трепаться, жрать пора».

На утро Совет решил таки отправить хоббитов в Мордор. Мол, орлы большие, их стражи-назгулы заметят. А полурослик – его ещё углядеть надо.
 
– Оприходуй их Моргот! – шёпотом помянул Боромир неизвестно кого и пошёл собираться в поход. Пальцы левой руки воителя то и дело норовили залезть в нос. Вероятно, от осознания важности момента.

Судя по всему, жить ему оставалось недолго. Вскоре после того, как отряд, ведомый Арагорном (вот ведь мерзкая же рожа!), покинет владения эльфов, гондорцу суждено погибнуть при нападении орков.

– Шпищ, – жалобно произнёс сын Денетора. – На меня это гнусное Кольцо, кажись, действует. Пропадём же ни за грош!

– Когда для выбора есть два пути, благородная личность идёт по тому, что ведёт к смерти, – ответил он сам себе. – Кстати, Василий, у меня через сутки «эти дни» начнутся, пол менять буду. Так что, прости, но я тебе сейчас не помощник.

**

– Ну почему ты мне не доверяешь?! – сероглазый витязь терял терпение. – Я человек чести и прямо скажу тебе: валить отсюда надо! Сейчас орки нагрянут.
Фродо взглянул в лицо Боромиру и отшатнулся.

– Ну что же ты?! –  наследник гондорского наместника сделал шаг вперёд и протянул руку к хоббиту.

Тот увернулся и с испуганным видом надел Кольцо на палец. После чего исчез.

–Твоего ж отца за шкирку! – неожиданным сопрано выотцетерился Боромир. Огляделся и спросил:

– Вася, а что происходит?

В спину ему ударила стрела с чёрным оперением.

«Что за хрень?! Это же должно случиться позже!»

«Изыди, Враг, из моей головы!»

На поляну с боевым кличем выбегали поганые орки. Гондорец поднял оправленный в серебро рог и затрубил тревогу, предупреждая товарищей об угрозе.

**
– Вы здесь для того, чтобы постигнуть науку приготовления волшебных зелий и снадобий. Очень точную науку, – тихим голосом произнёс преподаватель. Потом неожиданно икнул.

Дальнейшую фразу дети запомнили по разному.

«Прокусите мне два горла!» – утверждали слизеринцы.

«Иди в Минас Тирит, защищай мой народ!» – настаивал на своём факультет Гриффиндор.

А профессор Макгонагалл, случайно заглянувшая в аудиторию, краснела и отмалчивалась, вспоминая о том, что с Хогвартсом угрожал сотворить неизвестный ей Моргот.