Однасатана

Три девицы под окном пряли поздно вечерком, далее по тексту. Всё правильно, девицы, в количестве трёх особ, были, а остальное Александр Сергеевич по какому-то другому случаю написал. Про правду он писал или нет, не знаю, оно давно было. Я пишу про самую настоящую правду, потому что было оно совсем недавно.

Да, три девицы были, а всего остального не было. Вместо того, всего остального, был небольшой парк и лавочка в том парке. На лавочке, вместо «под окном» три девицы в состоянии лет по сорок каждой, и пивасик.

Нет, не вру! А потому что я сидел на такой же лавочке, почитай, совсем рядом, чуть наискосок, и попивал винчишко. Дело было летом, ближе к вечеру. Погодные условия — любой ихний курорт позавидует. Ну а уши, и не только у меня, работают сами по себе. Они, не глаза — закрыл и всё в порядке. Уши, их затыкай не затыкай, один хрен, они всё равно слушают и что-то слышат. Так что, всё что я сейчас напишу было услышано моими ушами, которые в свою очередь передали услышанное мозгам, а те передали рукам. В итогде получилась самая настоящая правда.

Три, уже упомянутые девицы, сидели на лавочке, попивали пивасик, курили сигареты и разговаривали. Нет не так. Разговаривала, а вернее, говорила, рассказывала одна. А её подруженьки слушали.

***

Ой, девки, в какое время мы живём! В грустное время мы живём. Да какой нахрен в грустное?! В страшное! Да не про работу я, чтоб ей тоже сдохнуть во главе с директоршой, у-уу, суко-стерва. О мужиках я. Паразиты! Все паразиты! Особенно мой.

А всё потому, девки, что мы сами виноваты. Нам ведь что от мужика надо? Правильно. Надо чтобы любил, короче, ласка нужна. Чтобы подарки дарил, и чтобы, подлец, всю получку домой приносил. А мужикам от нас что нужно? Тоже правильно. Пожрать и это самое. Напиваться они сами, без нашей помощи, научились.

Так мало того что научились, они ещё фантазию к этому делу догадались применить. Интересно, откуда у них фантазия? Вот если на что-то нужное, ну, например букетик цветов жене подарить, даже самых дешёвых — хрен он когда догадается! Прямо ему скажешь, мол, цветы мне подари, денег дашь, за цветами отправишь. Так он, паразит, на эти деньги пивчища купит, а домой придёт, морда наглая, так и прибила бы: нету там цветов, сказали, дефицит.

***

Но самые фокусы они выделывают, это когда проклятую хлещут. Вот где, хоть в кино показывай. Мой вот что удумал. Он кота нашего валерьянкой начал спаивать. Да нет, не потому что скучно ему в одиночку в хлам напиваться. Он его начал спаивать, чтобы я не ругалась. И ведь додумался же!

Сами знаете, мужика не отругаешь, он вообще хрен знает чего натворить может, а если пьяный — так вообще. Поэтому и приходится. Припрётся эта сволота домой пьянючая, водкой вся вонючая. Грязная вся, да ещё, бывает, права начинает качать. Ну как тут не вразумить?

И ведь додумался же, сама до сих пор удивляюсь. Он заранее, перед тем как напиться и идти домой, додумался покупать нашему коту валерьянку. Приходит такой, весь из себя, домой и пока я в голове вразумительную речь проговариваю, он, скотина, коту нашему в миску наливает валерьянку. Представляете?

Ну а кот, что кот? Тварь неразумная, бессловесная, хотя тоже сволочь, типа моего мужика. Он сразу глыть эту валерьянку и давай по квартире носиться, хорошо ему видите ли. И получается, один пьяный от водки, второй от валерьянки. Но если первый, бывает, прямо в прихожке, на полу, засыпает то второго хрен поймаешь и хрен успокоишь.

И ведь, даже не знаю, догадался наверное, не хватает у меня сил чтобы сразу двоих в чувство приводить. Надо или мужика своему уму разуму учить, или кота отлавливать и в простыню, как того сумасшедшего, заворачивать. Ведь оно как: начинаешь мужика воспитывать, кот орёт дурным голосом и по квартире фортеля выкручивает. Начнёшь кота отлавливать, эта сволочь пьяная что-то вякать начинает.

  Представляете, у меня даже что-то типа выходных или праздников было, это когда паразит мой в ломатину нажирался. Но и тогда всё не слава богу. Кот, получив облом в виде отсутствия валерианки начинал шипеть на всех и даже царапаться. А что вы хотели?! Мужик мой до такой степени нажирался, что про кота забывал, а тот ждал, надеялся, в прихожке с самого утра усаживался и сидел, ждал, хрен с места сдвинешь.

У меня после одного такого раза мысля вспыхнула: как сделать, чтобы он кота перестал спаивать. Вспыхнула, да как та звезда, погдасла. Это что, каждый раз допаивать его до ломатинного состояния?! Да куда там! Совсем разбалуется. Не ругать вообще, даже когда трезвый? Ещё хуже. Это как же тогда жить, а?! Ещё, чего доброго, от счастья с ума сойдёт. Вот и получится: мало того, мужика в доме нет, так ещё и передачки ему в сумасшедший дом носи. Да и кот наверняка затерроризирует, вреднючий же, скотина.

***

Но придумала всё-таки. Он, мужик мой, только дверь начинает открывать, а я его уже жду, на пару со сковородкой. Входит, я его в лобешник бац, и порядок. И мужик успокоенный, раздеть и до спальни дотащить — раз плюнуть, и кот не бесится.

И, ой, девки, и как же я могла забыть, что он иногда домой трезвым приходит! Приходить-то приходит, а сковородкой в лобешник получает. Правда, не буду напраслину на Коляню возводить, раза четыре или пять сковородкой в лобешник в трезвом виде вытерпел, в пьяном, не в счёт. А потом...

***

Ой, бабы! Ну вот где она, справедливость эта! Я же всегда за то, чтобы всё хорошо было. Короче, ушёл мой Коляня. А хрен его знает куда он ушёл? К бабе какой-нибудь. Да, наверняка к бабе, больше идти ему некуда. Вообще-то я его понимаю, каждый день в лоб сковородкой. Всё-таки живой человек, скотина такая! Но и он меня, тоже должен понять! Ведь если без строгости, он же разбалуется. Вон как другие бабы со своими упырями мучаются. 

***

Послушал-послушал я эту женщину, и до того мне её стало жалко, что хоть к себе жить забирай. Уже было собрался, да вспомнил: у меня же кота нету. Ну а раз  нету, допил я винчишко и пошёл в магазин, водочки купить. Подумал: выпью водочки, ну и как бы пожалею несчастную женщину. И за мужика того выпью — святое дело. Да и вообще, правду люди говорят: муж и жена — одна сатана.