Короткие шутливые выражения. Серия 433

Серия 1294. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
2. Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты!
3. - Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам! - Да никто тебя не посадит. - Хоть ты меня обнадежил!  - Просто убьют, да и все.
4. - Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой. – Зарплата! - Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
5. В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
6. Две проститутки. - У тебя много клиентов, поделись секретом. - Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.
7. К слову "Пиз*ец!" может подойти любой смайлик.
8. Список важных дел на сегодня: 1. Не сегодня
9. Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
10. Срочное объявление директора "Автоваза": - Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
11. "Поспешишь - людей насмешишь". Однажды один ОМОНО-вец поспешил вернуться к жене из командировки. Весело было всем.
12. - Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП. - Да, но еб*ашит оно пока только по своим.
13. Все думают, что Шендорович трахнул Катю. На самом деле это был переодетый полковник КГБ, который научился красиво стонать во время службы в ГДР.
14. В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять команды «лажать!» и «факс!».
15. Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача!
16. Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру: - Почему комбайны на поле стоят!? -Невезение! - А почему на соседнем поле - работают!? - Повезло !
17. Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает - сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит, ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа, спрашивает прохожего: - А чего это у вас автобусы тут так редко ходят? - А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на автобусную остановку. Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная буква 'У'.
18. - Не называй меня больше - 'пиз*юк'! – Ну, хорошо, хорошо – мандюк!
19. Про Единую Россию либо хорошо, либо ничего
20. На память - для поздравлений!
Вы впряглись в свою телегу достаточно давно, но, похоже, тащите ее с удовольствием! Желаем вам, чтобы это удовольствие совместного труда на благо семьи никогда не заканчивалось!

Серия 1295. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Русские придумали водку, когда разогревали брагу.
2. На премьеру 3D-фильма 'Остров сокровищ' продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты!!!
3. В Исландии проснулся вулкан со сложным местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать!!!
4. Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
5. Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего, это действительно москвич, что случается всё реже и реже! 
6. Всю неделю! Бесплатные концерты в Москве! Выступает исландская группа Дип Пепл!
7. После авиакатастрофы Смоленск и Сараево объявлены городами-побратимами!!!
8. Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.
9. Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
10. Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.
11. Правильно расставь ударение: 'Дороги-дороги....'
12. Через пару лет на уроке географии. - Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва? - Черный! - Правильно! А какой Москве присвоен дан?
13. Русский вклад в японскую кухню: 'народные' суши и роллы 'футыбяка', 'нанубука' и 'хавайсука'!
14. Стой, милиция! - Сам, милиция!!!
15. Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.
16. - А у меня четыре высших образования. - Сказала девушка. - Как это? - Ну - два сзади и два спереди.
17. Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в 'Нихуясебебляебанул'.
18. Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве 'сам'.
19. - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
20. На память - для поздравлений!
Опора он для всей семьи,
Отец и муж - все в одночасье!
Ежеминутно дарит счастье,
Окутывает светом всех своим.
В его руках добро и власть,
Все так сплелось, как воедино –
И эта связь необратима.
Глава в семье, достойный ум,
И прародитель светлых дум,
Люблю его, как воздух чистый,
Как солнца свет с горы лучистой.

Серия 1296. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Где водка, там и рвется.
2. Даже если спирт замерзнет - все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим! Потому что он хороший!
3. Мы боимся сидеть без дела. Боимся чего-то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем кому-нибудь нужно. Суета - смысл нашей жизни.
4. Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.
5. Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
6. Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолета".
7. Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
8. Хочешь иметь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь!!!
9. Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.
10. Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
11. После пяти бокалов вина. Мой мозг - мне: - Что ты делаешь?! Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?! Моя печень - мне: - Что ты делаешь?  Я - своему бывшему: - Привет, что ты делаешь?
12. - Что делать если кошка начнет шипеть? - Убавьте жар на плите.
13. Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
14. Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.
15. Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
16. Авторами романса 'Гори, гори, моя звезда', признаны инквизиторы.
17. - Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил? - А что случилось? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
18. В доме повешенного не говорят о веревке. Давайте и мы лучше помолчим об этой Олимпиаде.
19. - У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?
20. На память - для поздравлений!
Папу поздравляю с праздником мужским:
В юности, я знаю, в армии служил.
Значит, тоже воин, хоть не командир.
 Праздника достоин, охранял весь мир!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!