Вовочка и компания. 128

252. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Отец с сыном Вовочкой в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Вовочка удивленно: - Пап! Пап! А почему у него такие большие ноздри?  Отец: - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
2. В школе изучают методы первой медицинской помощи: Спрашивают Вовочку. - Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотил ключ от квартиры? - Лазить домой через форточку.
3. Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? - Да мне мама позавчера штаны постирала. - А вчера почему не был? - А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете!!!
4. Учитель говорит классу. - Приведите пример употребления выражения, «к счастью». Вовочка: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
5. Третьеклассник Вовочка приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: - И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Вовочка: - Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?
6. Учительница спрашивает Вовочку: - Что Индия экспортирует в нашу страну? Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!
7. Вовочка: - Папа, а что ест верблюд? - Да все, что попадется сынок. - А если ничего не попадется? - Ну, тогда что-нибудь другое!!!
8. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а как это - иметь умного и хорошего сына? Отец ему  отвечает: - Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки!!!
9. Учительница доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер. Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
10. Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
11. Зоопарк. Вовочка: - Мамочка, мам, это уже горилла? Мать: - Нет, сынок, это еще кассирша!!!
12. Отец перед сном рассказывает сыну Вовочке сказку: - Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. Вовочка: - Пап, а как это -  лицензионных? Отец: - Спи, сынок - это сказка!!!
13. Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: – Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
14. Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
15. Вовочка: - Пап, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью жопу! 
16. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
17. Вовочка: - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
18. - Вовочка, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. – Бабуль! А  материки на нем уже обозначены?
19. Маленький Вовочка: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! Бабушка: - Это что ещё за напасть? Вовочка: - Это не на пасть, это на голову! 
20. - Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. Вовочка: - Ну пааап!

253. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Так, Вовочка, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! 
2. Отец с маленьким сыном Вовочкой идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Вовочка: - Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот? Отец: - Сынок, наверное, она много воды выпила. - Пап, а ребенок там не утонет?
3. Вовочка: - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других -  добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
4. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
5. - Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету? - Однажды, мой маленький сын Вовочка залез на меня и закричал: - Я еду на бегемоте!
6. - Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет! - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
7. - Вовочка, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу? - Бутерброды, много, много  бутербродов!
8. Приходит Вовочка домой из школы. Отец: - Сынок, как успехи в учебе? Вовочка: - Папа, ты не  волнуйся только! Отец: - Хорошо, только ты не обижайся!
9. Вовочка: - Мам, а если у жирафа есть рога, значит он олень? - Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
10. Вовочка: - А чего это здесь все машины едут медленно? Отец: - Да впереди пост гаишников, а они, как дети малые, могут неожиданно выбежать на дорогу!
11. Вовочка: - Папа, смотри какой дяденька лысый! Отец: - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?
12. В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вовочка сыпал одну ложку. Уже с детства организм Вовочки требовал полусладкого!
13. Вовочка: - Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян? - Да сынок, правда! - Значит, вы с мамой меня усыновили?
14. Вовочку привели домой из детского сада: - Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал! - А ты что? - Я ему в рожу плюнул! - Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
15. Вовочка: - Папа, а почему бабье лето всегда осенью? - Да у них сынок вечно задержки!
16. Вовочка с девочкой Машей видят курицу, которая сидит на яйцах. Маша говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! Вовочка: - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два?  - Так у меня же два яйца!
17. Вовочка: - Пап, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается? - Не знаю сынок, а какой? - Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
18. Вовочка: - Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
19. Учитель географии задал Вовочке вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает Вовочка.  На нашем телевизоре такого канала нет.
20. - Ну, Вовочка, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? Вовочка: - Да нечего там показывать - всего одна двойка. Отец: - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!