Подколка

   ( Евреи, собравшиеся в синагоге, просят :
   - Скажи нам раввин, почему нас так не любят во всём мире?
   - Я отвечу на этот вопрос завтра, - говорит раввин, - когда вы все принесёте
по бутылке водки, мы выльем их в общий чан и отопьём.
   Вечером Сара, жена Абрама, советует ему :
   - Зачем тебе тратить водку? Понеси воды, в общем чане не поймут, что ты схит-
рил.
   Абрам так и сделал. Раввин вылил в большой чан все принесённые бутылки водки,
зачерпнул чашкой и отпил :
   - Я так и думал. Вот за это нас и не любят по всём мире. )

   Жиль первым из нашей компании охомутал себя браком. Светка, его жена, стара-
лась держать мужа на коротком поводке.
   - Пойдём, выпьем пива в беседке, - звали мы Жиля во двор.
   - Нет, - Светка не отпускала Жиля. - Вы парни холостые, пойдёте после бухла по
бабам и потащите с собой моего мужа. Так что проходите на кухню, пейте пиво, по-
том идите, куда хотите, а мой останется при мне.
   Благодаря страху и разрешению хозяйки, мы частенько зависали у друга в гостях
по праздникам и без них. Умершая бабушка, оставила Светке квартиру в другом райо-
не, они сделали рокировку, продав её и купив квартиру в одном доме, даже в сосед-
нем подъезде, с родителями жены. Поначалу всё шло хорошо... Потом женился Калина
и с женой снял квартиру рядом с домом тёщи и тестя, тоже жизнь казалась в шокола-
де. Родители во всём помогают и материально и с внуками. Только почему-то затем
начинается грызня.

   ( - Яблочки, подходим берём яблочки из самого Чернобыля! - зазывает на рынке
старушка. - Яблочки из Чернобыля! Берём яблочки...
   Один сердобольный прохожий решил её пожалеть :
   - Бабуль, ты бы лучше молчала, что они из Чернобыля, ведь никто не купит.
   - Да ты что, милок, - говорит старушка. - Расходятся, как горячие пирожки! Кто
для тёщи берёт, кто для зятя, а кто и для начальства... )

   Друзья, стрелянные воробьи, давали нам совет : " Держитесь подальше от своих и
её предков, чтобы они не лезли в вашу жизнь. " В конечном итоге тёща Жиля разбила
их семью. Брак Калины тоже распался, и тут не последнюю роль сыграли родители обо
их.
   Во всех компаниях есть заводила, который задаёт тон пьяным кутежам. В нашей та
ким двигателем прогресса был Калина. Мы сидели на кухне Жиля и бухали целый вечер
Дымящие Жиль, Шнур и Клёпа выходили покурить у подъезда.
   - Давай их подколим, - Калина принялся сливать самогон в бутылку, и наполнять
рюмки друзей водой.
   Я дежурил у окна кухни первого этажа :
   - Они возвращаются. Ничего не получится, - я указал на стакан с компотом, кото
рым запивали. - Один кто-то попробует и поймёт, что вода.
   - Точно. Надо, чтобы у всех был компот.
   Когда друзья прошли на кухню, Калина заявил, что у него есть отличный тост, и
он хочет, чтобы за него выпили все разом. А для этого нужно, чтобы у всех было
чем запить. Жиль достал другие стаканы и разлил компот. Калина толкнул тост, все
чокнулись и опрокинули рюмки в себя. Проглотив воду, Шнур изрёк :
   - Я сразу заподозрил что-то неладное!
   Клёпа подержал воду во рту и вернул в рюмку :
   - Вот козлы!
   - Слава Богу, - выдохнул Жиль. - А то я подумал, что нажрался до чёртиков, и
самогон стал на воду похож!

   ( Едет заяц на машине, смотрит в жопу пьяный ёжик голосует. Заяц остановился и
пьяный в жопу ёжик сел на пассажирское место. Едут дальше, подбирают лису, кото-
рая усаживается на заднее сидение. Лиса видит, что заяц занят дорогой, а ёжик во-
обще в жопу пьяный и начинает прихорашиваться, расчёсывая свою п . . ду. Заяц по-
нял такое дело, настроил зеркало заднего вида и рассматривает прелести лисы. Тол-
кает колючего, чтобы тот тоже понаслаждался. В жопу пьяный ёжик глянул в зеркало
и ужаснулся :
   - Надо же было так нажраться, что на п . . ду стал похож! )

                Пьяный.

   Есть люди, которые просто кажутся. Вы будете с пеной у рта спорить, доказывать
клясться и давать что-то там на отсечение, что этот человек пьяный. На самом деле
это не так. Пьяный только казался пьяным. Эта особенность доставляла ему в жизни
достаточно неприятностей.
   - Совесть бы поимел! Нажрался и пришёл на работу устраиваться! Иди проспись!
   Менты постоянно хватали его и приводили в больницу на освидетельствование.
   - Зачем вы сюда его привели? - спрашивал врач. - Это трезвый человек.
   - Вот это? - не верили менты. - Трезвый человек?
   - Ну, вид у него просто такой! - утверждал врач.
   В нашем городке одно отделение милиции, и очень скоро менты перестали забирать
Пьяного, даже когда он был по-настоящему пьян.
   - А, это ты! Ладно, иди давай.
   На работе отмечали чей-то день рождения и бухла не хватило. Мужики порешили от
править за самогоном Пьяного, всё равно его менты не берут. Квартира, где бабуся
отпускала пойло, по иронии судьбы, находилась в доме, который стоял рядом с отде-
лением милиции. Наверное, она кому-то отстёгивала, раз её лавочку не прикрывали.
Поговаривали, что даже мусора брали у неё первосортное горючее, а вот алкашам она
продавала качеством похуже.
   Купив самогонки и отправляясь назад, около ментовки Пьяного и ещё одного прохо
жего фараоны загребли в подвал участка, и заставили быть понятыми. У какого-то
пьянчужки выворачивали карманы под опись. Прохожий назвал себя и адрес проживания
Пьяному ничего не пришлось называть, так как для органов он был известной личнос-
тью. Имя его и где он живёт, они прекрасно знали и записали, на что Пьяный только
кивал. Он боялся, что если откроет рот и ищейки учуют запах, то отсюда он не вый-
дет. Понятых попросили поставить подпись на протоколе, и Пьяный подумал, как хоро
шо, что он сунул бутылку в левый карман куртки, иначе бы она выскочила, когда он
стал расписываться.
   - Какого хрена? Чего так долго? Тебя только за смертью посылать! - заждавшиеся
мужики, высказали прямо, что думают о Пьяном. Но узнав о причине задержки, попада
ли со смеху.
   Но всё это были лишь цветочки. Настоящие проблемы начались, когда Пьяный сдал
на права, и на отцовской машине выезжал в другой район или область. Дорожные пат-
рульные сразу видят - тут и к гадалке не ходи - за рулём пьянь. Пьяный дышит в
один рапопорт, в другой.

   ( Патрульный останавливает машину и заставляет водителя подышать в рапопорт.
   - Прибор показывает, что вы пьяный.
   - Что вы такое говорите! - возмущается шофёр. - Я когда сажусь за руль, то не
употребляю. Это ваш прибор чудит. Пусть подышит моя жена.
   Жена дышит в рапопорт.
   - Прибор показывает, что вы тоже пьяная.
   - Как я могу быть пьяной? Я вообще трезвенница и на дух не переношу алкоголя!
Это что-то с вашим прибором. Пусть ребёнок подышит.
   Ребёнок дышит в рапопорт.
   - Прибор показывает, что ваш ребёнок пьян, - удивляется патрульный и отдаёт
честь. - Извините, видимо прибор не исправен. Доброго пути.
   Машина отъехала на значительное расстояние и водитель говорит жене :
   - Видишь, я оказался прав, когда говорил, что ребёнку тоже надо налить! )

   Его заставляют пройти по одной линии, нагнуться, закрыть глаза и дотронуться
указательным пальцем до носа. Патрульные ничего не понимают.
   - Да я трезвый! - уверяет их Пьяный. - В жизни пьяным в машину не сяду!
   Он рассказывает им про детство, как ещё со школы к нему приклеилась эта кличка
   - Кому ты впариваешь? Совсем за дебилов нас принимаешь? - отвечают менты на ис
поведь Пьяного. - Ты же обдолбленный! Какой-то не такой! Обкурился, что ли? Поеха
ли сдашь мочу.
   Жиль и Шнур вышли покурить, а я с Клёпой остались на кухне. Клёпе пришло в го-
лову провернуть фокус Калины. Разлили по рюмкам воду. Самогон слили в бокал, и за
прятали в кухонный шкафчик, и бутылку также наполнили водой.
   Пьяный, проходивший мимо подъезда, подошёл поздороваться, и Жиль со Шнуром заз
вали его в гости. Раздевшись в коридоре, Пьяный прошёл на кухню. Я с Клёпой пере-
глянулись, смеясь одними глазами. Пьяный сел, что-то там сказал о здоровье и дру-
жбе, потянул. Потом молча встал и пошёл одеваться. Мы с Клёпой давились от смеха.
   - Опять? - спросил Жиль, пробуя из рюмок.
   - Хватит прикалываться, - Шнур вернул Пьяного, а Жиль вылив воду, наполнил рю-
мки из бутылки.
   Я с Клёпой отвернулись друг от друга, чтобы не заржать раньше времени. Пьяный
что-то толкнул о здоровье и дружбе, и опрокинул в себя рюмку. По его виду стало
ясно, что больше он не желает нам здоровья и не собирается с нами дружить.
   - Сволочи! - буркнул он, и направился в коридор одеваться.
   Мы с Клёпой не могли вздохнуть от ржаки, а Жиль со Шнуром успокаивали Пьяного
тем, что в нашей компании такие розыгрыши.
   - А у нас за такие шутки по мордасам бьют! - бухтел, обиженно, Пьяный.
   Наконец его уговорили всё-таки остаться. Держа третью наполненную рюмку, Пья-
ный, кажется, до конца не верил, что ему здесь обломится стать пьяным. Но мы с
Клёпой расстарались, подливая ему, чтобы Пьяный не держал зла и не надавал нам по
мордасам.