Михаэль, немец. Хочу жениться на себе

            Бойфренд прихватил Машу на юбилей своей бывшей супруги, с которой уже лет 20, как расстался. Само собой она пришла с  приличным подарком, букетом цветов, нарядно и со вкусом одетая. Но общество её не приняло; дескать, незванный гость хуже татарина. Ни стула, ни тарелки, ни приборов ей не поставили и не собирались ставить. Бойфренд уступил ей своё место; он стоя снимал видеофильм юбилея. А три родные сестры именинницы категорически отвернули свои физиономии в сторону при знакомстве.

            Честно признаться, Маша даже обрадовалась;  о чём ей с этими женскими Особями говорить: серыми, как их  стрижки, блузки, брюки, и, по всему видно, тупыми, как их тупоносые туфли  без каблуков?  Куда  предпочтительнее чудак Михаэль, пасынок её бойфренда, 38-летний холостяк с татуировками на бритом затылке, которого она видела третий раз в жизни, но успела прозвать на русский манер:
— Мишака, а что означает твоя новая оригинальная татуировка - красный поцелуй и синие буковки?
— А то, что я скоро буду жениться сам на себе!
— Ты в своём уме??? Странные у тебя шутки...
— Да, вполне серьёзно. Увидел, как в Америке женщина в белом свадебном платье и с длинной фатой регистрировала в ЗАГСе брак. Сама с собой.
— Тогда уж, лучше с деревом. Я по телеку видела.
— Это уже и в Европе имеет распространение. Так что я вполне готов сделать новый шаг в своей жизни. 
— Да в Европе давно уже с этим чудЯт. Теперь сказать "беременная женщина", оказывается, оскорбление. Надо говорить "беременный человек".
— А какая в наше время разница между мужчиной и женщиной? Я всё равно делаю себе всё сам.
— В смысле, готовишь, убираешь, стираешь, гладишь?
— Да не только это. Вообще, всё! Секс по телефону обходится намного дешевле. Зачем мне лишние расходы и беспокойства. Ихь штее фэст ауф майнэ принципы унд майн базис! (Я твёрдо придерживаюсь моих принципов и материального базиса). Допустим, я женюсь, ей вздумается подать на развод,  а я - оплачивай её жильё и сладкую, ленивую жизнь? Мой кошелёк для меня превыше всего!

            В этот момент его перебивает громкоголосый, розовощёкий, в розовой рубашке с тремя расстёгнутыми пуговичками на животе гость из Баварии:
— Внимание! Прошу внимания! Сейчас я расскажу очень весёлую историю о том, как я на днях наложил в штаны!
— Какой ужас! Да ещё во время еды, - возмущается вслух Маша. Но рассказчик невозмутимо продолжает:
— Я был на кладбище, хоронил тестя. Приспичило, но думаю, живу рядом, успею. Неудобно уходить с траурной церемонии.
— Там же есть туалет, - подсказывает одна из очень заинтересованных слушательниц.
— Да я привык только дома, к своему унитазу привык.
— Это можно понять, - сочувствует юбилярша.
— Короче, не утерпел и, к сожалению, не догадался штанины заправить в носки,  пришлось  по лестнице собирать кучки на глазах у соседа...

          Машу чуть не вырвало на тарелку. Двумя пальцами заткнула посильнее уши. А реакция гостей – ошеломительна: наконец-то, у всех без исключения  поднялось настроение! "Лопаются" от смеха, хватаясь за животы! Хлопают в ладоши, вытирают слёзы и сморкаются в соответствующие салфетки-носовые платки! Словно «на бис», баварец повторяет эту историю одному опоздавшему гостю, а затем – следующему, вышедшему из туалета.

      
Отрывок из рассказа "Под санкции её!"http://www.proza.ru/2017/10/16/836

На фото: акварель автора " Католическая церквушка" 50х60см.