История для эльфов

           Сын Алёшки и Олеси Елисей Алексеевич Азовский осмысленный, прозрачный, умненький. Соня категорически не отдает его родителям в Ростов-на-Дону, где родная бабка его не любит, поэтому он спокойный и доброжелательный, естественно говорит  на двух языках и многочисленных отпрысков дочерей Ширвани и Лариски с их бриллиантами в ушах и кудрявыми ресницами считает немножко забавными, но абсолютно понятными и родными по ощущениям братьями и сестрами.
           Вскормлен он молоком Дианки и Анжеллки, которые кормили своих двух Зар и одного Эдика до двух лет, а Елисей был старше всех, поэтому пил грудное жирное молоко до своих четырех лет и к тому же привык есть, сидя на коленях у Ширвани, из его  тарелки и с его ложки или вилки.
          Удивительно, что при таком мощном рационе он не толстый, а, наоборот, худенький, как эльф, с эльфийскими прозрачными ушками и пальчиками, которые просвечивают насквозь, и которых вечно кажется больше десяти, поэтому их все время пересчитываешь, сбиваешься, пересчитываешь опять – и опять сбиваешься: до тех пор, пока не рассудком не осознаешь, что пальцев у него ровно десять, их пересчитали еще при родах, и чем их считать, займись чем-нибудь толковым.
         А почему он умный, я поняла, когда мы ехали вместе в поезде в Ростов-на-Дону, и его родители праздно растянулись на нижних полках – каждый в своём айфоне, а Елисей лежал наверху с моим сыном, оба тонкие, длинные, прямые; я прислушалась, о чем они говорят, и открыла для себя удивительную вещь: Елисей и мой сын – оба эльфы, потому что сын говорил, как эльф, а Елисей -  как эльф - молча и чутко его слушал.
          Алешка догадался включить диктофон и записал, а я позже переписала запись. Вот она:

***
         Шотландцы изобрели килт и скотч, чтобы держать яйца в холоде, а душу в тепле.
          Англичане придумали чаепития, колонии, плюшевых медведей и джентльменство. Последнее предполагало, что если ты подыхаешь, то делай это с благородным выражением.
         Рыцарство в 14 веке убил английский длинный тисовый лук.
Потому что если вкратце, рыцарь - это благородный дебил в доспехах на бронированном коне. Мало того, что тяжелый дебил на коне стоил кучу денег, он еще и был малоэффективен.
         Для содержния рыцаря нужны были церковь, замок, куча ферм, кузница, конюшня, дофига еды, вина, пажей, шлюх и регалий.
Для содержания лучника хватало похлебки и веры в Англию.

         Римляне очень любили греков, потому что украли у них культуру, которую те украли у островных племён
           Римские императоры предельно ясно осознавали, что народу нужно заниматься любовью либо убивать друг друга, а в перерывах кушать. Это знание они передали средневековым королям, но из-за Библии заниматься любовью стало плохо. Люди ей занимались, но грустненько, и с виноватыми лицами.
Когда хлеба было много, крестьяне не жаловались. Когда хлеба становилось мало, Папа Римский объявлял, что пора в крестовый поход.
Крестоносцы были на 5% идейными придурками, а на 95% просто придурками. По пути в святую землю они чисто по приколу захватывали Италию, Польшу или другой аналог средневековой Белоруссии. Тогда возвращаться домой после того как получили по морде от сарацин было не так обидно.
         В пустыне рыцари с удивлением понимали, что месяцами бродить в доспехах под палящим солнцем не очень приятно.
          У короля Ричарда Львиное сердце были трогательные отношения с Салах-Ад-Дином. Они обменивались письмами, где признавались друг другу в братской любви. Салах-Ад-Дин присылал бурдюки с ледяными фруктами и обещал, что если Ричарда ранят, то он отдаст ему своих лекарей.
Достать лёд посреди пустыни мог только истинный гей.
          Ричард был очень самоуверенный и в целом здравый мужик до тех пор, пока случайный француз не попал ему в плечо стрелой. Ричард рану не лечил. Понимаешь, какое дело. Как истинный англичанин, Ричард был убежден, что стрелы французов такие же тупые, как они сами.
           Тамплиеры заработали на крестовых походах столько денег, что могли выкупить пару небольших государств. Когда к такой же мысли пришёл папа римский, он сказал, что тамплиеры плохие, и их немного посажали на колы. Тамплиеры обиделись, умерли, но золота не отдали. Где оно, до сих пор гадают историки.
Если почитать историю Польши, то можно стать поляком чисто из эмпатии.
Потому что если в средние века какому-нибудь Вильгельму становилось плохо, он просто шёл бить поляков. Поляки злились и обрастали копьями. Это часто помогало, потому что рыцари не могли увязать попадание на копье со скорой смертью. Но чаще рыцарей не убивали, а брали в плен, потому что они стоили дорого. Лорд, чьи холопы взяли в плен благородного придурка получал большой выкуп, его холопы получали спасибо и кусок хлеба.


- Спишь, королевич?
- Нет. Я слушаю.
- А что-нибудь понимаешь?
- Нет. Просто картинки вижу.
- Красивые?
- Интересные. Асфальта нет, больших городов и поездов тоже нет, зато много лошадей и все с мечами.
- С мячами?
- С мечами. Такие длинные железные палки. Очень острые.
- А кого много? – уточнила я, посколько давно заметила, что Елисей очень странно произносит «лошадей»
- Ложодей, - терпеливо повторил мальчик.
Значит, не показалось. 
- Говори внятно, - попросил Лешка. –  Половины не слышно.  Что за поезда на Москву гоняют? Скрипит, лязгает, воет… с какого перепугу он воет? Что в нем воет?

Римляне изобрели демократию в том виде, в каком она дошла до наших дней – то-есть народ что-то решал, но что именно, понимал не  сразу.
Когда римлянам надоедало выбирать консулов, они обзаводились императором. Так у них появлялся «крепкий хозяйственник», который должен был думать за всех и иногда слушать философов, желательно греческих, потому что в Греции оливки вкуснее и юноши румянее.
Каждый император правил в меру своих личных убеждений, почти всегда считаясь только с пантеоном многочисленных богов, и, иногда, со здравым смыслом. Нередко доходило до абсурда.
Так, будучи молодым патрицием при одном императоре, ты тратил все отцовские сбережения на организацию пышных оргий с участием рабов и диких животных, а в сорок лет внезапно узнавал, что оргии - это плохо и аморально, и делал целомудренное выражение лица. К шестидесяти, когда уже привык быть благонравным, всё возвращалось на круги своя: завози гепардов и рабов, кути и наслаждайся.
В истории часто случалось так, что то, что не должно работать в принципе – работало очень хорошо.

На краю обозримого мира, где фьорды, волки и холодрыга, жили скандинавы. Жили скромно, но весело. Приносили в жертву Фрейру всякую живность, включая плохих скандинавов, и частенько набегали друг на друга с топорами.
Земли у них были неплодородные, скалистые, характер сурово-нордический, - казалось бы, что может из этого всего вырасти.
Выросли викинги. Викинги изобрели драккары, тактику «стена щитов» и половое равенство.
Когда им стало скучно и тесно на своих островках, самый сметливый из них – Рагнар Лодброк сказал: пацаны, давайте на время перестанем убивать друг друга и сплаваем в никем не открытые ****я.
В ****ях оказалась Англия. Если говорить точнее, то её предок – Нортумбрия. Плюшевых медведей и чай туда еще не завезли, из развлечений были Библия и сельское хозяйство. И то и другое очень на руку викингам, потому что они обожали сжигать чужие храмы и приватизировать скот.
- Это нормальное слово? – уточнил Лёшка?
- Не нравится – не слушай.
- Это нормальное слово для моего сына?
- Нормальное, - сказал сын.

К тому же у викингов было невероятно прогрессивное по тем временам мышление. Если викингу отрубали руку, он начинал усерднее точить меч и делать крепкие заклепки на щите. Если англичанину отрубали руку, он начинал усердно молиться.
Помимо этого викинги обладали очень удобной системой убеждений. Каждый уважающий себя викинг мечтал погибнуть в бою и вознестись в Вальгаллу, либо, на худой конец, стать очень богатым конунгом, а уже после этого погибнуть в бою и вознестись в Вальгаллу. Возносили викингов не бесполые ангелы, а вполне по-женски фактурные валькирии, кто ж не захочет с ними лететь, тем более в страну вечных пьянок и мордобоев, проще говоря – в Чертоги Одина.
Отношение к правителям можно описать так. Если бы англичанин наткнулся в толпе на своего короля, он бы упал на колени в полном экстазе. Когда викинг встречал в толпе конунга, он просто орал дурным голосом: «Здарова, конунг!», а тот отвечал: «здарова, Бьёрн, как сам, как детишки?»

Викинги приплыли к англичанам, разграбили аббатство, угнали аббатов в рабство, немного полюбовались плодородными по их меркам землями, и уплыли обратно к жёнам и фьордам.
Англичане трезво оценили разгром своих войск и… начали молиться еще усерднее.
Набегать на Англию викингам понравилось. Когда англичанам было лень с ними биться, они платили огромный выкуп, и в течение года-двух могли выдохнуть спокойно и почти расслабиться. Если вообще можно применить наше представление  «расслабиться» к людям, которые большую часть дня пахали землю, молились, и делали детей, чтобы те пахали землю и молились, когда родителей скрутит от болезней.
Ты уже, наверно, догадался, что я не люблю учебники, с их бесконечным перечислением царей-однодневок и сухими описаниями битв.
Когда мне нужно понять эпоху, я просто влезаю в тело и голову какого-нибудь резидента того времени.
Сейчас я, допустим, Карл Лысый, он же Карл II. Кликуха так себе, но окружение ещё хуже. (ред.)
Я сижу попой на холодном и  неудобном троне, от меня воняет даже больше чем от слуг, потому что они тайком моются в реке, а мне по канонам нельзя, башка чешется от вшей. Последний раз я мылся при крещении, в следующий раз помоюсь после смерти. Я вроде как избранник божий, а не хрен с горы, но отчего-то всё равно грустненько. Крестьяне тупые, советники подобострастные, вечно какие-то интриги, инцесты, всё время кого-то приходится пытать и казнить. Теперь ещё долбанные викинги набегают, то скот уводят, то казну. Вокруг всё серое, неброское, под сапогами руины великой римской империи. Вот у римлян были бани, дороги, оргии, а мы какие-то скучные все, без искры, сидим-трындим, иногда набегаем на соседей-англичан, но без азарта, чисто поржать и компенсировать комплексы после набегов викингов.
Киплинг и Лондон родятся еще не скоро, что такое бремя белого человека, мы пока не знаем, просто тянем лямку. Ладно, хоть через четыре века приплывём во Францию и будем там разбойничать больше ста лет, пока не родится Жанна Д’Арк.
А вообще заняяяятно, что из такой вот грязюки того времени позже вырастут Туманный Альбион, Рыцари Короля Артура, Меч в Камне, да и рыцарство в том красивом виде, в каком я по нему фанател, когда был маленький, пока на своё горе не увлёкся исторической литературой. Хочешь быть эрудированным? Читай. Хочешь быть счастливым? Не читай. (ред.)

         - Странно, такой кусок текста, и ни одного гомосека, - задумчиво сказал Лёшка.
         - А ты считаешь – твой сын хочет слушать про гомосеков?
- Он еще не определился. Ему пока хорошо.
- Сейчас компенсирую Древней Спартой. Смотри, древние спартанцы были как гепарды. То-есть, они понимали, что самки, в целом, существа полезные и прикольные, но чаще всего понимали это непосредственно перед тем как делать новых спартанцев. А приударять больше любили друг за другом. Это называлось боевое братство или типа того. Логика была в том, что ты охотнее будешь биться в строю с теми, с кем тебе потом спать в одной постели. Будь я поэтом того времени, я часто добавлял бы в свои Эдды нечто вроде «подержи моё копье, брат» и потом ржал над тем, как историки ломают голову над двусмысленностью ситуации.
         Извини, Елисей, но не могу удержаться: фрагмент несуществующей рукописи тех времён:
– Отчего ты щуришься, воин? – вопрошает царь Леонид.
– Солнце светит слишком ярко, мой царь.
– Но сейчас пасмурно, воин.
– Ты моё солнышко, царь :)
– Брааат!
– Брааааатан!!!

           Греки спартанцев откровенно побаивались и лишний раз за помощью не обращались, потому что какой-нибудь варвар тебя просто ограбит, а спартанец ещё и изнасилует.
           Спартанцы, в свободное от тренировок время, делали то, что как ты уже понял, делали АБСОЛЮТНО ВСЕ мужики тех времён: набегали на соседей.
          Потом они эффектно зафигачили себя в историю, одолев тьму-тьмущую персов при Фермопилах. Спартанцев было, по легенде, всего триста, своими мышцами они закрыли узкий проход между скал, и тыкали персов копьями, мешая пройти так долго, что те устали  и почти перестали верить в свою непобедимость. Позже у персов появился лазутчик, они обогнули изрядно потрепанный отряд царя Леонида и мстительно поубивали спартанцев.
        Конечно, история и здесь немного подпортила красоту момента – помимо трёхсот спартанцев, проход держали ещё около шести тысяч греков, но кому это интересно, если персов было четверть миллиона, и все красивые и отлично мотивированные.
Так или иначе, при Фермопилах спартанцы показали, что если и можно победить настоящих боевых гомосеков, то только зайдя с тыла.
- Еще красивый фильм про Генриха 4 есть, там рыцари, Франция.
Ни одного негра, араба и китайца. Сценариста спрашивают:
- У вас в кино нет афроамериканцев. Почему?
- Я уверен, что во Франции 14 века их не было.
          - А где они были?
          - В Африке. Иногда в цирке.
- Я тебе больше скажу. Недавно Мифы Греции вышли. Там Ахиллес - негр-гей. Ну, то, что гей - правда. А вот негр - это, конечно, мощно
      - У римлян вообще весело было. Если хозяин устроил оргию с  участием всего, что двигается – красавчик! Не устроил - скупой.
Без овец скучно было. Овцы, козы, кони, гепарды. Один философ львицу привёз. Не понравилось - одному откусила, другой побоялся лезть.
          - Философа издалека видно.
          - Гепардов египтяне оптом везли. Как нам сейчас картошку.
Один фараон хотел армию из гепардов сделать. Оказалось, они коней боятся. И собак. И птиц. И друг друга. Начали в Рим продавать. Когда оказалось, что крыс они не ловят, решили хоть так применить.