2020-й. День спустя

День спустя.

Это было со мной и год назад. Тогда ещё чувствовал, как с меня живого сдирали кожу. Топорная работа – она свисала лоскутами в разных местах и от этого идти приходилось с частыми остановками. Замедлял шаг и стоял, превозмогая боль. Было совсем не комфортно. Но мне надо было пройти через это, чтобы понять и в первую очередь себя. Ещё ирония с сарказмом путались под ногами и порой хотелось в них запустить хоть чем-нибудь. Под рукой ничего не было… Пустота…
А вот мысли были. Они роем надоевших мух норовили присосаться к моим ранам и тогда я шикал на них. А по-другому никак – любое движение причиняло мне боль долгую и ноющую. С ней у меня не всегда получалось договориться. Не обучен быть переговорщиком, а отсюда по жизни в любой ситуации всегда рубил с плеча и даже тогда, когда знал наперёд, что окажусь в меньшинстве и с огромными минусами за душой.
Поначалу меня это выбивало из колеи, а потом приноровился и что-то стало получаться: не сразу, но получалось… И тогда понял одну вещь: никогда не надо опускать хвост. Делать ему нечего между ног. Собственно, и это, и другое помогало пережить и потери, и предательство. Тогда над этим не задумывался и кто-то меня просто брал и вёл по нескончаемым лабиринтам. А я брёл и не благодарил ни его, ни тех, кто хотел со мной во всём этом остаться до конца.
Теперь это в прошлом и моя память их образы то и дело пытается вернуть в моё настоящее. Зачем? Всё умерло и уже другие мелькают передо мной, а я отрастил себе новую кожу взамен той утраченной и радуюсь каждому сегодняшнему дню.
Уж после таких абзацев многие подумают, что я подсел на фэнтези и сейчас вот-вот в моих руках появится меч, а то и авоська с амулетами, с помощью которых вернусь в своё прошлое и воздам всем, включая и себя, по заслугам. Смешно…
Ничего этого не будет. А что до фэнтези, то скажу так: «Читал и ещё буду запускать своё серое вещество во всё подобное, ибо там нахожу то, чего не встречаю в других книгах».
Кстати, и в прошлое меня уже не тянет. Там, где нет меня, боль о себе не напоминает. И потом, никому ничего не должен. Ещё часто произношу вот это: «Все живы и это главное…» Тут каждый сам для себя решает, что и как. Они все у своих корыт и у меня своя чеплашка. Осталось с достоинством пройти остаток пути. Удастся ли им это сделать? Не знаю. Я отвечаю только за себя. Другого сценария у этой жизни нет и уже не будет. Это классика.
Слова… В них много смысла. Порой так можно обернуть ими события, что крыша за шесть секунд съедет и будешь таскать за собой мешок с полумёртвыми «чёрными всадниками» и прятать до конца своей жизни справку о своём «душевном состоянии». Так-то с этим каждый второй на этой планете живёт. И не знаешь, кому больше повезло им или другим, кому посчастливилось увернуться от всех этих неудобств. Чужой опыт – это вещь. И не будем им пренебрегать.
Помнится, что одна особа из моего прошлого во всё подобное вляпалась конкретно и закончилась… добрая сказка. А ведь всё могло сложиться иначе и даже что-то похожее на счастье свило бы себе гнёздышко… Увы, всё получилось, только наоборот: больничная палата с решётками на окнах, застиранный халат, выданный во временное пользование. Жуть.
Увертюра прозябла и скрипки ушли в безнадёжный минор. Они потом ещё раз дали о себе знать, но это было уже после больницы в простуженном городе далеко от её дома. Тогда они как лезвие бритвы своими смычками вскрыли меня по всем правилам патологоанатома и закончив со мной, оставили умирать на глазах любопытных прохожих. Причём здесь был я? Тут всё просто: я был у неё первым.
И опять кто-то пришёл и потащил меня нескончаемыми лабиринтами. Ничего не помню: то ли это был сон, то ли сам себе всё это придумал. Тем не менее, я жил, хотя и ничего не чувствовал при этом. Такое ощущение, что существовал параллельно со своим прошлым. Ни в чём не нуждался. Всё получалось само собой: не было долгов. Кто-то (этого я уже не помню) научил меня зарабатывать приличные деньги. А где-то пыталась устроить свою жизнь та, что со справкой на руках и свидетельством о браке. А тут я пёр к своему будущему без единой осечки.
Это продолжалось ровно столько, сколько я этого себе желал. Желал и брал, но при этом всяких «пустышек» и «тряпичных кукол» без сожаления отпускал на все четыре стороны. Ничего им не обещал. Всё происходило на уровне физиологии. Кто-то сказал: «Если для здоровья, то греха в этом нет». Удобная формулировка, чтобы не выскребать себя до самого дна. И приходили, и хотели остаться подольше, а мне всё было неинтересно уже на второй минуте. Было ощущение что я рассматриваю их через увеличительное стекло и все их изъяны сравнивал со своими. Увы, у них не было ни единого шанса встать рядом со мной. С их «послужным списком» лучше сидеть взаперти, а они решили взрослую жизнь попробовать на вкус. Шёл им навстречу из-за одного лишь сострадания.
Теперь я и они стали другими. Семья – это святое. Сменили фамилии. Обзавелись потомством… Осталось дождаться старости и умереть… Как всё просто: и их безрассудность, и моя снисходительность к их попыткам найти счастье на этой планете. Увы, самообман пока никто не отменил.