1980. УРАЛ. А ты черную курицу видал?!

В молодости при Брежневе я лейтенантом-инженером служил на Урале - меня туда направил после окончания высшего военного командно-инженерного училища ракетных войск начальник курса майор Суханов Виктор Кузьмич, командир роты почетного караула, награжденный министром обороны СССР маршалом Гречко золотыми именными часами (тогда наградные часы были КРУЧЕ ордена или досрочного присвоения воинского звания). Он был ТАМ на войсковой стажировке на пятом курсе училища (учился в высшем военном училище уже офицером - старшим лейтенантом) - на пятой боевой стартовой позиции.
 И ему там жутко понравилось.
 ДЕМИДОВСКИЙ ТРАКТ - красота неописуемая!
 С одной стороны - два километра огромных сосен, с другой стороны - два километра одних берез! У любого вновь прибывшего от такой первозданной красоты дух захватывает!
А направил меня туда Кузьмич "для перевоспитания", потому как я на гос.экзамене учудил. Раньше была одна только зашита диплома - и погоны лейтенанта - и вперед и с песней. А на нас поэкспериментировали - ввели еще гос.экзамен, на котором могли спросить полковники из войск, члены экзаменационной комиссии, ЧТО УГОДНО - от законов Кирхгофа и Ома, интегралов Дюамеля, дня рождения Леонида Ильича Брежнева и до "никелевой короны Франции" или числа американских бомбардировщиков Б-52 на боевом дежурстве.
 Оценка на гос.экзамене влияла на распределение лейтенанта
(место будущей службы) даже больше, чем оценка диплома.
 Конечно, дурь неимоверная -
 для инженера технические знания прежде всего!
Но это наше временное заблуждение потом в войсках выбивалось замполитами и особистами с китайским усердием и большевистским рвением.
 Раньше звание было инженер-лейтенант.
Теперь стало - лейтенант-инженер.
Раньше было инженер МИНУС лейтенант, теперь стало наоборот.
Это как разница между советским офицером и царским.
А учудил я на гос.экзамене так, что даже сейчас тоскливо вспоминать!
Потому как три часа препирался с председателем государственной экзаменационной комиссии подполковником из Риги, доктором физико-математических наук (тогда таких людей во всем СССР было не больше трех-четырех десятков) - это вам не доктор экономических или политических наук, которые диссертации писали сотнями - "О укреплении дружбы местного западно-украинского и пришлого русского населения" (сейчас все видят итоги дружбы на окровавленном Донбассе), "о усилении политического влияния на молодежь Риги" или о "новой исторической общности - советском народе".
 Я учил его прикладной теории вероятности, умению умножать на пальцах и "теории обратного результата", а еще учил "методу поиска льва в пустыне" - я искал в раскладке на столе и нашел (к его вящему изумлению) билет номер семнадцать!
Это было последней каплей - курсант, который пришел на экзамен,
 а учит доктора физико-математических наук АЗАМ науки!
Кончилось тем, что председатель государственной комиссии,
 доктор наук и профессор взял меня за шиворот, подвел к двери и дал пинка под зад. А я вылетел в коридор и там сшиб с ног моего начальника курса майора Суханова. Тот начал умолять доктора наук простить "подлеца и дурака", но он был неумолим.
 И бедный Виктор Кузьмич сказал обречено:"Позор на мою голову! Петруша, ты будешь третьим человеком за всю историю училища, который получит диплом инженера, но не получит погоны лейтенанта!"
И привел мне в пример -
кого-то из родственников бывшего первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущева и главкома ракетных войск маршала НИколая Ивановича Крылова. Каково же было изумление начальника курса, когда он увидел в экзаменационной ведомости напротив моей фамилии оценку "отлично" - только крякнул, потому как слов уже не было (он реально ожидал увидеть там ДВОЙКУ). И потому отправил он меня в Демидовские края, на перевоспитание!
... Через пять лет (в августе 1980 года -
 по окончании Московской ОЛИМПИАДЫ) я
единственный из всего офицерского корпуса дивизии был отправлен в отпуск.
 Надо сказать - заслужил (но это отдельная история - и связана она с моим начальником политотдела генерал-майором, внуком маршала Устинова!
 Потому как на вокзал за билетами для меня ездил сам замполит полка.
 И я вместе с женой и дочкой отправился на родину - на средний ДОН.
 В глушь, в деревню, к родителям.
 Дочке там очень понравилось!
Лес с огромными белыми грибами, море вкусной ежевики. И наконец самое главное чудо - чудесные красные арбузы! На Урале арбузы не растут. Не растут там помидоры и яблоки. Туда привозили толстокорые невкусные огромные арбузы (весом по 10-15 килограммов), венгерские яблоки и болгарские томаты в банках.
 А в деревне - все живое!
Яблоки - на дереве, арбузы - на земле.
А еще там был черный кот - он прятался под сеном.
 Но к детям (моя дочка 3 лет и племянница 4 лет) он выходил.
 Показывал им свой божественный лик.
 И огромный рот, которым на лету ловил вареники с творогом!
А еще была ЧЕРНУШКА - черная курица.
 В тот год советский мультфильм ЧЕРНАЯ КУРИЦА
занял на международном кинофестивале первое место.
 И все дети были просто очарованы!
Дочка гладила черную курицу. Та закатывала глаза и трепетала от страха. Мы говорили дочке, что это не та черная курица! Но ребенок видел черную курицу и стоял на своем. Эта курица усиленно питалась. И потому была довольно увесистая.
 Ходила по двору и огороду важно. И никого не боялась.
 Однажды клюнула в лоб собачонку Пушка, который возомнил себя хозяином огорода. Пришлось потом отливать его водой! И после этого храбрый Пушок при виде черной курицы прятался в свою деревянную будку - от греха подальше.
Обычно в деревне куры долго не живут - в суп отправляются.
Но эта черная курица прожила много - чуть ли не десять лет.
 А умерла от разрыва сердца -
весной было наводнение, вода залилась в сарай, и куры вместе с петухом залезли на насест. И черную курицу то ли кто-то толкнул из сородичей, то ли она сама там не удержалась и упала в воду...
Отпуск пролетел быстро.
 В начале октября мы были на Урале.
А там - снега по пояс!
 Зима в тот год выдалась ранней и снежной.
Ясное дело, дочка возмутилась - и каждый день била ногами в дверь и требовала отвезти ее в деревню, где лето, нет снега, где можно купаться, где много яблок и арбузов, где черная курица и черный кот!
На улице она угощала других детишек яблоками из деревни. И говорила, что яблоки растут на дереве, а арбузы валяются на земле. И их в деревне много-много!
 Многие дети родом с Урала, так что они не видели ни яблонь, ни бахчи.
И еще она всех убеждала, что там живет та самая сказочная черная курица.
 И там живет ученый кот с серебряной цепью на шее. Он на лету ловит вареники с творогом и маленьких живых карасей. Она его гладила!
Дети врать не умеют. Они что видят, про то и говорят!
Сосед наш Сашка Наумов - сорви-голова -
 долго слушал ее рассказы, потом уточнял у меня детали.
 Ему гостинцев перепадало больше всех - вишневое варенье,
 смородиновое, сливовое, до которых он был большой охотник.
И однажды он не выдержал!
- Тетя Наташа! - Радостно прокричали мамаше девочки во дворе. - А ваш Сашка в деревню поехал. ОН хочет посмотреть на черную курицу и погладить черного кота.А мне он обещал привезти мешок яблок.А другим девочкам обещал привезти арбузы и варенье из слив!А он уже сел на автобус и уехал!
Мамаша побежала на почту -
надо позвонить в дивизию на КПП,
 чтоб беглеца сняли с автобуса!
И она дозвонилась в тот момент, когда автобус уже покинул пределы гарнизона и подьезжал к железной дороге (в ста метрах от КПП)...
МЫ потом спрашивали Сашку - зачем поехал?
Он важно отвечал - чтоб посмотреть черную курицу и погладить черного кота, а также нарвать яблок и арбузов. А на наши упреки, как он мог, не подготовившись, ехать в неведомые края, Сашка показал свои припасы - 60 копеек серебром, пачку печенья "Ручеек" весом 200 грамм, складной ножик и складной стаканчик, а также почтовую открытку из Ленинграда от бабушки с адресами - документ, по его мнению, заменяющий удостоверение личности.
Самое ужасное в том, что четырехлетний ребенок
 два часа ехал в автобусе, проехал три контрольно-пропускных пункта - и ни один солдат или прапорщик из числа бдительных советских контролеров не спросил - а чей это ребенок?! СЕЙЧАС МНОГИЕ РУГАЮТ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ. А посмотрите по сторонам - везде решетки на окнах, мощные железные двери, телекамеры! Осталось только клеймо на лоб или табличку на грудь...