Часть 3. Мемеция живет и процветает?

     На следующее утро после получения звания академика АН Медвежатии за цикл исследований ретротемпорального телекинеза бинарных информационных частиц праправнук дедушки Бывалого был разбужен раньше, чем  планировал. К счастью, голова после вчерашнего банкета не болела (медовуха была превосходная). Однако, открыв двери, он подумал, что рано радовался, так как, видимо, еще не проснулся. Потому что  перед ним стоял почтальон!  Именно почтальон, а не курьер. С черной почтовой сумкой на ремне, с форменной фуражкой. Для полного сходства с детства запечатленным образом ленинградского почтальона не хватало кипы газет и журналов, но они исчезли из обихода давным-давно. Почтальон под роспись в квитанции (как это можно увидеть в древних фильмах) вручил новоиспеченному академику внушительных размеров посылку.
     - Аспиранты решили подшутить, - подумал Бывалый, распаковывая коробку. Внутри оказался древний ноутбук, какой ему давным-давно довелось увидеть в музее Академии. – Надо же, побывали у антиквара.
     К ноутбуку прилагалось самое настоящее письмо на натуральной бумаге, подписанное дедушкой Бывалым в 2017 году. Про дедушку Бывалого академик помнил. Почти сразу после рождения детям в Медвежатии вживляли чип, содержащий не только знания, ранее получаемые в средних и высших учебных заведениях, но и всю мировую литературу, а также сведения уровня эксперт по изобразительному искусству и музыке. Нашлось место и для сказок предка академика, с которыми он из любопытства познакомился еще в юношеском возрасте.
     «Мой дорогой потомок! Очень надеюсь, что я все рассчитал правильно, и ты получишь мое послание, когда изобретешь способ сообщить об обстановке в Мемеции, если такая страна еще существует в твое время. Надеюсь, ты читал мои сказки и поймешь, о чем я веду речь. Прошу только добыть информацию собственноручно, вернее, собственными глазами. С пожеланиями успехов в науке и по жизни. Твой предок, дедушка Бывалый».
     Включив ноутбук, академик обнаружил еще одно послание.
     «В мое время ученые достоверно установили существование двойников информационных частиц, хотя, где они находятся в каждый конкретный момент, осталось неисследованным. Я взял на себя смелость предположить, что поскольку категория времени выдумана живыми существами, то двойникам этих самых частиц, в принципе, все равно, где они расположены в каждое мгновение: в прошлом, настоящем или  будущем. По крайней мере, перенос их из прошлого в настоящее доказан. И не только добычей археологов. Чтение древних рукописей разными животными в разное время доказывает постоянное движение информации из прошлого в будущее. Почему бы не существовать движению в обратном направлении?
     Конечно, есть дополнительная сложность, связанная с постоянным движением Земли, Солнечной системы, нашей Галактики и так далее. Поэтому сообщаю тебе точные астрономические и земные координаты нахождения 10 июля 2017 года ноутбука, который находится перед тобой. Наивно надеюсь, что это тебе поможет».
     Академик грустно покачал головой. Ведь, если бы ему удалось выполнить просьбу своего предка, об этом уже было бы давно известно.
     Однако, он решил посетить Мемецию, поскольку и так намеревался отвлечься от научных исследований. Правда, он хотел бы отдохнуть в какой-нибудь цивилизованной стране, а не «за стеной».
     Быстро оформив отпуск, он посетил консульство Мемеции для получения визы, затем произвел загрузку в личный чип, информации по истории и развитию политических отношений между этой страной и цивилизованным миром. Чтобы ускорить усвоение этих сведений академик погрузился в гипнотический обучающий сон.
     На следующее утро он чуть было не решил, что произошел сбой в компьютерном центре, а может быть и в его голове. Сведения по истории его просто ошеломили. После волшебного мира стройных математических формул и полных гармонии физических процессов, где он обитал последние двадцать лет, очутиться среди противоречивых оценочных данных, претендующих в то же время на истину в последней инстанции, взаимоисключающих взглядов на исторические события, было все равно, что очутиться в сумасшедшем доме. 
     Отложив переваривание на потом, академик нашел в себе силы посетить консульство Мемеции, где получил отказ в выдаче визы. Основанием послужило нахождение в «черном списке» его прапрадеда Бывалого за «подрывную пропаганду против государственных устоев». Это был еще один удар, чуть не поставивший крест на его поездке.
     Однако, обратившись к ученому сообществу через сеть, он почти сразу получил помощь от своих коллег из Пеликании. Они заверили академика, что разрешение на въезд в Мемецию будет выдано. Взамен попросили выбрать время и прочитать курс лекций по ретротемпоральному телекинезу в их Университетах.
     Свое слово они сдержали. Консульские работники, сплошь волки, в этот раз были почти любезны. Еще бы  чуть-чуть и  они пожелали бы ему счастливого пути. Но при выходе он услышал глухое ворчание о «проклятых  пеликанцах, сующих свой нос во  внутримемецкие дела».
     Академик с огорчением понял, что недаром значительная часть полученной информации относилась к особенностям отношений с расположенными «за стеной» странами, в число которых входила  и Мемеция.
     Стену эту стали строить еще при жизни дедушки Бывалого. Несколько стран, просуществовавшие, как государства, каких-нибудь несколько сотен лет, присвоили себе право поучать другие народы, как они должны обустраивать свой жизненный уклад. Против несогласных  развязывались беспощадные войны. Однако, в конечном итоге почти все эти войны были ими проиграны.
     Не желая признать свое поражение, эти страны перевели военные действия в плоскость идеологического противоборства, где им чаще сопутствовал успех. Причем они не утруждали себя изысками философии или экономики. Победы им приносили с точки здравого смысла идиотские лозунги: «У нас больше сортов колбасы, потому что у нас больше демократии!» В ответ кое-кто стал называть развивающиеся молодые государства – странами «Колбасной демократии (сокращенно –КД, а сторонников стали называть Кады)».
     Этим КАДам даже удалось оболванить обещаниями колбасы население просвещенной Медвежатии. Медведи до сих пор удивляются, как такое могло произойти.  Ведь им хорошо было известно, как эти страны в течение сотен лет за разноцветные стекляшки покупали себе рабов на континенте Праматери всех живых существ. А тут они не только не дарили разноцветные бусы, а, совсем наоборот, присвоили все, до чего удалось добраться, в Медвежатии, просто ПООБЕЩАВ, что «скоро-скоро колбасы будет много».
     Если у кого-нибудь возникал вопрос: «Что же такое на самом деле ваша демократия?», ему снисходительно объясняли: «Не заморачивайтесь с определениями. Демократия – это то, что существует у нас. А у вас может быть только тирания или анархия. Главное – слушайтесь нас.  И когда-нибудь все будет хорошо и у вас».
     Академик четко знал, что демократия, как форма правления, возникла в стародавние времена в стране Мудрых Кентавров. Они собирались вместе и большинством голосов решали, кто будет ими править, какие законы должны неукоснительно соблюдаться, как наказывать тех, кто своевольничает. Меньшинство подчинялось большинству, по крайней мере,  до следующего голосования.
     - Да, ведь и меня в академики избрали на основе выработанной Мудрыми Кентаврами демократии. И международные премии Благородства присуждают выдающимся ученым точно также. Почему же молодые развивающиеся государства не придерживаются этих ясных и понятных даже младенцу правил? – недоумевал академик. - Что же такого извращенного должно было случиться, если в качестве идеального образца демократии преподносят страну, которую возглавляет  королева (ну, да, она ведь тоже народ), а членство в Высшей палате Парламента (уж они-то точно народ) переходит по наследству. Страну, в которой не существует Конституции, но зато сохраняются  колонии. Страну, которая брала на королевскую службу разбойников и пиратов, если они соглашались делиться частью награбленного. Страну, которая предоставляет  гражданство и защиту ворам и мошенникам из любого государства, если они вносят кругленькую сумму в ее банки. Страну, которая прославляет свою судебную систему, как самую совершенную в мире, и это абсолютная правда: если у вас больше денег или власти вы СОВЕРШЕННО точно суд выиграете.
     Но самой СОВЕРШЕННОЙ демократии достигли, как они сами уверяют весь мир, пеликанцы. Хотя их народ лишен, например, основной составляющей демократии - права выбирать Великого пеликанского Чабана напрямую. Великие отцы пеликанской нации пришли к выводу, что рядовые пеликанцы, в силу неграмотности или политической близорукости могут «по ошибке» выбрать не того Чабана, в котором нуждается страна. Поэтому они могут голосовать как угодно, но выбирать главу государства будут умные и образованные животные, которые, впрочем, тоже обязаны голосовать так, как им было сказано на предварительных собраниях.
     Какую цель, никого не стесняясь, преследуют правители этих стран, называя их демократическими? – продолжал ломать голову академик, ностальгически вспоминая гармонию математических формул.
     В странах, где цивилизация развивалась не одну тысячу лет, терпеливо и снисходительно относились к выкрутасам (полагая, что это всего лишь относительно безобидная реклама) сравнительно недавно образовавшихся государств в надежде, что с веками и к ним придет мудрость.
     Однако, обман, ложь и низменное вранье агрессивно вытесняли объективную правду во всех сферах внутренней и внешней жизни.
     Апофеозом лжи стало выступление на Всемирном форуме глав государств всей Земли представителя Великого Пеликанского Чабана – Белоголового Орлана. Он продемонстрировал пробирку, где содержался страшный яд, способный уничтожить все живое на Земле, изготовленный главой страны Прекрасных верблюдов. А затем успокоил помертвевших от ужаса неминуемой гибели слушателей, заверив, что Пеликания не допустит грядущего Армагеддона.
     Когда же отважные пеликанские летчики (всегда  храбрые там, где нет средств противовоздушной обороны) превратили в руины страну Прекрасных верблюдов,  уничтожили ее главу, а заодно и сотни тысяч жителей, вскрылось, что никакого яда нет и не было. В отличие от страны, которая была и которой не стало.
     После этого руководителям цивилизованных государств (Чайной Панды, Священных Коров, Мудрых Кентавров, Медвежатии и многих других) стало понятно, что пора называть вещи своими именами, иначе и их странам грозит та же участь. Особенно после того, как показательно была растоптана экономика Мудрой Кентаврии, где и зародилась подлинная демократия тысячи лет тому назад.
     Правдивая информация, с трудом, но попадала и к жителям стран «колбасной демократии», что очень не нравилось руководству. И когда уже их собственные граждане стали все громче требовать прекратить обман и вранье, а предоставлять только достоверную информацию, как это делают в цивилизованных государствах, они стали искать способы и методы сохранить власть лжи.
     Пошли при этом по привычной, проторенной дорожке – продолжая лгать. Они объявили, что вся информация, исходящая от цивилизованных стран, является лживой, даже не пытаясь хоть как-то это обосновать. А чтобы предотвратить ее влияние на граждан стран «колбасной демократии», объявили о строительстве стены на своих границах. Весь мир изумился такому решению – ведь информация свободно проникает через любые препоны куда угодно после повсеместного внедрения сотовой связи и интернета.
     Тем не менее, строительство ремейка знаменитой стены Чайных Панд началось и продолжается до сих пор. Как и упомянутая, новая стена продемонстрировала свою неэффективность, но только не для руководства стран «колбасной демократии». Каждое вновь «избранное» правительство считает своим долгом отчитаться о росте стены, которая сдерживает варварские орды с Востока и Запада. Видимо, это происходит из-за того, что больше отчитываться просто нечем.
     В борьбе против правды страны «колбасной демократии» объединились и стали называть себя «ЕС», что в переводе с пеликанского означает «да». В цивилизованном мире этот конгломерат вскоре стали называть  «Империей  лжи».
     Ознакомившись с десятками документов, академик с благодарностью помянул прапрадедушку Бывалого за то, что он сумел нацелить своих внуков и правнуков на изучение физики и математики, а не политики. Насколько проще рассчитать взаимодействие бозонов и информационных частиц, чем предопределить поведение «Империи лжи». Академик  осознал, что в Мемеции ему придется, ох, как непросто!
     И он почти не удивился, когда утром следующего дня получил приглашение на беседу в спецслужбу.
     Элегантная ослепительно белая медведица проводила его в кабинет, где находился бурый медведь, шерсть которого отливала волнами благородной седины. «Умеют подбирать кадры, приятные глазу», - подумал академик.
     - Неужели сейчас, как и в восемнадцатом веке, спецслужбы занимаются перлюстрацией корреспонденции? – с долей наглости спросил он, пытаясь замаскировать внутреннюю тревогу.
     - Ваш прапрадед копию письма, которое Вы получили позавчера, направил в наш адрес еще в начале ХХI века. Он просил оказать помощь, чтобы Вы избежали возможных ловушек и провокаций во время пребывания в Мемеции, - спокойно объяснила медведица. – Кроме того, мы ожидаем Вашего содействия в решении задач государственной безопасности.
     - Вы, что же, вербуете меня? - проснулось интеллигентское начало в академике. – Но я не умею стрелять, ставить мины, делать подкопы и вскрывать сейфы. Правда, в молодости я был чемпионом Университета по дзюдо…
     - Не ерничайте! – прервал его бурый медведь. - Неужели Вы, приступая к решению сверхсложных математических задач, поручите выполнение какой-нибудь ее части оперному тенору или хирургу?
     - Вы хотите сказать, что Ваша просьба связана с ретротемпоральным телекинезом информационных частиц? – желая смутить собеседников, спросил академик.
     - Ну, наконец-то я начинаю верить, что мы беседуем с академиком, - чисто по-женски съязвила белая медведица. - Именно об этом мы должны побеседовать.
     - Конечно, мы не собираемся обсуждать научные аспекты Вашего открытия. Но обязаны принять меры по его защите.
     В мире идет острая схватка между цивилизованными странами и «Империей лжи». Громадные средства тратятся на «научные» разработки по искажению истории. Следующий этап – основываясь на липовых, высосанных из пальца или из другого места, лжефактах, наши враги стараются воздействовать на целые народы, чтобы перевернуть их историческую память. Чтобы вместо гордости за славные деяния своих предков, они испытывали стыд. Чтобы захватчиков представить невинными жертвами, а доблестных победителей, защитивших свой народ – злейшими врагами всего живого на Земле. Расшатав историческую правду и перевернув с ног на голову моральные ценности, они намерены перейти к третьему этапу – перекраиванию границ государств, якобы, восстанавливая при этом историческую справедливость.
     Бурый медведь немного помолчал, как бы дожидаясь знака, что материал усвоен, и продолжил.
     - Вы уже могли убедиться, что о Вашем открытии осведомлены ученые «Империи лжи». А  они взаимодействуют со спецслужбами, иначе не смогли бы так быстро решить вопрос с Вашей визой. Следовательно, Вас в Мемеции уже ждут.
     - Я понимаю, - нерешительно начал академик. – Вы хотите заблокировать информацию о моем открытии, чтобы ее не скопировали.
     - Не совсем так, - вступила в разговор белоснежная красавица.
     - Если наши заклятые партнеры обнаружат, что Ваш чип заблокирован, и они не сумеют дистанционно снять защиту, то могут решиться на его изъятие. А чтобы не допустить последующего международного скандала, устроят, например, автоаварию.
     Это было произнесено обыденным тоном. Таким, наверное, разговаривают между собой патологоанатомы. Академику это очень не понравилось. Он хотел заявить, что отказывается от поездки, но не успел. Вновь в разговор вступил седой медведь.
     - Мы могли бы провести хирургическую операцию по полной замене Вашего чипа.
     Академик почувствовал себя еще неуютнее.
     – Это их притормозит, но не остановит. Наши коллеги  продолжат добиваться поставленной цели в другом месте и иными методами. Гарантии, что нам удастся им противостоять, к сожалению, никто дать не может. Мы предлагаем пойти им навстречу и предоставить информацию об исследованиях в области ретротемпорального телекинеза информационных частиц.
     Голова у академика пошла кругом.
     - Но …
     - Скажите, кто из Ваших коллег-ученых, занимавшихся этой проблемой, продвинулся дальше всех, но оказался на тупиковой ветви исследований, хотя и достиг некоторых интригующих результатов? Есть такие?
     Академик утвердительно кивнул.
     - Мы поменяем ваши информационные блоки. Затем поставим блокировку, которую они, как мы полагаем, способны дистанционно снять,  чтобы предотвратить физическое изъятие Вашего чипа. Если все пройдет успешно, нам удастся пустить «Империю лжи» по ложному следу, чтобы они тратили силы и средства, будучи обречены на неудачу.
     В аэропорту Мемеции академика встретили два волка в форме министерства иностранных дел.
     - Мы рады приветствовать великого ученого дружественной Медвежатии на нашей земле. В Ваше распоряжение выделен автомобиль для свободного путешествия по стране. Что Вы хотели бы осмотреть?
     Академик понял, что о свободном передвижении можно забыть.
     - Я хотел бы посетить Бундестадо и, если это возможно, встретиться с депутатами партии «Лохов».
     Надо быстрее встретиться с овечками, выслушать их, – подумал академик. - Может быть,  по их совету куда-нибудь съездить, посмотреть на их жизнь, как просил предок, собственными глазами, и скорее домой.
     Как в здании аэропорта, так и по дороге в город им встречались только волки.
     - Почему не видно баранов и овец на улицах города? – академик посчитал этот вопрос вполне невинным. Однако волки отреагировали так, как если бы им нанесли оскорбление.
     - В другой обстановке Ваш вопрос вызвал бы возмущение. Много лет назад Великие Обармуды – отцы мемецкого народа с целью сплочения нации приняли эпохальное решение: объединили волков и баранов в единое целое.  Граждане Мемеции стали зваться ВОБАРАМИ (Во - от волка, Бар - от баранов).  Теперь Вобаре составляют подавляющее большинство населения. В эффективности такого подхода не пришлось сомневаться. Например, полностью исчезли межнациональные противоречия. А баранам вообще очень понравилось, что к ним стали обращаться «Вобарин». Женщины тоже не возражали, когда их стали называть «Вобарыня». С тех пор ни одной жалобы по  нарушению прав на национальной почве не зафиксировано.
     - А от вобарышень жалобы поступают?
     - Ну, Вы же, наверное, знаете, что женщины капризны по своей природе и всегда найдут повод для недовольства.
     Им пришлось выйти из машины довольно далеко от Бундестада и остаток пути пройти пешком. По липовым аллеям сплошь гуляли волки, волчицы, волчата. И ни одной овечки.
     - Я бы хотел посмотреть портреты депутатов, - попросил академик в надежде попросить организовать встречу с каким-нибудь Обармудом из числа бывших баранов. Не будет же Бундестадо состоять из одних волков.
     - Нет ничего проще. В одном из холлов располагается галерея портретов избранников народа за последние 40 лет.
     И в очередной раз академику предстояло удивиться. На громадной стене были вывешены фотографии исключительно … баранов. Только подойдя вплотную, он понял, что на него со стены смотрят волки в кудрявых бараньих париках.
     - Что за странный наряд, - пробормотал академик.
     - Вас, по всей видимости, заинтересовал головной убор наших депутатов. Он великолепен. А если бы увидели их в полной форме, которая выполнена из золотого руна, сделанного, разумеется, из синтетических тканей, то получили бы истинное эстетическое удовольствие. В этой форме депутаты еще сильнее подчеркивают единство нации. А то на заре перестройки Мемеции находились злопыхатели, которые принялись подсчитывать депутатов, исходя из их этнической принадлежности.
     - Я хотел бы повторить просьбу о встрече с депутатами партии «Лохов», - мягко произнес академик. Он горестно размышлял, как легко и просто решена проблема мирного сосуществования волков и овечек. Переименовали и … можно продолжать пожирать беззащитных баранов, не подвергаясь опасности обвинения в геноциде.
     - Мы, как раз подходим к приемной председателя партии «ЛОХ», который согласился уделить Вам пятнадцать минут.
     Матерый волчара, не приподнимаясь с громадного кресла, небрежно махнул лапой, приглашая садиться.
     - Я ознакомился с корявыми писульками вашего прапрадеда и догадываюсь о цели встречи с руководством именно нашей партии. Поэтому сразу же хочу заверить: Мемеция живет и процветает. Нет более счастливого народа и более заботливого правительства, чем у нас в стране. Если у вас есть вопросы, можете задавать.
     - Нам здесь не рады, - подумал академик и решил отбросить дипломатические экивоки.
     – Создателями партии «Лохов» наряду с овечками были пастушьи сторожевые псы. Представлены ли они в депутатском корпусе Бундестада?
     - На этот вопрос вы могли получить разъяснения от сопровождающих вас сотрудников МИДа. Но, раз уж вы попали в мой кабинет, придется самому выполнить эту работу.
     Я возглавляю партию «ЛОХ» - Любителей Охраны. Партия «ЛОХОВ» самоликвидировалась. Любое здравомыслящее животное понимает, что охранять часть объединившегося народа от другой части – это путь к раздору, путь к нарушению Конституции. Что касается сторожевых собак, то они, оставшись без работы, выехали в другие страны.
     Наша партия – партия, представляющая интересы силовых и правоохранительных структур, всех охранителей основ нашего конституционного строя.
     Ваше счастье, что свои провокационные вопросы вы задали именно мне. Я уже отвечал на нечто подобное, находясь с официальными визитами за пределами «ЕС» в варварских странах, поэтому реагирую на них, проявляя терпение. Если же вы продолжите проявлять нездоровый интерес к обозначенной вами проблеме в другом месте, то будете привлечены к ответственности, возможно, даже уголовной.
     Я знаю, что в Медвежатии всем медведям при рождении вживляют чип, который содержит большой объем полезной информации. Предлагаю вашим сопровождающим, - при этих словах конвоиры вскочили, вытянулись в струнку и даже щелкнули каблуками -  проводить вас в  киберцентр, где записать в вашу память Конституцию Мемеции и соответствующие нормативные акты. Это поможет вам избежать трагических ошибок.
     - Похоже, не я один решил взять быка за рога, - подумал академик. – Правильно ли все просчитали наши спецслужбы? Не решат ли волки сразу перейти к извлечению чипа, не заморачиваясь с дистанционным копированием?
     В киберцентре академик почувствовал знакомую атмосферу, которая присутствует в научных учреждениях. Хотя по-прежнему вокруг сновали только волки, ему показалось, что их морды выглядят гораздо более интеллигентно, чем у депутатов Бундестада. Он даже позволил себе немного расслабиться, уверовав, что здесь его резать не станут.
     Процедура копирования затянулась, в воздухе появилась какая-то нервозность, ученые волки слегка утратили интеллигентность. Среди снующих по кабинету сотрудников мелькнул даже какой-то  пеликанец.
     Так прошло примерно полчаса. Тревога академика усиливалась, ему с трудом удавалось не впасть в панику. Но наконец-то он зафиксировал появление новых файлов и убедился, что они действительно содержат правовые акты Мемеции. Окончательно он успокоился, услышав стандартный пеликанский возглас: «Йес, мы сделали это».
     Покидая центр, академик подумал, что «задание Родины» он уже выполнил, а вот просьбу прапрадеда нет. И тут его посетила идея, показавшаяся ему многообещающей.
     - Мне хотелось бы пообедать. По рекомендации семейного врача пища животного происхождения сейчас мне противопоказана. Можете ли вы порекомендовать мне приличный вегетарианский ресторан?
     Академик рассчитывал сразу убить двух зайцев: избавиться хоть на какое-то время от назойливости сопровождающих и все-таки увидеть овечек.
     Но волки, не замешкавшись ни на минуту, согласились. Один из них показал карту «Золотого гостя» вегетарианского ресторана «Веселый кабачок».
     - Неужели опять подвох, и они получили задание напоить меня?
     Однако, на этот раз все было по-честному. На вывеске ресторана был изображен радостно улыбающийся кабачок, а не бутылки и стаканы. Правда, посетителями были сплошь волки, волчицы с волчатами, даже официантами были волки. Но на столах красовались фрукты и ягоды, в салатницах – салаты. Нос приятно щекотали запахи жареных баклажанов и малинового варенья.
     - Что происходит? Неужели в Мемеции сумели перестроить пищеварительную систему хищников за каких-нибудь сорок лет? Нет, это невозможно. Тогда в чем же дело?
     Тем временем в ожидании официанта один из сопровождающих непринужденно рассказывал, что именно в этом ресторане он познакомился со своей супругой пятнадцать лет тому назад, что они регулярно отмечают эту знаменательную дату вместе с волчатами именно здесь.
     Академик заказал себе тыквенную кашу и любимую свежую малину.
     Каша выглядела очень аппетитно и издавала аромат, свидетельствующий, что ее приготовили не абы как, а в печи.
     - Хоть что-то здесь встретилось без обмана, - не успел закончить мысль академик, потому что положив в пасть первую ложку каши,  он отчетливо ощутил вкус мяса. Затем ошеломленно уставился в тарелку, рассматривая волокна псевдо тыквы. Академик достал авторучку, в колпачке которой была установлены лупа, и убедился, что в клетках «тыквы» содержится по несколько вакуолей.
     Волки недоуменно смотрели на его манипуляции.
     - Ваши шутки неуместны, - довольно громко проворчал академик, чем привлек внимание посетителей. – Я же объяснил, что мой врач запретил мне употреблять продукты животного происхождения, особенно мясо.
     - Где Вы увидели мясо? – волки ошеломленно уставились на него.
     - Здесь, под видом тыквенной каши. И вот еще. Посмотрите, - он протянул лупу – на эту фальшивую малину. В каждой клетке отчетливо просматриваются несколько вакуолей. Растительные клетки содержат только одну.
     Подбежавший официант стал суетливо бормотать о безупречной репутации заведения, о великолепных поварах, никогда не позволяющих заподозрить их в некомпетентности.
     - Что происходит? – думал академик. И конвоиры-мидовцы, и официант не выглядели талантливыми актерами, было похоже, что они вполне искренне удивлены.
     Официант, услышав о «вакуолях», вообще растерялся и предложил пройти к управляющему.
     В довольно скромно меблированном кабинете их встретил старый, а вернее, дряхлый волк. Выслушав претензии, он попросил своего молодого заместителя принести все документы на поступившие в ресторан продукты.
     - Могу официально заявить, что все овощи и фрукты имеют сертификаты соответствия государственным стандартам. Единственным поставщиком продуктов для нашего заведения является государственная корпорация «Райские сады», в чьей репутации не приходится сомневаться. Доставляют продукты в опечатанных контейнерах, поэтому подмена их во время транспортировки исключена. Если  Вы продолжаете сомневаться, то я могу предоставить свой автомобиль для визита на это уникальное предприятие. Там расположены прекрасные сады, плантации экологически чистых овощей, громадные ягодники.
     - Может быть, стоит и Вам съездить туда и заодно пройти диспансеризацию? - вышел с предложением молодой заместитель.
     - Не спеши, - потрепал его по загривку управляющий. И пояснил присутствующим: - Он не только заботится о моем здоровье, но и надеется, что мне предложат выйти на пенсию. Но я не обижаюсь. А вдруг и действительно пора перебраться в «Райские сады», дать себе отдохнуть от суеты? Наши пенсионеры, как правило, в награду за труд получают возможность поселиться в этих садах. Большинство так и поступает.
     Тем временем один из сопровождающих вернулся в кабинет и сообщил, что посещение «Райских садов» санкционировано.
     По автобану ехали около часа. Ничего примечательного вокруг академик не увидел – с обеих сторон стояли противошумовые щиты.
     После поворота на обычную дорогу, бежавшую среди ухоженных пастбищ, Бывалый, наконец-то, увидел большую отару овец в сопровождении нескольких волков, двигавшуюся в попутном направлении.
     - Видимо, идут на диспансеризацию, - заметил один из сопровождающих.
     Академик не успел ухватить какую-то мелькнувшую по этому поводу мысль, так как вдали показалось и стало вырастать до циклопических размеров здание.
     - Вот они – «Райские сады»! – разом выдохнули сопровождающие. – Мы прибываем немного раньше назначенного времени, поэтому Вам предлагается немного погулять по плантациям малины, чтобы Вы могли убедиться в ошибочности суждений о ее происхождении.
     Покинув машину, они прошли по дороге к большим открытым нараспашку воротам. В глубине виднелись вторые, раздвижные, которые были закрыты. Никто их не встречал, однако, волки уверенно шли вперед.
     Они подошли почти вплотную и ворота раздвинулись. За ними до самого горизонта тянулись плантации малины, смородины, крыжовника. Ветерок донес до них сладкий завораживающий запах созревших ягод. Академик уже хотел было сделать шаг вперед, когда неясное чувство тревоги заставило его остановиться. Он обратил внимание, что ни один листочек на кустарниках не шевелился, и над ними не кружилось ни одного насекомого.
     Немного отставшие волки настойчиво загалдели: «Проходите, проходите же». А затем стали все сильнее подталкивать его в спину. Охваченный раздражением от бесцеремонности конвоиров, академик «на автомате» мастерски выполнил прием «согнутая ветка сакуры распрямляется» с поворотом не 360 градусов. В результате оба волка пролетели сквозь створ ворот, которые моментально захлопнулись. Бывалый успел отметить ошарашенный взгляд одного из них и злобный – второго.
     Несколько минут он простоял, ожидая, когда ворота откроются, и безуспешно пытаясь придумать извиняющий мотив своего поступка.
     Когда ворота открылись, волков за ними не было. Постояв еще немного, он достал несколько мемецких монет и бросил их в сторону кустов. Через пару метров они исчезли из вида, так и не долетев до малинника.
     - Голография, - понял академик и пошел к электромобилю.
     - В посольство Медвежатии, - озадачил он электронного водителя. Почти сразу они вновь столкнулись с отарой овец, бредущей к вратам «Райских садов», но академик не нашел в себе достаточно сил, чтобы побеседовать с ними.
     Наутро после возвращения на Родину академику позвонила белая медведица.
     - Вы, конечно же, хотите восстановить информацию на своем чипе, мы готовы это сделать незамедлительно. У нас есть одна просьба – надо написать послание, которое Вы должны отправить своему прапрадеду. Причем, хотя Вам это может показаться странным, отпечатайте его на бумажном носителе.
     - И этим людям доверили защищать достижения передовой науки! Еще бы предложили высечь отчет  на камне, - бурчал академик, хотя настроение у него все равно было приподнятое. Для того, чтобы почувствовать, как ты на самом деле любишь родную землю, надо побывать вдали от нее!
     На этот раз службистов было трое: к уже знакомым седому медведю и белоснежной красавице добавился молодой спортивного телосложения кадьяк. Заметив удивление академика, медведица разъяснила: это наш парень, просто он из семьи, переселившейся из Пеликании давным-давно. Он является специалистом по истории стран «Империи лжи».
     Седой нетерпеливо схватил отчет Бывалого и одновременно открыл толстый том, подшитых нитками (!) документов.
     - Неужели это мое досье? – мелькнуло в голове у академика. Когда же спецслужбы научаться пользоваться современными гаджетами?
     Тем временем трое медведей буквально впились в его отчет, сравнивая с каким-то документом из дела.
     Затем, практически синхронно, они вскочили, стали хлопать друг друга по спине, став до неприличия похожими на футбольных фанатов, радующихся забитому голу.
     Кадьяк первым подошел к академику.
     - Разрешите выразить восхищение Вашим гениальным достижением – практическому подтверждению возможности перемещения информационных частиц во времени!
     Седой медведь подал досье и лист с отчетом о визите в Мемецию.
     - Сравните! Все совпадает даже до допущенной Вами опечатки! Это подлинник Вашего сообщения, переданный прапрадедушкой Бывалым в спецслужбы. Разумеется, его сразу же изъяли, а информацию  с ноутбука удалили.
     Академик не стал выражать радость так же бурно, хотя в голове колокола уже звонили в честь эпохального открытия.
     - Но, если Вы все заранее знали, почему не сказали, чтобы избежать нервотрепки?
     - Мы не были уверены, что Вам удастся провести «разгибание согнутой ветки сакуры», - не замедлила съехидничать белоснежная красавица.
     А кадьяк с ноткой восхищения добавил: «Ваш прапрадедушка Бывалый и не такое мог придумать!»