Вовочка и компания. 122

240. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка – девушке, очень нежно: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом - я открываю глаза: нет, опять не тебя!!!
2. В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
3. На уроке физики: - Вовочка, что такое теория относительности? - Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.
4.  Вовочка: - Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…!!!
5. Звонок учителю в 3 часа ночи: - Спишь? – Сплю! Вовочка: -А мы сука - учим!
6. В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Вовочка: - Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
7. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
8. Вовочка: - Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли!!!
9. Вовочке понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса? - Нет. - А двухэтажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен! Вовочка приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать! Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы! Сынок это не серьезно»!!!
10. Вовочка: -  Пап! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
11. - Да, Вовочка, мы тебя похоже избаловали! Придется тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
12. Вовочка: - Только отец может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
13. - Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться - останешься на второй год!!! - кричала Мариванна грозным голосом. Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал: - А ничего, посижу еще!!!
14. Вовочка: - Пап, что мы будем сегодня кушать? - Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
15. Вовочка. - Почему, когда мама разбивает стакан, то это на счастье, а когда я, то у меня руки не оттуда растут???
16. Из школьного сочинения Вовочки: «Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера». 
17. Прибегает Вовочка домой и видит - лежат яблоки в вазе. Он спрашивает у матери: - Мам, можно съесть яблочко? Мать: - Кушай, Вовочка, кушай, сынок, на здоровье! Съел Вовочка одно яблоко и опять спрашивает: - Мам, а можно ещё одно скушать? Мать: - Нет, хорошего – понемногу! Вовочка: - А, как суп – так полными тарелками наливаешь! 
18. Идет Вовочка в школу. Навстречу циганка: - Дай мальчик погадаю! - Бери, гадай!
19. Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: 'Опять эти обезьяны отключили электричество!'
20. Из школьного сочинения Вовочки: - Согласно закону всемирного тяготения, мужские и женские тела притягиваются друг к другу.

241. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
 
1. Мужик купил щенка маленькому сыну Вовочке. Вовочка: - Пап, а как с ним играть? Отец: - Как хочешь, так и играй. - Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко.
2. Учитель задал сочинение на тему: 'Если бы я был директором фирмы...' Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
3. Сидит вся семья за столом, обедают. Вдруг мать говорит: - Вовочка, сынок, отдай кость папе, ты же не собака!
4. На детском утреннике:в лесу родилась елочка... Вовочка из толпы: - Надо было гондоном пользоваться!!!
5. Вовочка Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного! - Послушай, мы просто не сможем его прокормить! - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!».
6. Вовочка: - Меня вчера мама забанила! Теперь баны красные и чешутся!!!
7. Разговаривают две учительницы: - В этом классе одни обормоты собрались. Но бывают и счастливые исключения! - Например? - Вот Вовочку Куролесова вчера наконец-то из школы исключили! Переросток!!!
8. Мать спрашивает сына Вовочку: - Сынок, если твой папа умрет, что ты будешь делать? Вовочка: - Буду грустить, потому что только он знает пароль компьютера.
9. Вовочка: - Пап, а как тебе жилось в СССР? - Ну как! Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
- Ну да, я покушал. - А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
10. Отец – сыну Вовочке: - Можно подумать, что в советское время ты бы лучше жил? Вовочка: - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал бы и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
11.  Дед: - Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
Вовочка: - А откуда тогда папа взялся? - Никогда не задумывался, подай ка мне, Вовочка,  наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
12. Уже час наблюдаю в окно за своим маленьким соседом Вовочкой в доме напротив. Мальчик явно собирается в школу. Он сидит, разговаривает с игрушками, складывает тетрадки в рюкзак и плачет!!!
13. Повзрослевший Вовочка. - Владимир, почему Вы не любите учителей? - Учителей я люблю,  я не люблю дураков, которые меня поучают!!!
14. - Вовочка! Чем обладают депутаты для защиты от незаконного преследования? - Это депутатская неприязнь! Ой, неприкаянность! Вспомнил – неприкосновенность!!!
15. Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, ты, может, пойдешь погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду.
16. Маленький мальчик Вовочка подбегает к милиционеру и просит: «Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!» Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: «Откройте, милиция!».   
17. Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
18. Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына Вовочки: «Мама, главное никому там не верь!»
19. У моего Вовочки после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!
20. Дневник первоклассника Вовочки!
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!