Социальные сети и маг в шестом поколении

На приём к магу Голлефу записывались за полгода, всячески улещая и уламывая его секретаршу Олечку, похожую на рыжую остромордую кошечку. Перед ней потрясали медицинскими справками и направлениями на УЗИ, отписками чиновников и любовными романами, копиями с карт времён Колумба и неоплаченными коммунальными квитанциями. Олечка умело сортировала клиентов, отсеивая по ходу экзорцистов, одержимых своей деятельностью, и опытных неудачников, спекулирующих на своей безнадёжности, женщин,, требующих вернуть потраченные на мужа годы, и "щенков", изображающих из себя тангоньеро. Их она ловко спихивала "конкурентам" по ведьмовсому цеху, получая свой процент от миграции денежных знаков.Остальные приводились ею в трепет и на полусогнутых ногах попадали в "святилище", где сам Голлеф, похожий на замшелый боровик из соснового бора, окидывал "пришельцев" внимательным взглядом из-под кустистых, медвежьих бровей, и лениво указывал на неудобный стул, привинченный к полу.
В понедельник маг начал приём граждан ровно в полдень - для чего сверился с идеальным механизмом швейцарских часов. Секретарша, состроив на личике благость, впихнула женщину лет сорока с "хвостиком". Хвостик болтался у неё на макушке, стягивая волосы так туго, что голубые глаза налезали на окрашенные брови, а те - в свою очередь - на размышления о подлой судьбе. Она плотно уместилась на стуле, поелозив минут пять нижней частью. Здоровенная сумка, в которой могли поместиться в неразобранном виде Ноев ковчег, храм царя Соломона, Тадж-Махал и даже большая часть великой китайской стены, залегла на её коленях, словно мина-"лягушка". Женщина откашлялась, набрала в грудь четвёртого размера кубометр воздуха и выдала.
- Ииии, батюшка, только на тебя надежда!!! - и она лихо перекрестила грудные объёмы.
- Я - не поп, - гулким, дьяконовсим голосом возразил маг. - Так, что оставь эти замашки для воскресенья, когда побежишь свечки ставить и выпрашивать у Николая Угодника дурака, которому можно втюхать старую дачу по цене нового "мерседеса".
Женщина ойкнула, расстегнула "молнию" на сумке и погрузилась в раскопки. Время от времени оттуда выскакивали бумажные платочки, ключи, губная помада, поседевший муж, собака невнятной породы, стопка глаженого белья, бюстье с неснятым ценником, банка с солёными огурцами, тональный крем, рекомендация диетолога, надежды на лучшее и тефлоновая сковородка. Наконец, опытная рука нащупала искомое и на свет появилось мятное драже - имитация здорового образа жизни. Хозяйка забросила в рот утешительные горошки и посасывая их, промычала:
- О! Не зря мне Вас рекомендовала тётя Нюра из восьмого подъезда! Она так и сказала: "У Голлефа" глаз - рентген. Как воззрится, сразу себя чувствуешь, словно "цыплёнок-табака" - придавленно, обжаренно и без единой мысли в голове.".
Она ещё долго бы развивала тему радиации на примере сватьи и троюродной сестры со стороны матери, но маг неучтиво оборвал её речи и выдал:
- Так для чего ты пришла? Чтобы вывести на "чистую воду" соседку, которая заметает грязь под коврик у твоей двери? Или чтобы завести любовника, похожего на персидского кота, или кота, смахивающего на Киркорова? Или чтобы отучить мужа бросаться на салями, которое порезали на праздничный стол - для гостей? Или повлиять на директора школы, в которой ты уже двадцать лет вдалбливаешь недорослям основы мировой культуры? У тебя в голове так много мыслей, похожих на оборвышей из сиротского приюта! И все они орут, визжат, писаются и надеются на ПОМОЩЬ!
Женщина просела в пояснице и воззрилась на Голлефа в молитвенном экстазе:
- Если Вы сможете поменять мою жизнь, сделать её такой, как... как... хотя бы, как у Аллы Николаевны со второго этажа, то размеры моей благодарности не будут знать границ!
- Границы благодарности указаны в прейскуранте, - рыкнул маг. - Узнайте у секретаря! А сейчас приступим к обряду очищения от изломанных родовых программ, от воздействия Чёрной Луны, от вчерашнего чесночного салата и заодно от угрызений совести.
Он возложил руки на стакан с водой, в которой были растворены крупицы марганцовки и зашептал:
- Ургу-бургу, ширли-мырли, гоп-со-смыком, стоп!!!!
Влил в клиентку половину "элексира", остальное перелил в пузырёк и засунул его в необъятное чрево сумки.
- Этим снадобьем напоишь мужа, окропишь в полночь свою дверь и польёшь цветок в кабинете директора.
- И всё? - восторженно воскликнула клиентка. - Я буду счастлива и легка, как пташка? Все будут меня любить и уважать?
- Легка - это верно! - гмыкнул Голлеф, подумав об освобождении её кошелька на энную сумму. - А теперь слушай внимательно! Вытирай ноги о свой коврик, а не о соседский - и будет тебе Благо! Корми мужа хорошей колбасой или сосисками фирмы "Дымов" хотя бы раз в неделю, и будет тебе Благо! Сходи в салон красоты - постригись, сделай маникюр (могу порекомендовать мастеров) - и будет тебе Благо! Пять раз в день подходи к зеркалу, смотрись в него и говори своему отражению: "А чем чёрт не шутит? Хочу любить!", - и будет тебе Благо! Занятия в школе проводи так, чтобы было интересно тебе самой, - ...
- ... и будет мне БЛАГО!!!! - крикнула зарумянившаяся женщина. - Вы меня спасли! Я обязана Вам по гроб жизни!
- На надо - по гроб, -отодвинулся Голлеф. - Достаточно средств, переведённых на мой счёт!
Когда клиентка ушла, маг снял с себя мантию, длинноволосый парик, отлепил седую бороду и косматые брови и помолодел лет на двести. Попивая крепкий кофе, сваренный Олечкой, он думал:
- Хорошо иметь диплом психолога и секретаршу-хаккера, а также глупцов, болтающих в социальных сетях о "приворотах", "сглазах" и "порчах", созданных ими самими!