Вовочка и компания. 129

254. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Урок химии: - Скажи Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: - Рыбы!
2. Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово «брюки» :единственного или множественного? Вовочка: - Свеpхy - единственного, а снизу – множественного!!!
3. Вовочка в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: – Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец. – Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!».
4. В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик Вовочка с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: – Ну, товарищи, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!
5. Вовочка: - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура! 
6. Ящик “Адреналин Раш” позволил 5-летнему Вовочке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
7. Мариванна – пятому “А”: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь! Вовочка: – Думаю, что предновогоднее!!!
8. Бабушка воспитывает внука: – Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. – Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
9. У Вовочки отец - руководитель рекламного агентства. Однажды Вовочка приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: - Папа, а эта картинка что рекламирует?
10. Вовочка опять что-то натворил. Отец снял со стены ремень. Вовочка: - Ты меня хочешь бить? - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
11. Вовочка с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоряюще сказал он своей няне.
12. Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький Вовочка вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. Вовочка: - Хочу поймать другую программу!
13. Пятилетний Вовочка подошел к телефону. - Да. - Позови папу или маму. - Их нет дома. - А кто-нибудь еще есть? - Да, моя сестра. - Позови ее, пожалуйста. Спустя время Вовочка снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
14. Пятилетний Вовочка спрашивает: - Пап, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты? - Hет. Вовочка: - Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии!!!
15. – Вовочка, а сколько тебе уже лет? - Пять. - А ты не выше моего зонтика! - А сколько лет вашему зонтику?
16. Вовочка смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду!!!
17. Мама – сыну Вовочке: - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. Вовочка: - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать!!!
18. Внучек Вовочка с дедушкой сидят у окна! Вовочка лепечет. Дедушка смотри!!! Раз ворона, два ворона ,три ворона! Целый Воронеж!!!
19. Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? Вовочка: - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
20. Вовочка: -  Пап, купи мне вот эту игрушку. Отец: - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
 
255. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка: - А сколько стоит билет? - Десять руб. Вовочка: - Тетенька, а у меня только пять, можно я одним глазом посмотрю?
2. Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка: - Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания. - Почему? - Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань»!!!
3. Вовочка спрашивает у папы-штурмана: - Пап, а сколько будет два плюс два? Отец: - Пять. Вовочка: - Пап, а учитель говорит что четыре! - Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?
4. Вовочка: - Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух? Отец: - Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
5. Обнаружен ребенок, зовут Вовочка, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
6. Сегодня просто счастливым сделал мой день четырёхлетний сын Вовочка. Он бежал за мной с женой и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!».
7. Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» Вовочка задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?!
8. Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы!!  Вовочка: - Когда доишь быка - он улыбается!
9. Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: - Классная жопа у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Вовочка и сам все знает.
10. Вот Александр - он хитрожопый. А вот Вовочка - он хитрый весь!!!
11. Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа воооот такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай!!!
12. - Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю!!!
13. Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие!!!
14. Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: - А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Лёха - пивом, а Сашка - чипсами! - А ты, Вовочка, чем поделишься? - Как чем? Я уже поделился - идеей!
15. Папа, работающий следователем, ведёт сына Вовочку, первоклашку из школы. Тот ему говорит: - Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! Отец: - Сынок, ты бы слышал, какие сказки мне рассказывает его папа!
16. - Вовочка, чем знаменит 1799 год? - В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин! - Молодец! А чем знаменит 1812 год? - В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!
17. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
18. Вовочка: - Папа, я сам сделал себе скрипочку! - Молодец сынок, а струны где взял? - Из пианино!
19. Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают о новых, ужесточенных штрафов за нарушения ПДД. Вовочка и говорит: - Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
20. - Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и за местными. Вовочка, перебивая: - Папа!!! Отец: - Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!