Жизнь после жизни 3-я кн. стр. 221-240 пр. 11

-Значит, Души уже в Средневековье знали тайное место
в Теле, что пятки - самое безопасное место.
-Безопасное до тех пор, пока пятки не начинают
поджаривать, как свиные рёбрышки.
-Слушай, давай на время пересядем за другой столик,
и ты расскажешь мне подробнее о себе?!
-Давай, я не возражаю.
Мы пересели в укромный уголок, где нам никто не мешал
и Бруно начал рассказывать свою жизненную историю.
     фото
-В 1591 году я принял приглашение от молодого
венецианского аристократа Джованни Мочениго по
обучению искусству памяти и переехал в Венецию.       
Однако вскоре наши отношения с Мочениго испортились.
23 мая 1592 года Мочениго направил венецианскому
инквизитору свой первый донос на меня,
в котором писал:
«- Я, Джованни Мочениго, доношу по долгу совести
и по приказанию духовника, что много раз слышал от
Джордано Бруно, когда беседовал с ним в своём доме,
что мир вечен и существуют бесконечные миры… что
Христос совершал мнимые чудеса и был магом,
что Христос умирал не по доброй воле и, насколько мог,
старался избежать смерти; что возмездия за грехи
не существует; что души, сотворённые природой, 
221
переходят из одного живого существа в другое. Он
рассказывал о своём намерении стать основателем
новой секты под названием «новая философия».
Он говорил, что Дева Мария не могла родить; монахи
позорят мир; что все они - ослы; что у нас нет
доказательств, имеет ли наша вера заслуги перед Богом.
   25 мая и 26 мая 1592 года Мочениго направил на
меня новые доносы, после чего я был арестован и
заключён в тюрьму. 17 сентября из Рима поступило
требование к Венеции о выдаче меня для суда надо мной,
в Риме. Общественное влияние обвиняемого, то есть
меня, число и характер ересей, в которых я
подозревался, были так велики, что венецианская
инквизиция не отважилась сама окончить этот процесс.
   27 февраля 1593 года я был перевезён в Рим.
В римских тюрьмах я провёл шесть лет, не соглашаясь
признать свои натурфилософские и метафизические
убеждения ошибкой.
   20 января 1600 года папа Климент VIII одобрил
решение конгрегации и постановил передать брата
Джордано, то есть меня, в руки светской власти.
   9 февраля инквизиционный трибунал своим
приговором признал Джордано Бруно, то есть, меня,
«нераскаявшимся, упорным и непреклонным еретиком».
Я был лишён священнического сана и отлучён от
церкви. Меня передали на суд губернатора Рима,
поручая подвергнуть «наказанию без пролития крови»,
что означало требование - сжечь живым.
   В ответ на приговор я заявил судьям: «Вероятно,
вы с бо;льшим страхом выносите мне приговор, чем я
его выслушиваю», и несколько раз повторил им:
«Сжечь - не значит опровергнуть!».
   По решению светского суда 17 февраля 1600 года,
меня Джордано Бруно предали сожжению в Риме, на
площади Цветов (итал. Campo dei Fiori). Палачи
привели меня на место казни с кляпом во рту,
привязали к столбу, что находился в центре костра,
железной цепью и перетянули мокрой верёвкой,
которая под действием огня стягивалась и врезалась
в Тело. Последними моими словами,  словами Бруно 
были:
222
«Я умираю мучеником добровольно и знаю, что моя
душа с последним вздохом вознесётся в рай».
   Но когда Физическое Тело Джордано Бруно произносило
эти слова о Душе, Душа, сволочь, то есть я, уже
смылась и полетела искать дорогу в Рай.
   Но она в Рай не попала, а остановилась на втором
ярусе Поднебесья. Потому, что даже третий ярус -
предбанник или сени Рая, а Рай, там, где находится
Он, наш благодетель - Всевышний, но туда всякую
шулупень, даже таких, как Джодано Бруно не пускают,
тем более он имел нагло… вольность говорить о
Христосе нелицеприятные слова. – И Бруно расхохотался.
-Ты себя сейчас ругаешь напрасно! Тот же человек,
Джордано Бруно, в чьём Физическом Теле, ты жила в
те страшные времена доносов и инквизиции был
мужественным. Значит, и тебе, его Душе, тоже
приходилось несладко. А то, что ты сбежала в тот
момент, когда загорелся огонь, под его пятками,
где сидела ты, вполне понятен и объясним.
Инстинкт самосохранения. Всё равно ты – молодчина!
-А какое открытие сделал ты, Вано?
-Бруно, а ты ни кому не скажешь?
-Это ещё пока секрет?
-Большой. Я сделал два открытия. Первое, что не все
Души живут двенадцать жизней, как им предназначено,
а гораздо меньше. Чаще всего – одну жизнь. И то –
гадкую. Но, моё открытие состоит в том,
что человеческая Душа, если она будет доброй,
отзывчивой, красивой, радостной, здоровой, милой
и так далее – может жить вечно. Правда, я таких
Душ не встречал, но это только моё предположение.
Ведь каждое открытие признаётся не сразу. А второе
моё открытие это то, что все женщины – кошки, но
не все кошки – женщины.
   Он посмотрел на меня, так, как умный смотрит на
дурака. Но я не обиделся. Ведь на него в своё время
тоже смотрели, как на ду… еретика и сожгли на костре.
223
   Когда весь мир признает моё открытие, мне будут в
каждой стране ставить памятники, потому, что в каждой
стране есть и кошки и женщины.
-Давай выпьем за тебя, Бруно!
-Давай выпьем за тебя, Вано!
-За наши открытия!
   Мы вновь вернулись и сели за общий столик.
   Теперь уже Исаак Ньютон смотрел другой центральный
российский телеканал, на котором американская порнуха
была похлеще, чем на первом, вперемежку с глупыми шоу.
  фото      
   А вместо него сидел Галилео Галилей.
 фото    
-На этих российских телеканалах – сказал Исаак сверху –
смотреть уже больше нечего! Одни  бездарные  шоу 
и  такие же сериалы. Даже приличную голую бабу не
224
увидишь, одни б…ди.
-Всё в мире относительно! Даже теория относительности
относительна – сказал Альберт Эйнштейн.
   Общая теория относительности делает мир
четырехмерным: к трем пространственным измерениям
добавляется время. Все четыре измерения неразрывны,
поэтому речь идет уже не о пространственном
расстоянии между двумя объектами, как это имеет
место в трехмерном мире, а о пространственно-временных
интервалах между событиями, которые объединяют их
удаленность друг от друга — как по времени,
так и в пространстве. То есть пространство и время
рассматриваются как четырехмерный пространственно-
временной континуум или, попросту, пространство-время.
В этом континууме наблюдатели, движущиеся друг
относительно друга, могут расходиться даже во
мнении о том, произошли ли два события одновременно —
или одно предшествовало другому. К счастью для
нашего бедного разума, до нарушения причинно-
следственных связей дело не доходит — то есть
существования систем координат, в которых два
события происходят не одновременно и в разной
последовательности, даже общая теория
относительности не допускает.
-Галилей, ты понял, что за галиматью толкнул
сейчас нам Альберт?
-Только одно, Бруно, что в мире существовало три
измерения: длина, ширина и высота, а он величайший
Альберт Эйнштейн добавил к ним ещё и время.
-Альберт, что ты этим хотел сказать? Я, например,
не понял! – сказал Галилей, повернувшись к нему.
-Мозг, который способен только наблюдать звёзды,
в сраную трубу, которую он нарёк телескопом, не
способен понять высшие законы физики, особенно
теорию относительности. Я хотел вам сказать,
что мир был трёхмерным, а  я  сделал  его 
четырёхмерным,  добавив
225
время, которое одновременно вечно и не вечно.
   Галилей и Бруно захохотали, а я улыбнулся,
потому, что тоже ничего не понял. Как можно
научиться сразу, с полуслова, понимать великих
учёных, если ты впервые общаешься с ними так
близко, за одним столом, когда от их присутствия
трепет пробегает по твоему телу? Но сильнее всех
хохотал Альберт Эйнштейн. Весёлый он был человек.
  фото               
   Позвонила Перлита.
 фото               
-Ты через, сколько будешь дома?
-Я тебе нужен?
-Ованес принёс долму;, приготовленную им. Целую
кастрюлю.
-Тогда я, возможно, приду с гостем.
-С кем?
-С Альбертом Эйнштейном.
226
-Это твой новый работник? Или ты нашёл мне
завхоза в баню?
-Он на эту должность не подойдёт!
-Почему? Слишком тупой? Или неграмотный?
-Как тебе сказать?
-Поняла. И то и другое.
-Он великий учёный.
-Значит аферист. Как Чубайс!
-Откуда ты о нём знаешь?
-Показывали по российскому телевидению. Возглавляет
какое- то «Роснано» и ворует деньги. Поэтому все
учёные - аферисты.
-В одном ты права, в другом – нет. Про этого,
гада, Чубайса.
-В чём?
-В том, что он учёный ты – неправа! А в том, что
аферист – да! Он всю жизнь был аферистом.
-А этот Альберт – порядочный человек?
-Очень! Его знает весь мир.
-Назови ещё раз его фамилию!
-Эйнштейн. Альберт Эйнштейн.
-Не слышала о таком. А чем он знаменит?
-Открыл теорию относительности.
-Что это такое?
-Человечество знало три измерения, а он открыл
четвёртое – время.
-У нас, на Планете Ашхин его не знают. И не
могли знать. У нас 18 измерений и 5 времён:
прошедшее, настоящее, будущее, настоящее-будущее
и настоящее-прошедшее.
-А это, что за времена? Я о таких даже и не слышал.
Ты мне о них не рассказывала.
-Это, когда, кто-то захочет жить в настоящем
будущем. Например, ты полюбил женщину, а она
замужем и сможет стать твоей после того, как
умрёт её муж, через три года, погибнет в
автокатастрофе. Но тебе не  терпится и
227
ты пропускаешь три года своей жизни, выкидываешь
их на свалку, и начинаешь жить с ней.
-А как же она? Она тоже выбрасывает эти три
года из своей жизни?
-Она, как жила в настоящем времени, так и живёт.
Другое дело, если вы с ней договорились и вместе
решили перескочить какое-то время, те же три года,
Тогда вы оба теряете по три года жизни.
-И что, у вас бывают такие случаи, когда люди
решаются на такие поступки?
-Очень часто. Но больше используется настоящее-
прошедшее. Пример. Ты любил женщину и прожил с ней
три года. Но она от тебя ушла. Разлюбила.
Ты выбрасываешь из своей жизни три года и вновь
живёшь с ней.
-А она?
-А она живёт с тем, кого вновь полюбила. Или одна.
Как ей вздумается. То есть она ничего не теряет.
Она живёт реальной жизнью в своём настоящем времени
и параллельно с тобой, в твоей настоящей-прошлой жизни.
-А если вдруг случится так, что её захотят
одновременно и этот, настоящий-прошлый и тот
настоящий, к кому она ушла, как ей быть?
-Она будет получать одновременно удовольствие и тут и там.
-Я ничего не понимаю. Перлита, ты не пользуйся
этими своими временами, пока мы вместе. Зря ты мне всё
это рассказала, теперь я буду думать, что ты или
в прошлом-настоящем или в будущем-настоящим, когда
у тебя грустные глаза.
-Когда у меня грустные глаза, я скучаю по своей
Планете Ашхин, но живу в настоящем времени.
-Я уже не знаю что делать, приводить Эйнштейна к нам
или нет? Если ты расскажешь ему об этом, он ужаснётся.
-Приводи. Я не стану ему ничего рассказывать.
А он любит долму;?
-Он о ней знает столько же сколько о восемнадцати
228
измерениях и пяти временах, которые есть на
твоей Планете Ашхин.
-Тогда он с удовольствием будет её заглатывать.
Не пережёвывая. Даже я поняла, что лучше армянской
долмы;, которую готовит Ованес – ничего нет.
Жду с гостем!
-Жди!
-Всё, друзья! Я пошёл домой.
- А с кем ты разговаривал, что упоминал мою фамилию? –
Спросил Альберт.
-С подругой. Мы вместе живём.
-Счастливый ты человек. А я – один.
-Ты ел, когда нибудь - долму?
-Даже не слышал, что есть такое блюдо. Эти французы,
что только не придумают.
-Это не французское – армянское блюдо и ещё других
кавказских народов. Пошли ко мне, попробуешь.
-Заманчиво, но неудобно. Что скажет твоя подруга?
У меня даже нет приличного костюма.
-Мой – не лучше твоего. А потом люди ценятся не
по одежде, а по уму.
-А ума у тебя много, сказал Галилей с сарказмом, -
вон даже выпирает из головы наружу, так, что появился
нимб над ней! – И все захохотали, даже Исаак,
спускающийся по ступенькам.
    фото         
-Пошли вы к чёрту,  сказал  Альберт  и  показал  им
229
язык.
 фото
  Вылез из-за стола, и мы с ним пошли ко мне домой.               
  фото               
-Что ты держишься за брюки, хочешь в туалет, после пива?
-Поддерживаю брюки, чтобы не свалились. У меня нет
ремня на них, не на что купить.
-Все творческие люди и в той и в этой жизни бедствуют.
-Я в прошлой жизни жил безбедно.
-Зато в этой влачишь нищенское существование.
   Возле нас резко затормозил лимузин.
-Богатый придурок остановился возле нас, чтобы
спросить дорогу в кабак или в притон к проституткам.
-Этот богатый придурок Галилей, на своём авто с водителем.
230
фото            
-Подбросить, бродяги?! – Хмуро сказал Галилей,
высунувшись в окно.
-Мы уже почти пришли. Здесь за углом мой дом.
-Как хотите! Счастливо!
-Пока!
-А ты говорил, что он изобрёл сраную подзорную трубу.
Он изобрёл подсматривающее устройство, пусть примитивное
для того времени, но так необходимое сейчас. И сделал
на этом свой бизнес. Даже здесь имеет лимузин
с водителем.
-Да, на основе его изобретения человечество узнало
много нового о вселенной.
-Смотри, вот фото из интернета. Один из видов
современных телескопов.
  фото   
-Но свой бизнес здесь, Галилей сделал не на телескопах,
а на глазках и видеокамерах, которые сейчас
устанавливают всюду. Что можно увидеть на круглой
отдаленной звезде в Космосе? Ничего! А в глазок, 
231
если ты любитель, можно увидеть обнаженную
«чебурашку» между ног, соседки с нижнего этажа,
когда она торопится к твоему соседу по площадке,
снимая на ходу халат.
-Ты прав. Предприимчивые дельцы из всего
извлекают выгоду.
-Мы пришли.
-Подожди, я покурю, а то в квартире неудобно.
-Как хочешь. И он закурил трубку.
  фото               
   Перлита встретила нас дружелюбно. Помогла
раздеться Альберту и сразу пригласила за стол.
На столе было изобилие, не то, что в их учёной
умной, богатой идеями открытия среде, но бедной
финансами и материальными благами. Глупые и наглые
дельцы, всегда живут лучше учёных, потому, что
их волнует единственный вопрос, где бы сорвать
побольше денег, а не открыть, что нибудь новое,
неизведанное.
   После долмы;, которая не впечатлила Альберта,
так как он, видимо не был гурманом, мы повели
заурядную беседу.
  фото            
232
   Телевизор был включён и там, в новостях,
стали говорить, что учёные Планеты Земля,
сделали новое сенсационное открытие, доказав,
что гравитационные волны существуют, хотя они
ещё сто лет назад были предсказаны знаменитым
учёным Эйнштейном.
-Я только что тебе это доказывал. Значит, они
всё-таки смогли это сделать, поймать их. А мне
казалось, что человечеству потребуется на это
не одна сотня лет. И меня, оказывается там,
на Земле, не забыли.
-Но я в этом всё равно ничего не смыслю.
-Ты же слышал, что две чёрные дыры, поглощая
друг друга, создают гравитационные волны. Смотри!
 фото
   Вот две чёрные дыры в Космосе. Они притягиваются,
поглощая друг друга, в результате чего от них
исходят гравитационные волны. – Он нарисовал спираль.
 фото   
-Ты нарисовал спираль пружины. Скорее – нагревающей
спирали электроплитки.
-Всё так и есть. Волны бегут по спирали, только
со скоростью света.
233
-А куда они бегут?
-Попытаюсь ещё раз объяснить:             
 фото      
   Что такое гравитационные волны понять очень легко.
В основе лежит принцип эквивалентности тяжелой и
инертной массы, а также такая же эквивалентность
поля тяготения и поля ускорения. Иначе говоря,
никакими приборами нельзя отличить, тянет ли вас
канат в лифте с ускорением g, или он просто стоит
на земле и на него действует «сила тяготения».
   Тяготеющая масса просто меняет вокруг себя
геометрию пространства, потому и ускоренного
движения нет, а есть всегда движение по инерции,
но не в плоском пространстве Евклида, а в
пространстве Римана. Все тела двигаются по инерции,
по так называемым прямейшим. Нет ни ускорений, ни
силовых полей тяготения. 3вучит загадочно.
Ho, как всегда, выручает аналогия. Пример. Берем
кусок полотна. Он плоский и заменяет в нашей
двумерной аналогии трехмерное пространство.
Кладем на середину нашего куска свинцовый шар.
Я заменил его Земным шаром. Он продавливает полотно,
то есть как бы искривляет пространство. Геометрия
в окрестностях шара уже не плоская, не евклидова,
а как бы риманова. Если недалеко от углубления от
шара поместить маленький шарик, он скатится к
большому. Это и будет аналогией «силы притяжения».
Мы не можем представить себе риманову геометрию
в трех измерениях, вот и приходится прибегать
к  двумерным  аналогиям. Если  маленький  шарик
234
запустить по краю углубления с некоторой скоростью,
пренебречь трением, то мы получим как бы вращение
Земли вокруг Солнца без всякой «силы притяжения»,
а только в такой вот римановой воронке. Смотри, рисую.
 фото               
-Альберт, Ты тоже сомневаешься, как и Коля?
-Какой Коля и в чём?
-Николай Коперник,  в том, что Земля крутится не
в ту сторону?
-С чего ты взял?
-Мне Коперник сказал, что согласно его открытию,
Земля вращается против часовой стрелки. А ты
нарисовал наоборот. Значит, ты тоже сомневаешься,
как и он. Потому он и не пьёт, что сомневается.
-Я нарисовал условно. Чтобы ты понял суть.
-Нет, ты меня запутал. Нарисуй, как правильно.
-Хорошо. Перерисую. Вот, смотри.
 фото             
235
-Теперь другое дело. Зачем чесать левое ухо
правой ногой, когда можно почесать кулаком.
-А это рисунок самой Земли. Она тоже вращается
вокруг своей оси против часовой стрелки, если
смотреть на неё с Северного полюса или сверху.
 фото
-Вот сейчас я кое-что понял. Давай выпьем за это.
-Я сейчас ещё принесу вам долму;.
-Мне не надо, сказал Альберт – я бы лучше ещё
поел сыра с плесенью. Или устриц.
-Устриц у нас нет, а сыр, несколько сортов есть,
сейчас принесу. – И Перлита пошла на кухню.
-Хороший ром. Где ты покупаешь, Вано?
-Мне присылает мой друг флибустьер капитан Флинт,
а я ему взамен подсказываю, где лежат закопанные
им, но забытые клады с пиастрами. –
И мы оба захохотали.
-Вот сыр трёх сортов.
-Перлита, приготовь Альберту подарок: три бутылки
рома и круг сыра, и поставь у двери, чтобы он не забыл.
-Я твой должник. Но я не смогу тебя угощать,
так как ты.
-За три бутылки рома, я потребую с тебя, три метра
гравитационного поля. – Он вновь захохотал.
Весёлый был человек.
236
   Я хотел произнести тост, но учёные не тратят
время на такие глупости, как это делает мой друг,
ишак-Григол. Мы чокнулись и выпили ром с кусочками льда..
   фото      
   Перлита пошла на кухню, заниматься женскими делами,
потому что кухня – не мужское дело. Когда мой
Ванька, иногда, смотрел по телевизору всякие
«СМАКИ-БЯКИ», где мужики выёбываю… изгаляются,
надев фартуки, как бабы, и готовят там всякие
разные люлюубаб,  или луковый суп из чеснока,
он всегда плевался и наливал внеочередную рюмку,
загоняя меня в пятки. Как будто это я, его Душа,
стояла там, у плиты, а не знаменитые
российские мужики. (пельше-мельше, макаревичи-***вичи,
жириновски;е-шутовски;е не в счёт). Мужики - сильные,
величавые и красивые и… . И показывали П...зду,
из под фартука, вместо мужского достоинства,
на всю матушку Рассею.
   Поэтому, когда, однажды - Перлита сказала мне,
придя с работы, чтобы я приготовил что-нибудь
на кухне поесть, так, как она устала на работе,
я, молча, встал и пошёл туда. Достал из холодильника
сыр, колбасу, кетчуп и сметану, сварил кофе, так,
как сам хотел его и принёс ей. Не в кровать.
За стол, за которым она что-то писала. А потом,
в кровати, когда она захотела покататься на моей
персональной ракете, я сказал ей, что все силы
израсходовал на кухне. С тех пер Перлита,
больше никогда не просила меня что-нибудь ей 
приготовить, а сама занималась кухней,
237
так как ей очень нравилось кататься на ракетах.
   А Альберт – отключился! Нет, он не упал под
стол, после четвёртой рюмки рома, как падал мой
Ванька после двенадцатой рюмки водки, палёной,
потому, что «Путинку» купить на пенсию, было не
по карману. Он сидел и отрешёно смотрел вдаль.
Но я угадал, куда он смотрел, в Космос, где
пьяные гравитационные волны гонялись одна за
другой и пытались совокупиться, как пьяный наш
гусь, когда мы жили в Мухоэстатском совхозе
Кобулетского района, нажравшись выброшенного
винограда, после перегонки, при изготовлении чачи,
бегал за соседской свиньёй. Догнал, запрыгнул,
но гравитационные силы чачи, были сильнее,
чем гравитационные силы тестостерона и он, гусь,
бедняга, свалился со свиньи и стал дрыгать ногами,
словно не он на свинье, а свинья на нём. Мать,
думая, что его сбила машина и он умирает,
мигом отрубила ему голову, чтобы не пропало добро.
Были трудные послевоенные годы. А я, обгладывая
гусиную ножку, думал над тем, что не всякая
благородная свинья, должна дружить с неблагодарными
гусями, ради секса.
фото               
-Альберт, Альберт, ты меня слышишь? Что с тобой?
-А, извини, я…
-Ты там, с твоими гравитационными волнами?
-Да, мысленно там, с ними.
-И что ты делаешь?
-Раздвигаю их, чтобы заглянуть вовнутрь. Далее.
238
 фото
-А если заглянешь, что увидишь?
-Пока не знаю, но подспудно чувствую, что это
приведёт к тому, что скоро будут сделаны самые
скоростные двигатели, для перемещения в пространстве.
-Но они уже есть. Даже мой ракедуш, обгоняет
американский самолёт, как заяц черепаху.
-Разве это скорости? Скорости НЛО тоже примитивны.
Это «кукурузники» по отношению к «МИГам» последних
моделей.
-А как устроены НЛО? Каковы их двигатели?
 фото
   Рассматривая электрогравитацию применительно к НЛО,
мы должны иметь в виду  некоторые особенности 
его полета. Как известно, Земля окружена гравитационным
полем, величина которого убывает с расстоянием
от Земли и, в конечном счете, становится равной нулю.
НЛО, создавая область собственного гравитационного
поля, изменяет (деформирует) гравитационное поле
Земли. Эта область действует подобно волне с
отрицательным  полюсом  наверху  волны  и 
положительным полюсом в ее основании.
239
Полет НЛО похож на скольжение серфингиста по волне.
Таким образом, изменяя ориентацию и знак
(полярность) электрического поля на верхней и нижней
поверхности корпуса, НЛО способен безинерционно
перемещаться в любом направлении. Как известно,
существуют некоторые стабильно наблюдающиеся
особенности полета НЛО. Так перед стартом из
положения зависания, НЛО наклоняется вперед,
перед остановкой в горизонтальном полете –
отклоняется назад. Снижение НЛО, как правило,
происходит методом  “падающего листа”,
напоминающим движение маятника.
-Щени деда ватире! (Твоя мать заплачет груз.)
-Что ты сказал? Я не понял.
-Я сказал, пусть твой язык говорит более проще,
понятно, иначе то, что ты говоришь мне не понятно.
-Но это же, всё так просто, что я говорю.
В нашей лаборатории есть отдел, конструирующий
антигравитационные двигатели, у меня появилась
идея, кое-что им подсказать.
-А ракедуши не делаете?
-Только двигатели для них. Экспериментальные. Нет
средств. На науку всегда не хватает денег.
-А если я профинансирую? Закажу новый
сверхсовременный ракедуш с этим вашим
антигравитационным двигателем.
-Шутишь? У тебя денег не хватит.
-Сколько нужно?
-Минимум миллиард. Это для установки
экспериментального двигателя в ракедуш
старой конструкции.
-Деньги нужны сразу? Одномоментно?
-Почему сразу? Постепенно. Деньги есть и работа
движется. Денег нет, работа стоит.
-Тогда я заказываю тебе ракедуш.
-Не мне. Я этим не занимаюсь. У нас группа из
дюжины толковых ребят. Приходи и я тебя с ними
познакомлю. Но они берут за свою работу
баснословные деньги. Ушлые парни. Велосипед они
тебе сделают. В этом я уверен.
240
Продолжение 12 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.