Вовочка и компания. 127

250. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + .
 
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
 
1. Мальчик Вовочка в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.
2. Трудный подросток Вовочка называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
3. Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее!!!
4. На день рождения Вовочки кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
5. - Дети приведите пример многочлена. - Правительство. - Вовочка обоснуй. - Там у них один глава, а остальные все члены, много членов.
6. Маленький Вовочка, сидя у дедушки на коленях, спрашивает: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - улыбается дедушка. - Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?
7. Один бизнесмен-благотворитель пригласил священника к себе домой на чай. Батюшке на встречу выбежал маленький Вовочка - сынишка этого спонсора, и, показывая пальчиком на бородатого дядю, закричал папе: «Папацька, а ты говолиль, Бога нет! а Бог есть - вот он!». 
8. Однокомнатная квартира. Ночь. Муж с женой отдают друг другу супружеский долг. Только все долги пораздали друг другу, как голос 5-тилетнего сына Вовочки: - Мам, пап, вы живы? Опаньки!
- Да, да, сыночек, а почему ты спрашиваешь? –Так вы там дышите и дышите, я думал вы задыхаетесь!
9. Возвращается Вовочка из школы и говорит отцу: – Пап, я сегодня двойку по музыке получил.
– Почему? – Мы пели песню “Какой у парня был конец”. – Ну, и что? – Так все пели, а я показывал.
10. "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша Вовочку, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
11. После того, как маленький Вовочка научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
12. - Вовочка, сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок!
13. Трехлетний Вовочка смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне “логичный” вопрос: – Пап, а почему у дяди в попе лошадка застряла?
14. Стоит пятилетний Вовочка в ванной, смотрит на свое “хозяйство” и глубокомысленно изрекает:
– Я понял – вот он, конец позвоночника!!!
15. Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: – Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз! Вовочка: - Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?
16. Вовочка: - Пап, а ты в армии служил? – Нет, сынок, не служил. Меня не взяли! – А почему тебя не взяли? - Найти не смогли!
17. Когда делаем с Вовочкой уроки, я сижу как депутат: Ни хрена не знаю, но делаю лицо умное!!!
18. Учительница на уроке спрашивает учеников. – Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка. – Жареные!!!
19. Вовочка: - Бабушка, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый внучек. - Тебе вкусно? - Очень.
- Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?
20. Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего? - А она как заорет. Убирайся отсюда, это женский туалет!

251. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + .
 
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
 
1. Вовочка: - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать! - Так я так и сделал!
2. Мальчик Вовочка пристально смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.
3. Вовочка с папой идут по колбасной фабрике. Отец показывает ему на колбасный автомат: - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а там выходят палки колбасы.  Вовочка спрашивает: - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда вышел баран? Отец: - Есть, это твоя мама!
4. Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
5. Вовочка: - Дед, где фонарик? А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил. Вовочка: - Ну и посмотри, - тыча на бабку пальцем, - что ты в темноте нашел!!!
6. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петя - У меня папа работает в банке, У него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, Он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос! На перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? Вовочка: - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа, тренер сборной России по футболу!
7. Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? Вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз*ануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. Директор спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз*ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! Продолжает директор! - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз*ани синенького!
8. Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? - Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!
9. Мама просит Вовочку: - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал!!!
10. Вовочка приходит домой и говорит: - Мам, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну,  давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал!
11. Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже к одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
12. Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки честным быть выгодно!
13. Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя! - Болото. Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!!!
14. Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя. - Вовочка, почему не строишься? - Я Вас жду. Я Ваш предохранитель! - Кто?! - Предохранитель! - Наверное, телохранитель? - Да!
15. Спрашивают в детском садике у Вовочки: - Вы держите дома каких-нибудь животных? Вовочка гордо отвечает: - Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
16. Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я туда насрал!  Дед резко вскакивает со стула, даёт бабке по голове и орет: - Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!!!
17. К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится жидовской - шестиконечной.
18. Вовочка: - Пап, а Земля она какая? - Земля сынок шарообразная. Мать, обижено: - Мог бы, в качестве примера, показать на мяч, а не на меня.
19. Маленький Вовочка написал Деду Морозу. - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил. - Нет проблем. Пришли мне свою маму!!!
20. Вовочка: - Пап, а почему мы едим картошку в мундире, - А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят? Отец: - Это сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!