Вовочка и компания. 119

234. Вовочка и компания. 
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Преподаватель - студентам: Почему роман Горьким был назван " На дне". На дне чего? Вовочка: На дне рождения!
2. Вовочку отправили в театральный кружок. - Вовочка, покажи чайничек. - Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
3. Отец: - Сынок, Вовочка, запомни, главный в семье - это я. - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
4. Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. -  Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
5. Вовочка – воспитателю детсада: - Он бежал за воспитателем и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
6. Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит: - Мне нужна одна книга «Война и мир» и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а «Война и мир» в 4 книгах! - А в одной нету? - Нет! Пришел Вовочка в магазин дисков: - Мне нужен один диск «Война и мир» и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а «Война и мир» в 4 дисках! - А в одном нету? - Нет! Пришел Вовочка в хозяйственный магазин: - Дайте мне один том «Войны и мира» и рулон туалетной бумаги! - У нас все есть! Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает: - А где «Война и мир»? - Туалетная бумага «Война и мир» - 4 тома в одном рулоне!
7. Отец озабоченно поглядывает в окно: – Мать вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл. Вовочка: – Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. Отец: – Вот именно этого я и боюсь!
8.  Вовочка: - Папа, пап, я хочу лошадку! - Ага, щас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам.
9. Отец: -Вовочка, сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! Вовочка: - Отец, у нас нет фирмы! - Знаю, просто в кино это красиво звучало. Чиши работать!
10.  Вовочка: - Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел! - Выгони его, я боюсь!
11. Объявление в садике: - Владелец вишневого "Лексуса", срочно уберите свою машину: она загораживает выезд. Вовочка играется в песочнице: - Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.
12. А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в магазине привел в восторг вопрос сыны Вовочки: - А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а звездочка красной? Все или фиолетовое или синее!!!
13. Вовочка: - Пап, передай мне пожалуйста майонез. – Держи.- Экстра лёгкий?! Пап, а почему у нас майонез с каждым днём всё легче и легче? - Бросаем, сынок!!! 
14.  Вовочка: - Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал! - Ну и нафига ты вышла за папу?
15. Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь! Голос Вовочки из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
16. Вовочка: -Бабушка, все говорят, что я лошара!!! – Ну, какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
17. Вовочка: - Пап, а ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько исполнилось? - 14. Ну, вот, видишь! Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
18. Вовочка: - А когда я был маленьким, мне мама, вместо обычных добрых сказок, всякие триллеры читала. Например, "Колобок"!!!
19. Вовочка отвечает на уроке географии. - Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни. Мариванна: - Владимир! Это неслыханная наглость! Вовочка:
- Это точно! А хотите знать, что киты делают в желтом и черном морях?
20. Вовочка: - Пап, я смотрю, и к нам пришла цивилизация! Отец: - Да, сынок, наступила на нас. 

235. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно". Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно". Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!
2.  Вовочка: - Пап, а правда, что Иисус был евреем? - Пpавда, сынок, тогда все были евpеями - вpемя было такое!!!
3. Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз*ануть зелененького! Мария Иванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз*ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз*ани синенького!
4. В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка, говорит "аспирин", учительница "молодец -5". Поднимает Настенька, "анальгин", учительница "молодец -5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа*? - Да, говорит Вовочка, от поноса! Учительница в шоке - с чего же ты взял? Вовочка: - А моя мама, вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
5. Папа-программист рассказывает сыну Вовочке сказку: - Жили-были глюк и баг... Вовочка его прерывает: - Баг - это тоже композитор?
6. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик Вовочка из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
7. - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Иванова с лестницы ёб*улась!
8. Вовочка: - Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? – Из-за пальчика, внучек. - Как это, дедушка? - Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил, как жизнь - так я вместо, большого пальчика показал ему средний.
9. Вовочка: - Мам, купи сладкую вату, не купи лучше леденец, не купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!
10. Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру! – В какую? – Еб*ть твою мать, где ключи от машины!
11. Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? Маленькая девочка Машенька (7 лет): - Правильно будет «презерватив», а если короче – то просто Гондон!!!!  Кстати, друзьям это не говори!!!!
12. – Маша: - Вовочка, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! – Вовочка: - Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.
13. Вовочка говорит отцу: – Пап, у меня сегодня выпускной. Будем пить, гулять. Буду пьяным, домой вернусь поздно. Не ругайся, пожалуйста. Утром Вовочка просыпается весь в синяках, ссадинах, отец рядом с его кроватью стоит. Вовочка говорит: – Пап! Зачем ты меня избил, я же просил? Отец: Когда ты в три часа ночи в жопу пьяный пропёрся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь – я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет – я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г*вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали!!! 
14. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
15. Школьная медсестра звонит родителям Вовочки: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса, который  на прививку идти не побоялся. 
16. Однажды папа договорился с сыном Вовочкой, что разрешит ему покататься на карусели, если тот, в свою очередь,  разрешит ему выпить кружечку пива! А вечером пришла мать, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына Вовочку!!!
17. Отец: - Вовочка, ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
18. Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата Вовочки. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и *****крыл. Как я узнал о ****акрыле? Он был подписан.
19. Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Вовочка был наказан и ковал из стали.
20. В последнее время всё меньше и меньше анекдотов про Вовочку. Взрослеет пацан!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!