Анекдоты из прошлого...

*   *   *
Пьяный молодой человек подходит к своему дому, поднимается на
свой этаж, звонит в свою дверь. Ему открывает незнакомая женщина.
– Я здесь живу?  – Спрашивает он.
– Нет, молодой человек, вы не живете здесь.
Он молча выходит, долго кружит по микрорайону. Опять приходит к тому же дому, поднимается на свой этаж, звонит в свою дверь. Ему открывает та же самая женщина.
– Я здесь живу?  – спрашивает он.
– Нет, молодой человек, вы не живете здесь, – опять отвечает ему незнакомая женщина.
Молодой человек вновь выходит, кружит по микрорайону, снова подходит к своему дому, поднимается на свой этаж, звонит в свою дверь. И видит ту же самую женщину.
–  Я здесь живу?  – опять спрашивает он у этой женщины.
–  Нет, молодой человек, вы не живете здесь! – уже с раздражением отвечает хозяйка квартиры.
–  Как же так! – возмущается молодой человек.  –  Вы везде живете, а я нигде не живу?

*   *   *
– Бармен, мне, пожалуйста, десять рюмок с водкой!
Бармен наливает и ставит перед посетителем.
– Теперь уберите первую и последнюю, – просит посетитель. – Первая плохо идёт, после последней – вырубаюсь! – подняв вверх палец, поясняет он.

*   *   *
Пожилой   мужчина стоит перед зеркалом с расческой.  Сначала свои три волосинки он зачесал в одну сторону.  Не понравилось!  Потом зачесал   их в другую сторону.  Опять не понравилось. 
Мужчина глубоко вздохнул   и, махнув рукой, заявил:
– Ладно, опять лохматым пойду!

*  *  *
Встретились у моря два приятеля.
–  Пошли, искупаемся, – предлагает один другому.
–  Я не умею плавать!
–  Ну, ты даешь? Всю жизнь прожил у моря и не научился!
– А ты чего не летаешь?  Ведь всю жизнь прожил у аэропорта!

*  *  *
Посетитель ресторана возмущается:
–  Официант, почему в крабовом салате нет крабов?
– А в греческом салате есть греки? – озадачил посетителя официант.

*  *  *
В аптеку зашел молодой человек и тихонечко, очень смущаясь, спрашивает:
        – Скажите, пожалуйста, у вас в продаже есть презервативы?
–  Света, у нас есть презервативы? – крикнула провизор, обращаясь к невидимой Светлане за открытой дверью служебного помещения.
       – Ну не надо так громко, пожалуйста, – просит посетитель.
Невидимая Светлана поясняет, чтобы слышно было в зале:
–  Презервативы находятся во втором шкафчике, внизу!
– Сколько вам презервативов, молодой человек? –  обращается провизор, направляясь к шкафчику.
– Пожалуйста, тише, – шепчет, покраснев от смущения, юноша.
–  Хорошо, пробиваю вам стоимость пяти презервативов, – любезно сообщает покупателю работник аптеки.
За спиной молодого человека собралась очередь, которая уже с явным любопытством ждёт завершения этой покупки.
Красный как рак молодой человек взял сверток и направился к выходу, но у дверей остановился, задумался, потом повернулся к залу и, подняв вверх сверток, очень громко крикнул:
        – Кто ещё не слышал, что я презервативы купил?

*  *  *
К отоларингологу на приём заходит дама, в ушах которой очень дорогие серёжки.
– Доктор, – капризно обращается молодая женщина к врачу, у меня болят ухи!
Через несколько дней она повторно приходит на приём.
– Как Ваши уши? – интересуется доктор.
– Вы меня узнали по серьгам?! – кокетливо воскликнула пациентка.
– Нет, по ухам! – пояснил доктор.

*  *  *
Уезжающая в санаторий дама даёт мужу последние наставления:
– А кошку будешь кормить гречкой. В первый день она подойдет к гречневой каше и фыркнет: «Фу, гречка!». На второй день кошка снова подойдет к своей плошке и снова фыркнет: «Фу, гречка!». А на третий день, увидев в плошке гречку, она закричит на весь дом: «Ура!!! Гречка!!!».

*   *   *
Еврей жестом показывает на пирожки и говорит своему гостю:
– Угощайтесь, пожалуйста, пирожки свежие, с ягодами…
– Да, я уже два съел, спасибо, – отвечает гость.
– Ну, допустим, не два, а три, но кто Вам их считает!?
       
        *  *  *
       18 век. Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: — Воды! Воды! Сверху же громовой голос: — А в 16-ый номер - шампанского!!!
        *   *   *
        После ознакомления с докладом о культе личности Сталина И.В. Хрущёву  Н.С.  была передана записка: «А где вы били  в это время?»
        Никита Сергеевич прочитал её и спросил сидящих в зале людей:
       - Кто написал эту записку?
       Молчание. Он ещё раз спросил:
       - Так кто же написал записку?
       Опять молчание. И после продолжительной паузы Никита Сергеевич ответил:
       - Я так же сидел и молчал!