Вовочка и компания. 126

248. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1.  Вовочка, Вы там, в школе, сегодня на уроке химии что делали? Вовочка: - Не знаю, как другие, а я - динамит. - Сильно! А домашку задали? - Да как-то не успели!!!
2. Сын Вовочка - студент - собирается на свидание. - Мам, дай денег!? - Нет, не дам! - Ты внуков не хочешь, что ли? - Сейчас, Вовчик, вот деньги!
3. Вовочка подбегает к матери и спрашивает: - Мам, а pазве вытpезвитель сгоpел? - Hет конечно, к сожалению! А почему ты спрашиваешь? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли родную хату!". 
4. Вовочка: - Папа, а почему ты простыней на ночь укрываешься? Закаляешься, да? - Это чтоб через пару часов замерзнуть и проснуться. И к холодильнику поесть сходить! Раньше мамы!
5. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором!  Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
6. В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний Вовочка написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
7. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Причины и последствия???
8. Вовочка: - Деда, а импотенция - это страшно? - Что ты, внучек, это как гора с плеч!!!
9. Учительница: - Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: - Он это, выращивает свиней. Учительница: - Это понятно. Но где он работает?
10. - Ну что ты за человек!  Вовочка: - Обыкновенный - две руки, две ноги, пять литров крови.
11. Маленький Вовочка спрашивает у родителей: - А что такое "бикини"? - Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять. - Почти ничего, - отвечает папа.
12. - Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток, поздравляю! - Спасибо! Не мог бы тебе выслать мне немного деньжат? -  Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость то какая: у сына первая получка! - Папа, а это, почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, когда я получил первую свою получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогали рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки! Ну, все, пошел я на почту!!!
13. Встреча выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.!!!
14. Отец: - Сынок, Вовочка! Как экзамены? - Подорожали, папа.
15. Покупая папе пиво, маленький Вовочка забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
16. Вовочка: - Дедушка, я эту сказку уже слышал, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…! - Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я уже закрыл!!!
17. - Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН!!!
18. Вовочка, притаившись в своей комнате, самозабвенно мастерил себе рогатку!  Родители, подсмотрев за его деяниями, тщательно выбирали в шкафу ремень потолще!!!
19. Стала ночь длиннее и мокрее сад! А вот секс у Вовки стал коротковат!!!
20. Вовочка: - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить.

249. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и
триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Вовочка спрашивает отца: - Пап, а откуда известно, что Земля круглая? Отец: - Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
2. Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиз*ит на колокольне".  - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы! Лучше не связывайтесь!!! 
3. Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
4. Вовочка: - Пап, правда, что гусеницы превращаются в бабочек? - Да. - Тогда в кого превращаемся мы?
5. Вовочка: - Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
6. Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
7. Вовочка: - Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе!!!
8. Мать сыну Вовочке: - Что хочешь на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
9. - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? - Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
10. Вовочка: - А что, отец, по пятницам у вас в городе бухают? - Кому и среда пятница!
11. Вовочка: - Пап, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?
12. Дети, пишем сочинение «как я провел лето».  Вовочка: - Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными"!
13. Вовочка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские…!
14. Вовочка: - Пап, а что тебе сегодня приснилось? Отец: - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
15. Вовочка на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
16. Хулиган Вовочка пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
17. Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату: - Мама приехала. - Что-то она быстро, такси взяла? - Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек Вовочка.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
18. - Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре?  Я сказал хорошие новости, а не волшебство!!!
19. Мать спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной?  - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.
20. Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в восемь строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!