Вовочка и компания. 121

238. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать»! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет! - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
2. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
3. Вовочка: Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый, как свин! Куда тебе ещё есть-то?! 2) - Мама, я не хочу есть! - Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила!  Ну поешь хоть чуть-чуть!
4. Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего... - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего... - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь? - А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!
5. Отец у сына Вовочки спрашивает: - Сынок, а что такое «Металлика»? Вовочка: - Ну, это в роке как Чайковский в классической музыке. Отец: - Вот бл*, а на вид нормальные мужики.
6. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может и правда Вовочка ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
7. Учительница: - Дети, какая птица зимой впадает в спячку? Вовочка: - Птица-медведь.
8. Урок истории. - Вовочка! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37? Думай, Владимир, думай! Разгром лучших кадров страны! Деморализация общества! Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки! Ну? - Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
9. Вовочка: - Пап, а почему гаишники толстые? - Потому, что свистят много.
10. - Вы знаете, что ваш охламон Вовочка в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
11. Вовочка: - Пап, а кто такой - «мыслитель»? - Это человек, который много думает. - Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много думает о благе народа, - мыслитель? - А-а, этот!  Нет, это не мыслитель, это депутат.
12. Мальчик Вовочка выследил и придушил аиста, который его принес в капусту!
13. Вовочка: - Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
14. Вовочка, в отличие от мальчиков-одноклассников, любил все сладкое. Рябину на коньяке, например.
15. Вовочка, приобретя по случаю в банке монету «Зимний дворец», в сердцах заявил: «Теперь и я, как прадед, могу сказать, что брал Зимний»! 
16. В воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос. - Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же и воскрес.
17. Урок географии. - Скажите, дети, какую форму имеет Земля? - Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется «Земной шар». - Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания? - От отца! Он часто повторяет: - Теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.
18. Вовочка: - Пап, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
19. Мать сыну Вовочке: - Кто будет пылесосить? Вовочка: - Пылесос!
20. Вовочка: - Пап, а как, вот, жизнь проходит? Отец: - Сынок, в жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

239. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Мать Вовочки говорит его отцу, что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. - Да как я ему объяснять-то буду? - Ну, начни с аналогий, с бабочками, например. Отец при возможности подзывает Вовочку: - Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
2. Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и что-то ищет. Отец его спрашивает: - Вовочка, что ты там так долго ищешь? - Хочу найти страну дураков. - Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
3. Вовочка: - Пап, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу!!!
4. Преподаватель на лекции: - Вовочка, что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть!!!
5. Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена: - Дорогой, наш Вовочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок. - Думаю, электробритва будет в самый раз!
6. Вовочка приносит в школу использованный презерватив с остатками спермы: - Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может. Вот заместителей прислал!
7. - И что ты сказала, когда узнала,что твой сын Вовочка вылил из окна манную кашу на гаишника? - А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся - и как огурчик.
8. Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок Вовочка некоторое  время её рассматривает и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина! - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну, а как я всё-таки выгляжу? - Как старый мужчина!
9. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Hу и? - Попугай с ума сошел.
10. Вовочка спрашивает у отца - психолога: - Папа, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе, сынок, это лучше сказать! У людей это называется кризис среднего возраста.
11. - Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? - Да встречается тут одна со мною - за деньги! - Проститутка?! - Нет, репетитор по математике.
12. Вовочка с отцом собираются в путь: Отец говорит: - Присядем на дорожку! Вовочка: - Давай. Но  после этого говорит: - Пап я в туалет хочу! Отец: - Ну сходи на дорожку.
13. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное!
14. Мать спрашивает сынишку Вовочку, что ему понравилось в зоопарке. Вовочка: - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!». 
15. Маленький Вовочка, сын одного из менеджеров, пожелал себе на день рождения сестрёнку! Отец: - Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через недельку. Вовочка: - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и... !!!
16. Вовочка: - О каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете - голодает вся семья, даже собака?
17. Отец: – Сынок, Вовочка, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
18. Вовочка: - Папа, пап, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
19. Воскресенье было последним днём перед женитьбой Вовочки и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Вовочка спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!
20. Вовочка не хочет кушать сыр, а мать ему говорит: - Вовочка, кушай сыр, вырастишь высокий и красивый. - Ладно, ладно мама, съем - и достал он из холодильника чипсы со вкусом сыра!!! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!