Сумочка

                (Памятка в помощь лохам)

                *

      Что это была за сумочка! Цвета слегка недозрелой вишни, длинный ремень, изящная ассиметричная застёжка, крупная прострочка по всем швам!..

      Сколько я искала такую! Но то цвет не тот, то цена бессовестная, то унизительно неряшливая дешёвка - отвращали меня от покупки.

      Но вот она, моя мечта: возникла в рекламном окошечке компа и поманила зазывным "Распродажа! Натуральная кожа! Количество ограничено! Цена 1.990 рублей!"

      Моментально управившись с заказом, я ждала телефонного звонка.
      Через пять минут чрезвычайно вежливый мужской голос справился, действительно ли я готова приобрести сумочку по распродаже. Я в нетерпеливом восторге подтвердила это, и добавила, что хочу именно этого фасона и именно этого цвета.

      - Не забудете? -

      - О, нет-нет! Не волнуйтесь! Вот я уже записал!.. Ждите посылку! - отозвался любезный голос.

                *

      Я - тряпочница. Вот хоть убейте - всё так и есть!
      Сумочки, туфельки, кроссовочки, бижутерия, часы, шарфы, платочки, кофточки, джинсы, - вся эта вкусная дамская радость заполняет мои шкафы и украшает мою жизнь! А порой и лечит от плохого настроения или депрессии. Стоит кому-нибудь насвинячить мне, привести в уныние или гнев, я отправляюсь по магазинам и покупаю себе что-нибудь приятное!

      И сейчас, любуясь на фотографию, я понимала, что вот именно этого предмета мне и не хватает для полного счастья!..

                *

      Через десять дней меня призвали на почту - получить бандероль.

      - А можно, я посмотрю, что там? - спросила я у суровой дамы за барьером.

      - Не положено! - отрезала дама. - Сперва оплатите за посылку, а потом и открывайте! -

      - Ну а если там не то, что я заказывала? -

      - Это уже не наше дело, - разбирайтесь с отправителем! -

      Покорившись судьбе, я заполнила два больших листа, изобретённых усердным чиновничьим мозгом в минуты несварения желудка.
      С наложенным платежом моя сумочка встала мне уже в 2.600 рублей. Но я не роптала: кожаная вещь за 2.600 - это неплохо!
      Уплатила деньги.
      Получила бандероль...
      И тут же, что называется, не отходя от кассы, разодрала упаковку!..

      Там лежала чёрная дерматиновая сумка старушечьего фасона, нагло сверкающая дешёвой китайской фурнитурой на кривых клапанах!..

      Противостолбнячную сыворотку вводить мне было уже поздно: я стояла столбом. Глупым облапошенным столбом.

      Почтовая дама исподтишка скосила на меня очи - и тут же с деланным безразличием отвела их в сторону.

      А в адресе отправителя значились "До востребования" и неизвестное мне имя...

                *

      "По улице Пиккадили Я шла, ускоряя шаг..." Настолько, что у дома он перешёл в крупную рысь!!..

      Домашние пытались закатать меня в смирительную рубашку и успокоить, но всё было напрасно: я металась по комнатам и скрежетала зубами:

      - Ттвари!.. Убблюдки!.. Псся крев!.. Ххайвонлар!.. -

      - Бабуль, а что такое пся крев? - спросила внучка.

      - Собачья кровь по-польски! -

      - А хайвонлар? -

      - Скоты по-узбекски! -

      Умненький ребёнок тут же записал мои ответы, с намерением нести свет знаний дальше по родовой цепочке...


      Тут меня осенило! Я включила комп и спросила у него:

      - Куда обратиться, если прислали не тот товар, что заказывали? -

      Интернет с готовностью отозвался:

      - Позвоните по этому телефону, вам помогут! -

      Позвонила.
      Мне предложили приехать сейчас же и получить любую юридическую помощь.
      Захватив вещ.док, я полетела по указанному адресу:

      - Вот так-то! - торжествовала я, - надо ковать железо, пока горячо!.. -


      И вот я сижу в солидном юридическом офисе. Настолько солидном, что мне вот-вот могут даже предложить чашечку кофе.

      Но кофе опередила глубоко ухоженная мисс с восхитительными ногами и мягким вкрадчивым голосом. Она увела меня в укромный уголок и попросила рассказать всё-всё, подробно.

      ...Она отзывалась на каждую деталь, сокрушалась и сострадала, закусывала губку и даже тихо вскрикивала!..

      - Вот и всё, - закончила я, - можете ли вы мне помочь в этом? -

      - Конечно! Конечно мы вам поможем! -

      - Но ведь обратный адрес - всего "до востребования"! -

      - Да, это непросто. Но мы знаем такие каналы, по которым можно найти любого! Даже по самой малой зацепочке! -

      Я ликовала и готовилась говорить "гоп!". В этом гнезде настоящих профи меня никто не будет хлопать по плечу и говорить:

      - Да ты чо, мамка! Забудь о них на хрен! Плюнь и размажь! Ещё заработаем! -

      Ни плевать, ни, тем более, размазывать я не собиралась!

      А моя красотка продолжала:

      - Мы их найдём! И отдадим под суд! Закон на вашей стороне! -

      Мне польстило, что такая важная штука, как закон, - на моей стороне!

      - Вам вернут деньги за негодный товар, и возместят моральный ущерб! -

      Мой энтузиазм зашкаливало и он искрил!

      - Но в начале, конечно, придётся немного потратиться. Запросы, справки, - всё это платно, как вы понимаете... -

      Я притормозилась и потихоньку стала сдавать назад...

      - И сколько конкретно надо "немного потратить"? - поинтересовалась я.

      - Ну, тысяч сорок пять, - небрежно, как о сущем пустяке, ответила мисс.

      Ну да. Сумма была столь ничтожна, что я и глазом не моргнула, блестяще держа удар. Так же небрежно, как и она, я сказала:

      - Но у меня нет с собой этой суммы! -

      Теперь настал черёд притормозить моей собеседнице. Она с таким искренним недоумением уставилась на меня, что я опять почувствовала себя польщённой: по всей видимости, я имела вид человека, который и в самом деле носит в кошельке каких-то сорок пять тысяч!

      - А сколько есть? - с детской непосредственностью спросила она.

      Я достала кошелёк и вытряхнула на стол несколько купюр и монет.

      - Вот. Семьсот двадцать рублей! -

      Она вытянула шейку, в последней надежде заглянула в развёрстый рот кошелька и упорхнула в недра офиса: её нежный девичий умик не справился со стратегической задачей, и она привела очень важного молодого человека с повадками денди и сдержанно покровительственным тоном.

      Лёгкая артиллерия уступает место тяжёлой, отметила я про себя.
 
      Хмель предвкушаемой победы выветривается из моей головы, и я, потихоньку прозревая, начинаю понимать, что я для них - Дуся с мыльного завода. Деревенская клуха с деньгами под периной. Дитя, блин, природы. Которую нужно только технично окучить. И красиво снять урожай!..

      Юноша просит меня изложить проблему, и я повторяю рассказ.
      Он слушает, глубокомысленно сдвинув бровями складку на переносице и сжав пухлый рот в розовое сердечко.
      И избирает другую тактику воздействия.
      Для начала он жалует мне свою визитку, а затем раскладывает бумаги и с калькулятором считает, на что будут потрачены 45 тысяч. Пишет цифры столбиком, вычисляет проценты, рисует графики. И наконец победоносно объявляет, какую прибыль я буду иметь после суда. Гарантированно!..

      Наобщавшись до изнеможения, мы договариваемся встретиться в понедельник, а я за два выходных дня постараюсь достать 45 тысяч...


      И два дня я тяжко думала, отгоняя любопытствующих домочадцев. Отчего бы, рассуждала я, им не заключить договор со мной, где я обязалась бы в случае выигранного иска выплатить им затраченные деньги и гонорар? Ведь они божатся, что дело беспроигрышное? Покажите мне качественный товар - и я куплю его!.. Но они отчего-то не хотят рисковать своими деньгами, - значит, гарантии всё-таки нет?..

      И вспомнилась мне народная потешка.

      Расселась одна баба на ярмарке с корзиной яиц, а какой-то байстрюк подбежал, хвать у неё два яйца - и бежать! Баба орёт благим матом, а толку нет. Мимо цыган шёл, остановился он и спрашивает:

      - Помочь тебе, бабонька? -

      - Ой, помоги, родимый! Заплачу! -

      - А сколько яиц украл хлопчик? -

      - Два, два! - ревёт баба.

      Цыган ушёл. Вскорости возвращается он и несёт ей два яйца. Баба опять в рёв - от радости! А цыган вложил ей по яйцу в руки, взял её корзину - и пошёл! Баба ему орёт:

      - Куда?! -

      А он отвечает:

      - Я тебе украденное вернул? Вернул! Ты заплатить обещала? Обещала! Уговор дороже денег! -

      Никто вокруг ему и возразить не смог: всё по чести!..

                *

      В понедельник, за полчаса до встречи, сообщила я тому цыгану юридическому, что отказываюсь от иска...

      И тут я стала свидетелем извержения внезапно проснувшегося вулкана: денди и херувим обрушился на меня с обличеньями и упрёками, а я инстинктивно крепко держалась за стул, будто меня могло смыть мутным потоком.

      - Так не делается! - кричал он, - об этом надо было сообщить за день! -

      - Но я только сегодня пришла к такому решению! - попыталась оправдаться я.

      - Из-за таких, как вы, и процветают мошенники! Почему вы решили отказаться?! -

      - Потому что сейчас я потеряла 2.600, а могу потерять ещё 45 тысяч! -

      - Зачем вы врёте? - распалялся он, не выбирая больше выражений, - скажите честно, что у вас просто нет денег! -

      - Почему же я вру? И на каком основании вы позволяете себе говорить со мной в таком тоне? Деньги у меня есть, но я не хочу потерять ещё и их! -

      Но вулкан бурлил и пузырился!..

      И вот на этом ярком эмоциональном пике я и удалилась по-английски, не прощаясь.

                *

      Интуиция меня не подвела: моя подруга и её муж-юрист хохотали, услышал эту историю:

      - Да они в выходные дни уже распределили, куда потратят твои деньги, а ты им всю малину поломала! Вот он и бесился! -

      ...Смирилась я с потерей, поблагодарила боженьку, что взял деньгами, а не здоровьем, и совсем уж было собралась поставить конечную точку, - а оказалось, что поспешила!

      На буднично серой сцене банальной истории внезапно отодвинулся занавес, и из-за него показалась смешливая мордаха неунывающего скомороха.
      Как же я люблю его появление!
      Нет, он не поразит копьём змея, не даст денег, - он просто осветит своей улыбкой всё вокруг, рассмешит до слёз, - и душная обида отпустит горло!..

                *

      - Нет, вы только посмотрите! - воскликнула я, - эти аферисты продолжают продавать сумки, как ни в чём ни бывало! -

      На экране, будто издеваясь, возникла та самая моя вишнёвая сумочка!

      Зять за своим компьютером задумчиво сказал:

      - А вот заказать бы им несколько сумок сразу, - и отказаться получать! Им пришлось бы платить за пересылку и туда и обратно! -


      Эта блестящая идея меня восхитила!

      
      ...Я сделала заказ. Но телефонного звонка не было. Видно, мой номер был заблокирован, - как отработанный: денежку урвали, а вход для претензий замуровали!

      Тогда я сделала заказ, указав телефон дочери.

      Лукавый чёрт из табакерки появился через пять минут и заворковал.

      - Вы знаете, - защебетала я в ответ, - моя мама недавно заказала у вас сумочку, и очень довольна! А у меня палатка в супермаркете, и я хочу сделать заказ на десять сумочек, желательно разного цвета и фасона! Это возможно? -

      Человек на том конце, похоже, был ошеломлён такой удачей, и собирался с мыслями.

      - Но это будет стоить около двадцати тысяч плюс почтовые расходы! -

      - Я знаю, посчитала с калькулятором! -

      - Значит, оформляем заказ? -

      - Да-да, конечно! -


      Мы были страшно довольны друг другом и собой, и только расстояние удерживало нас от объятий и поцелуев!..


      Первая часть мести прошла успешно!


      Последующие десять дней я с олимпийским спокойствием дожидалась появления моей добычи.
      И она появилась!

      С уведомлением в руках я, радостная, как представитель электората на выборах, пришла на почту.

      - У вас тут для меня посылочка! - помахала я бумажкой.

      - Да-да, знаю! - закивала почтовая дама. - Да там не посылочка, а большая посылка! -

      - Я хочу её посмотреть! - заявила я.

      - Заполните бумаги и уплатите... - начала она свою старую песню.

      - Нет, - твёрдо сказала я, - я хочу её посмотреть, вскрыть, и если там то, что я заказывала, я заплачу! -

      - Не положено! - заволновалась она от моего неожиданного бунта.

      Но я была непоколебим

      - Так вы не откроете мне посылку? - зловеще повторила я.

      - Не положено!! - вдохновенно проговорила дама, и даже сильней выдвинула свой мощный бюст вперёд, будто собиралась защищать им посылку.

      - Ну ладно, - холодно сказала я, - тогда я отказываюсь её получать! -

      - Как... отказываетесь?! -

      - Да вот так. Очень просто. Я её не беру! -

      Несчастная онемела. Она ничего не понимала...

      - Да, - обернувшись у двери, добавила я, - будьте любезны, сообщите о моём отказе отправителю! И как можно скорей! Ждут же люди! -

                *

      Второй этап пролетел так же - без сучка и задоринки.

      Я наслаждалась прекрасным настроением в предвкушении кульминации...

                *

      Через два дня на телефоне дочери раздался звонок без опознавательных знаков.
      Мы ждали его!

      - Дааа? - промурлыкала я.

      - Вы делали заказ на десять сумочек? -

      - Делала, делала, драгоценный мой! -

      - Нам сообщили, что вы отказались от получения посылки! -

      - Да, - скорбно подтвердила я, - отказалась! На почте мне не вскрыли посылку, - представляете?! -

      - Что за вздор!! -

      - Вздор? Отчего же? Вы обманули мою мать, прислав ей вместо заказанной красной кожаной сумки какой-то чёрный дерматиновый ужас, - с адреса "до востребования", а я решила поквитаться за неё! Усёк, щегол?! -


      Боже мой!..

      Первый раз в жизни отборный мат казался мне восхитительной музыкой!
      Я погружалась в катарсис триумфального этапа своей мести - и блаженно улыбалась...

      А напоследок знаками подозвала к себе внука, попросила его как следует свистнуть в микрофон, - и дала отбой!


      Должен же и у честных людей быть на улице праздник, правда?


                ***