Майданские нимфы

Мятеж не может кончиться удачей, -
В противном случае его зовут иначе.

Джон Харингтон (1561-1612)

В январе 14-го я с партнером по бизнесу, назовем его Мики (его уже нет среди нас), был в Киеве. Фирма курировала один строительный проект, и наше присутствие там было обязательно.

Если честно, то для Мики основной целью поездок в Украину было нажраться и натрахаться...

Дома он был примерным (относительно) семьянином, но только приземлялся в Борисполе, как сразу начинал закусывать удила и борзеть. Ну, такой рефлекс был у мужика на Украину...

"Пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?" – первым делом вопрошал Козлевич  компанию советских нуворишей, собиравшихся арендовавать его "Лоренц-Дитрих". В Арбатове верхом разврата было прокатиться на его авто. А если уже попасть в машину, значит обязательно побезобразничать.

Так, было и с Мики - если он уже приехал в Киев...

Вот и в этот раз - только утром прибыли в гостинницу, а этот уже просит договориться с барменом отеля, чтобы вечером ему заслали двух герлочек. У меня (тьфу-тьфу-тьфу) с этим добром, никогда проблем не было - во всех русскоязычных портах (слава инету!) имелись невесты.

Мы закончили свои дела, около пяти вечера, покушали и разошлись по номерам: я со связкой пива и чипсами, смотреть по телеку цирк с майдана, Мики - за подвигами.

Вчера местная босота подожгла около стадиона "Динамо" пару-тройку автобусов. Сегодня все уже сгорело и менты с босяками лениво перекидывались каменюками, "молотовыми" и прочими предметами. Все это транслировали по телеку - было цикаво.

Где-то часа через полтора вваливается, бухой в жопу (но в трусах) Мики. Размахивая руками и едва успевая вытирать, густо вытекающие мужские слезы, начинает горько жаловаться...

Оказывается, он заказал себе на голову двух герлочек на четыре часа, а те, "хадины", сбежали уже через час, прихватив его кредитку. Мики (еще в трусах) оббегал все этажи гостинницы, пока не нашел дивчаток в баре, с какими-то бандюками. Мики слезно умолял, чтобы я сейчас же спустился вниз и разобрался с проклятыми сутенерами.

Прикиньте картинку Ван Гоги "Не ждали": людына смотрит себе уютно телек, попивая пивчик и хрумкая чипсами, а тут бежи куда ни попадя, разбираться с уголовным элементом...

Ну ладно, спускаемся мы с партнером вниз. Мики (уже при штанах) издали тычет всеми своими указательными пальцами на столик, за которым сидят два жрица с двумя жрицами.

Блиннн... Какие это сутенеры? Это же известные артисты Б. и К.
Б. - питерский, а К., вроде из Киева.

Мики храбро (из-за моей спины) на корявом русском (одна из его четырех жен была мелитополька) начинает требовать назад карточку. Я доверительно глажу его по волосатой груди и успокаиваю:

- Старичок, успокойся. Это никакие не бандиты и даже не сутенеры, а совсем наоборот. Это популярные киноартЫсты - их знает весь бывший Союз. Донт вори, дружище.
- Я не знаю, кто они такие, но пусть скажут своим, плять фройлянам, шоб вернули кредитку.

Один из известных киноартыстов (К.) уже полная "глына"... Смотрит угрюмо на капиталиста Мики, взглядом одного из своих киногероев - московского оперуполномоченного по борьбе с бандитизмом. Дивчатки, тесно прижавшись до  мента с двух сторон, наперебой шепчут ему в оба уха.

Киномент, злобно таращась, прямо Мики в лоб, цедит фарфоровыми зубами: "Девушки спрашивают, а ты у себя в трусах шукал?"

Мики к совету прислушался, пару минут поковырялся у себя ниже пояса и, как последний Копперфильд, начал извлекать из трусов все, что там хранилось. А именно: паспорт, жвачку, авиабилет, ключи от квартиры и фото последней жены. Злочастной кредитки нигде не было...

- Может в носки завалилась? У меня такое случалось, - это к разговору подключается Б.

Но и в носках карточку Мики, тоже не находит. Да, и как мог там найти, если был во вьетнамках...

P.S.  Надоело писать... Кому интересно - послушайте эту байку здесь:

https://www.youtube.com/watch?v=i4xOKSnnKMQ





Дали будэ