Родители ребёнка с сахарным диабетом

    Вчера начал входить в курс дела по поводу сахарного диабета 1-го типа, который случился с младшим членом нашей семьи.



   Шок.



   После ознакомления с информацией о диабете на Российско-Американском сайте, я сразу переместился своим сознанием на цокольный этаж Ада.



    Между моих ребер словно впустили холодный черный дым, а в грудь - вакуум страха. Который закачивал в меня этот мрак, пока не наполнил под завязку. Тяжесть уплотненного страха перед болезнью моего 13-летнего сына и опустил меня на цокольный этаж Ада.



   Там, на Российско-Американском информационном ресурсе статья каждого раздела заканчивается комой и смертью, что касается, в особенности, как раз именно сахарного диабета 1-го типа. Самого жёсткого, с пожизненным внешним введением инсулина, лавируя между гипогликемией и гипергликемией, ацетоном и другими, сразу же начинающих уничтожать все органы и сосуды организма. Что это? Я читал - и не понимал... Это даже не болезнь: это жизнь, как смертельная битва. Часть твоей жизненно важной функции взята под внешний контроль, выведена наружу. Организм частично лишён автономности и взят под жесточайший и строжайший внешний контроль твоим мозгом и инсулином извне. Там, внутри организма, происходят тысячи процессов, нам не заметных. Автоматически. Но стоило лишь единственному процессу остановиться - над тобою сразу же нависает смерть. Теперь твой интеллект сам должен в ручном режиме постоянно прописывать новые программы и обновления для впрыскивания инсулина и контроля уровня сахара в крови, заменяя своими директивами работу уничтоженных антителами бета-клеток поджелудочной железы...



И перед глазами постоянно худой и таинственный 13-летний сын, на которого это все и свалилось. А вся семья сошла на цокольный этаж Ада. Сердце бьётся не в груди: оно остаётся там. Солнечное и здоровое - остаётся чуть выше. На шаг же ниже спускаешься уже не в теле. Пустая грудная клетка с белыми ребрами, продуваемыми черным дымом, а в груди вместо сердца насос, заканчивающий под накидку страх. Страх, который и материализует твое воплощение на цокольном этаже.



Но как и чем сам до смерти напуганный родитель может помочь ребёнку?!



Первый шаг папаши, пока мать находится рядом с ребенком в больнице, поддерживает его и взаимодействует с ним через врача, а врач взаимодействует с ребенком при помощи матери - это шаг в тот нежданный мир, в котором оказался ребенок с диагнозом диабет 1-го типа.



Российско-Американский сайт о диабете пишет, что многие диабетики, бывает, годами не могут осознать и принять свою новую реальность после оглашенного диагноза. Они выполняют все предписания, но осознать, мол, до конца осознать свое положение отказываются. Думаю, что во многом это механизм самозащиты. Потому что, если честно, я вчера был ошеломлен и потрясен одной только информацией о диабете 1-го типа и о сахарном диабете, вообще. Настолько, что во мне стали происходить определенные процессы, о которых ниже по ходу чтения.



  На мужа будет смотреть жена. На него же, но в качестве отца - будет смотреть ребенок. А потрясенный муж-отец будет охвачен ужасом, переживанием и ушедшим в себя? Здесь, на цокольном этаже, где нет дневного Солнца, а страх замораживает движения во тьме?



Нет. Муж-отец должен спуститься на цокольный этаж приблизившегося Ада и зажечь там Свет... Муж-отец должен источать из себя, так скажем, типа, свет Божий. Муж-отец может быть даже нулём: и этот недостаток можно использовать впрок, если через этот ноль будет проходить связь Божественного присмотра и уверенности, соответственно, с нуждающейся в этой поддержке роднёй.



Этот Свет... Да, это то, о чем мы все подумали. Нужно стать для Него прозрачным и открыть перед Ним все, даже самые, якобы, потаенные двери внутри себя.



   Не случайно же Харьковские Боги вместо Диплома инженера-баллистика РВСН отправили меня домой с Библией, почему-то. Я отчислился, а мои одногруппники-сокурсники окончили универ в 1999 году. Если сверить с событиями в моей жизни в том году, но как отчислившегося в 1996-ом, то в 1999-ом я был выписан из инфекционной больницы после затяжного гепатита. В том же году работал уже на другой должности. В том же году, 13.03.1999, и совершил свой Кросс Номер Один Аэробной Эры физического тренинга "Второе Пришествие"... И как раз в той больнице, болея гепатитом, пребывая в специфическом настроении и с увеличенной печенью и биллирубином, в 1998 году я только прочитал "На Западном фронте без перемен" Ремарка. А большим офицерам приемной комиссии Пятого факультета ХВУ ещё в 1994 году соврал, что уже на тот момент прочёл это. Я сдал все экзамены на отлично, настал момент встречи с начальством факультета. Там сидели полковники украинских ракетных войск. Один из них спросил меня: "Читать любите?" Я сказал, что, мол, да, люблю. И тут же конкретизирующий вопрос: "Какую последнюю книжку прочли?" И тут я впал в ступор, потому что моими последними книжками были книги по-существу, учебники, дополнительные учебники и ещё раз учебники. Я так натаскал свою башку к подготовке к выпускным экзаменам в школе и вступительным в военный университет, что просто щёлкал всё, как белка орешки. Но не было времени до художественной литературы. А сколько медкомиссий претерпел 17-летний парень? Две полные медкомиссии в местном военкомате, затем в Луганском военкомате, затем в Харьковском универе. И всё это время - я стоял и думал, что ответить полковникам. А из-за моей чрезвычайно долгой паузы - все больше из них отрывали от документов на столах глаза и начинали молча и не без любопытства смотреть на меня. И тут я вспомнил, что нам задавали прочесть на лето между 10 и 11 классами! "На Западном фронте без перемен"! И тут полковники выдохнул. Один из них, глядя на расслабившихся коллег с улыбкой, сказал, типа, "Ну, да, достойное произведение".



Но прочёл я книгу почти ровно через 4 года в больнице с гепатитом.



Мои рисунки и мой бег - это же не без последствий и влияния, оказанных на меня гепатитом. В больнице я начал рисовать в новом формате. Там мне пришлось спуститься тогда уже на собственный цокольный этаж Ада. Мне же был уже 21 год. А, значит, родные взрослые, коллеги-взрослые и взрослый медперсонал уже не могли взять на себя ответственность за мое состояние и мою новую реальность. Все было на мне самом и в моем личном отношении к случившемуся со мной, как говорится, в расцвете сил. Там же, в больнице, через музыку Ильи Лагутенко я совершил переход в своих музыкальных предпочтениях от русского рока и  "кислоты" к "тяжёлому металлу". И в том же 1999 году, 22 ноября, родился Divine Excursator, как мое так называемое боевое ментальное альтерэго. Мне же нужно было привыкать к новым условиям после гепатита. Подбирал режим тренировок. Сидел на диете строгой. Думал о последствиях болезни. Продолжал работать на стрессовой работе, хоть уже и внутри той корпорации, так сказать, а не снаружи. И только немного спустя, когда я нашел оптимальный режим работы мозга и тела и соскочил с регулярных пике в депрессию от слишком частых и продолжительных забегов трусцой, я стал осознавать не случайность моего гепатита. Принял, что я сам и есть его причина, а он был превентивным наказанием и принудительным способом влияния на меня с целью каких-то изменений во мне в необходимую сторону. Так это гепатит. В 21. А у сына - сахарный диабет 1-го типа. Да ещё и в 13. Как это повлияет на малого, если я настоящий, частично, представляю из себя результат воздействия гепатита? Так это гепатит, опять же. А то - диабет. Что же он сотворит? Что он делает с людьми? Какую задачу поставили перед диабетом его инициаторы? Он может медленно разрушать личность. А может выковать из человека несокрушимую сталь архангелам на доспехи. Он бьёт по всей семье. Стало быть, проверяет ее на прочность. Он испытывает. Он карает. Он сам по себе уже кара. Не для ребенка. Его не за что карать.  Но для взрослых. Для ребенка - это просто непостижимо суровое испытание. Как же так... Это же не взрослый, не следящий за своим весом и реакцией на стресс. Это просто ребенок, который с первого класса и по седьмой, в котором его застал диабет был отличником. А значит - в группе риска от постоянного стресса. Взрослые... Во всем виноваты только взрослые. И я не снимаю с себя тоже ответственности. Я должен был внимательнее обращать внимание на стресс. Ограждать сына от стрессов. Ещё питание в школе. Вернее, его оотсутствие. Завтрак дома в 7 утра, обед дома в 14.30. Да и что он рано утром съест? Много? Голодный до половины третьего дня. День в день. Кому оно надо - питание детей школе? Ну, кому? Да никому! Девочки - умницы: собирались на перерыве и делали перекус едой, взятой из дома. Пацаны терпели или покупали какую-то там пиццу в буфете, не знаю. Мой, в основном, терпит. А мы, в свое время, всем классом неслись в столовую! Потому что, когда на уроках думаешь головой - то хочется есть! А ещё физкультура. А ещё активное поведение на переменах. А ещё растущие организмы! Взрослые, вы про это забыли? Вымахали на Советском ГОСТе, а нынешним детям сахарный диабет? Как можно учить голодных детей?!



А тот факт, что у меня была страна в 22400000 кв. км, а у нынешних в 8000 кв. км - имеет значение и влияние на развитие детей? У меня были моими и Москва, и Киев, и Ташкент, и Вильнюс, и Владивосток, и Душанбе, и так далее. У меня был Северный Ледовитый океан и куча морей и великих рек с великими горными хребтами. У меня были множество национальностей под одним названием русские. А что у наших детей? Поселки, шахты и столица? Моря нет, вообще! Ничего нет. Детского эндокринолога в городе нет! Взрослые все прощелкали. Да ещё и их место обитания называют ОРДЛО. ОРДЛО - это незанятое нейронными связями место в голове у тех, кто это слово произносит вслух. Запомнили? Если будете произносить вслух этот слепок вашего нездорового прикуса сознания, отныне, то будете выглядеть глупо, как минимум.



Детей в таких условиях жизни и с соответствующими перспективами надо на руках, вообще, носить. Хотя бы пока дети - пусть запомнят, как их холила и лелеяла крошечная Родина, когда она была отдельной до того, как Украина воссоединилась с Россией.



27 февраля 2020 года

ЛНР/LPR



Однако, Бог - ревнив. Быть открытым Ему и соцсетям, одновременно, чревато занесением сторонней инфекции в открытые коды доверия и искренности. Я таки вынужден вас оставить, друзья. Пока не адаптируюсь к новой для меня реальности. А может, как раз мой наивный, регулярный, простой и открытый, даже данный, интеллектуальный продукт - и пропустил по невидимой обратной связи скрытый удар... Ну, что же: так тем паче, дамы и господа. Мой вам респект и благодарность... А мне пора.