Парохода гудок, не пришедшего в порт,
в крике заходится на износ, завывая басами.
Мир задохнулся от горечи слов и невзгод
и Любовь, словно нищенка, бродит по миру босая
Пункт назначения, которого в помине нет,
ждёт поезд ушедший давно в никуда и мечту в окне.
Манит загадкой призрачных мирОв отсвет
тает снежинкой слеза в запотевшем оконном стекле.
Сердце запуталось и не способно почувствовать Свет,
не спрятаться под родным крылом.
Стуком в мозгах беспощадно кричит - нет,
не укрыться весенней надежды теплом
Пыльной ракушкой валяюсь у кромки морской
или словно сухой и забытый цветок между двух страниц.
Завтра безсмысленно будни навеют покой
от песен умолкнувших радостных птиц
Раненой чайкой лечу и сбиваюсь с пути
к берегу или причалу, которого на карте нет.
Явь заплутала в ночи и её не найти
среди скорбных обид и опять падение в полубред
Звёздами с неба падаю в темноту
чувствуя через мрак ароматы цветов на далёких горах
снова в объятиях стылых сердец опускаюсь в замёрзшую суету
тех, что громили мечту в пух и прах..
Потеряна...
© Copyright: Дария Ландо, 2020
Свидетельство о публикации №220022400106
Свидетельство о публикации №220022400106
Рецензии
А мне как раз понравилась витиеватость...
"...заносится на износ, зазывая басами","... словно нищенка, бродит босая", "... ждёт поезд ушедший давно в никуда и мечту в окне","Пыльной ракушкой валяюсь у кромки морской или словно сухой и забытый цветок между двух страниц...", "...снова в объятиях стылых сердец опускаюсь в замёрзшую суету тех, что громили мечту в пух и прах.." - образно, как и должно быть, и придаёт красочность.
А вот "...Свет не спрятаться под родным крылом..." - не понял. Может "Свет не прячется...?" Или "...Свет!... Не спрятаться..."
Желательно запятые соответвующие проставить везде, они облегчат восприятие текста.
"беСсмысленно" - "С" надо.
Да..., почему Вы отнесли это к стихотворениям в прозе? По-моему, нормальный рифмованный стих, разве что пару раз ритм срывается. Так это ничего!
В целом нормальная хорошая работа! Мысль пронесена и отчётливо выражена. Безусловно, удача!
И можно улучшить "огранку", если чуть подработаете...
С симпатией,)))
Борис Тамарин 17.02.2021 21:47 • Заявить о нарушении
"...заносится на износ, зазывая басами","... словно нищенка, бродит босая", "... ждёт поезд ушедший давно в никуда и мечту в окне","Пыльной ракушкой валяюсь у кромки морской или словно сухой и забытый цветок между двух страниц...", "...снова в объятиях стылых сердец опускаюсь в замёрзшую суету тех, что громили мечту в пух и прах.." - образно, как и должно быть, и придаёт красочность.
А вот "...Свет не спрятаться под родным крылом..." - не понял. Может "Свет не прячется...?" Или "...Свет!... Не спрятаться..."
Желательно запятые соответвующие проставить везде, они облегчат восприятие текста.
"беСсмысленно" - "С" надо.
Да..., почему Вы отнесли это к стихотворениям в прозе? По-моему, нормальный рифмованный стих, разве что пару раз ритм срывается. Так это ничего!
В целом нормальная хорошая работа! Мысль пронесена и отчётливо выражена. Безусловно, удача!
И можно улучшить "огранку", если чуть подработаете...
С симпатией,)))
Борис Тамарин 17.02.2021 21:47 • Заявить о нарушении
Добрый вечер Борис!
Это стихотворение - эксперимент. Попытка описать образно свою депрессию. Навалила всё в кучу:)) Немного перебор по моему...
"Сердце запуталось и не способно почувствовать .. Свет" То, состояние света в душе, которое потеряно. Надеюсь вернётся:)) Да, нужна запятая после Света.
"Не спрятаться под родным крылом"- имелось в виду оказаться, как бы под защитой. Как птенец под крылом или как женщина За мужем.
Где-то читала, что после революции З заменили на С. Правда или нет, но стала писать С вместо З принципиально. Другое звучание..
Поменяю на "стихи". Сначала написала, как текст, потом столбиком поменяла. Поменяю:)
Огромное спасибо за разбор полёта. Очень люблю, когда подсказывают!
Со взаимным расположением:)))
Дария Ландо 17.02.2021 22:01 Заявить о нарушении
Это стихотворение - эксперимент. Попытка описать образно свою депрессию. Навалила всё в кучу:)) Немного перебор по моему...
"Сердце запуталось и не способно почувствовать .. Свет" То, состояние света в душе, которое потеряно. Надеюсь вернётся:)) Да, нужна запятая после Света.
"Не спрятаться под родным крылом"- имелось в виду оказаться, как бы под защитой. Как птенец под крылом или как женщина За мужем.
Где-то читала, что после революции З заменили на С. Правда или нет, но стала писать С вместо З принципиально. Другое звучание..
Поменяю на "стихи". Сначала написала, как текст, потом столбиком поменяла. Поменяю:)
Огромное спасибо за разбор полёта. Очень люблю, когда подсказывают!
Со взаимным расположением:)))
Дария Ландо 17.02.2021 22:01 Заявить о нарушении
Да.... Депрессия плохо в жизни, но хорошо для поэзии! )))
Мои, чуть ли не лучшие стихи написаны в депрессии...
Успехов! (без депрессии-:))
Борис Тамарин 18.02.2021 00:00 Заявить о нарушении
Мои, чуть ли не лучшие стихи написаны в депрессии...
Успехов! (без депрессии-:))
Борис Тамарин 18.02.2021 00:00 Заявить о нарушении
Ага... сложить литературно или как получится все оттенки чувств в буковки и... жить дальше
Благодарю за поддержку:)))
Дария Ландо 18.02.2021 13:09 Заявить о нарушении
Благодарю за поддержку:)))
Дария Ландо 18.02.2021 13:09 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.