Вовочка и компания. 118

232. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Фото - модель заходит в магазин тканей и спрашивает у продавца: - Сколько стоит у вас эта ткань? Продавец: - Метр - поцелуй. - Мне пять кусков, пожалуйста! - Говорит красавица. - С вас 5 поцелуев. - Конечно сейчас. Девушка выходит из магазина и говорит: - Вова! Иди - рассчитайся!!!
2. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
3. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мать: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову! - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – Так я и рассмеялся!
4. Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире!
5. Вовочка: - Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не ЛОР.
6. - Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"? - У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
7. Обедает семья - отец, мать и сын Вовочка, который не хочет есть манную кашу. Мать берёт ложку и бьёт сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть всё равно не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Вовочка быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берёт ложку и со всей силы бьёт отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел! 
8. Вовочка ночью пошёл в туалет помочиться. Проходит мимо маминой комнаты и видит, что та голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь Вовочка видит, как его мать стоит перед зеркалом, а её обнимает какой-то мужик! Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет: - Хочу - велосипед, велосипед хочу! (Когда отец вернулся из командировки, Вовочка поделился с отцом ночными впечатлениями – и получил велосипед!).
9. - Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленький Вовочка. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован!!!
10. Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын завтра  должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш Вовочка мальчик еще такой молодой и наивный - ты должен сказать ему - ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы засмеют! - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, Вовочка машет отцу рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок, дорогой - запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
11. - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Вон, каждый день, портфель носит тебе из школы. - Да y меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
12. Детская поликлиника, очередь на прием. Вовочка: - Маааам, ну когда мы пойдем к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит и пойдем мы? 
13. Мать прибирая в комнате у сынишки Вовочки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу: - Смотри, что у нашего сынишки в тумбочке! Это ж ужас какой! Как наказывать будем? Отец: - Так! По жопе бить точно не будем!
14. В детском саду. Вовочка: - Танецка, а ты зенсина голясяя? - Ой, голясяя, Вовоська, голясяя, када писию, всигда пар идёт! 
15. У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
16. Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Вовочка спрашивает воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Вовочка задумался и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировала и рекламировала!
17. - Ваш Вовочка опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку! - Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
18. - Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек? - Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными!!!
19. - Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером! - Почему, Вовочка? - Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.
20. - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил…! - И что? - Стол был занят!!!


233. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки еб*тся. - Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь, как это в жизни делается? - Как? - Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял, как это применимо к нашей жизни? - Ага! - Ну и что ты понял? – Что в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе вы*бут как собаку!
2. Отец сыну Вовочке: - Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? - Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! - Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
3. Отец говорит сыну Вовочке: - Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! Вовочка: - А ты как познакомился с мамой? – Нормально! Я её в карты выиграл! 
4. Отец провожает своего сына Вовочку на курорт - тот едет впервые в жизни! Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: - Ну шо ж, сынку, будь дуже внимательный! Там знаешь, какие могут быть коварные женщины! Привезёшь домой заразу! Заразишь свою жену! Она – меня! Я – твою мать! А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село! 
5. Вовочка: - Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.   
6. На море все купались, а один мальчик Вовочка сидел на берегу. Его спросили: - Мальчик, а ты почему не идёшь купаться? - Плавать я не умею, пить не хочу и пописать – тоже пока не нужно!!! 
7. Отец - сыну Вовочке:  - Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! - Но это договор ипотеки! - Да! – Ни х*я себе! - скромно заметил Вовочка!
8. Читаю сыну Вовочке сказку про "Муху-Цокотуху". Сын комментирует: - Да, зря муха у паука кредит брала!
9. Вовочка: - Пап, а ты сразу маму полюбил или потом? – Нет, сынок, сначала я взял ипотеку!
10. Пьяный отец, найдя у сына Вовочки сигареты, был одновременно и зол, и рад.
11. Вовочка: - Пап, а как заставить плакать проктолога?: Отец: - Сынок, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Тебе это наука!
12. Вовочка: - Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! - Вовочка, а она хорошая девочка? - Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете? 
13. - А мой папка твоего забьет! - Говорил Вовочка - восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами. 
14. Вовочка: - Пап, а что делать, если перед тобой дурак? Отец: - Сынок! Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг! 
15. - Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить! - Ладно, Дима, садись на место водителя! - Дядя Вова, а где же руль?! - А руль, Димочка, в надежных руках.
16. - Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вовочка: - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
17. Вовочка: - Пап, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать.
18. Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же! - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной…!
19. Вовочка: Родители хотели, что бы из меня вышел толк! Так и  получилось. Толк вышел, бестолочь осталась! 
20. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовочке уже третий день голой снитесь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!