Вовочка и компания. 120

236. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. SMS школьника Вовочки: "Чернышевский. Что делать?".
2. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»!
3. Мать, уводя сына Вовочку от стоматолога, говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Вовочка слезы: - Сука!
4. Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну, так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
5. Едут как-то мать на Кавказ с сыном Вовочкой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я пукну? Мать отвечает сыну: - Пукай, сынок. Проходит некоторое время. Вовочка опять спрашивает: -Мам, а можно я ещё пукну? - Пукни сынок. Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин. Вовочка: - Мам, я опять хочу пукнуть. Грузин говорит: - Малчик, ты тут пукни, а вонять иди туда.
6. Бабушка внуку Вовочке: - Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? - Бледет исправно. Через ''я'', правда.
7. Мать – сыну Вовочки: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? Вовочка: - Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
8. Из соседней комнаты раздается детский голосок: - Бе... бебля... беблять... Захожу. Оказалось, сын Вовочка пишет слово "библиотека".
9. Вовочка в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо!
10. Дорогой дедушка мороз, забери, пожалуйста, своих оленей с дороги. Вовочка - 26 годиков!!!
11. - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж, придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду, приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
12. Одесское утро, час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается: - Мужчина, снимите, таки, дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться!!! 
13. Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
14. Вовочка: - Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. - Что, что, что!? - Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи.
15. - Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: «Пиши разборчиво»!   
16. Вовочка: - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал! - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
17. Из переписки советского пионера Вовочки с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. Вовочка: - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.
18. Пришел Вовочка в школу с сигаретой. Учительница: - Ану, быстро выбрось. Ни то я отцу позвоню! На следующий день пришел с бутылкой пива. Учительница: - Давай, быстро выбрось. Ни то я в гости приду и отцу все расскажу! Еще на следующий день пришел с бутылкой пива, сигаретой и предложил учительнице пое*атца Учительница: - Я вижу ты меня не понял. Жди сегодня я приду в гости! Приходит в гости. Стучит в дверь. Открывает Вовочка. Учительница: - Здравстуй! Позови пожайлуста отца. Подошол отец.... !!!
19. Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
20. Отец постоянно испытывал чувство гордости собой, как производителем качественного продукта, наблюдая, как его Вовочка, пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый противоположный пол в койку и таскает!!!

237. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете! - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... !!!
2. Вовочка: - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
3. Вовочка: - Мама, я пришел! Мать, не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!
4. Сидим читаем с семилетним сыном Вовочкой сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:- Я бы взял себе этот кувшин золочёный! А ты, Вовочка, что? Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывез.
5. Вовочка: - Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь!!! 
6. Вовочка: - Мам, я пошел играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!
7. - Ты своего Вовочку как стрижешь? - Когда хорошие отметки - в парикмахерской. - А не очень хорошие? - Дома, машинкой для собаки. - А плохие? - А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
8. Отец Вовочки звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал! - Дайте списать!!! 
9. Федя так устал на работе, что заснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик Вовочка начал дергать папу за рукав и говорит: - Папа, пап, пукающий дядя уже проснулся!
10. Вовочка: - Дедушка, а что такое виагра? - Ну-уу, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я таки вынужден регулярно принимать, в связи с возрастом твоей бабушки Маруси!
11. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовочке уже третий день голой снитесь!
12. Семья (мама, папа, сын Вовочка) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Вовочка спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мать отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
13. - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
14. Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется
15. Как-то маленький Вовочка  увидел отца голым и спрашивает у него: - Пап, а почему у тебя такая большая писька? - Повтори, что ты сказал? - У тебя очень большая писька! – Ану, сынок, еще раз повтори, с выражением!? - Папа, у тебя очень большая писька!!!. - А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с выражением!!.Представляешь, она считает, что он у меня маленький!  Через некоторое время. - Ну что, сыночка, как мама отреагировала? - Она сказала, что я еще не видел письки наших соседей, особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!
16. Пятилетний Вовочка целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
17. Наш Вовочка стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, х*й его знает!!! 
18. Вовочка: Пап, а Китай - победитель в войне? - Почему это?! - Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
19. Вовочка: - Мам, а у кого кожа толще, у бегемота или носорога? - У папы твоего!
20. В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!