***

АРМАГЕДДОН

Жизнь - интересная штука, и, вот, блин, не знаешь, что будет даже через час…

Эта история говорит о бренности нашего бытия. И, вспоминая, думаешь, не может быть, но все это было.
В моей жизни наступила черная полоса! Черная, как негр, искупавшийся в гудроне. Намного чернее даже шахтерских ног, черная, как сам Армагеддон.
 Эта история началась в позапрошлую субботу. Началась всё как-то внезапно, как понос. У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, по- фашистски, без предупреждения. Разболелся в ненужный момент, когда я откушивал крепкие алкогольные напитки вдали от дома, в компании моих друзей. Что может быть хуже? А хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая, я кое как добрался до дома и выжрал весь запас обезболивающих пилюль. Думаете полегчало? Ни фига. Про стоматологию можно забыть, я боюсь зубных врачей, как кролик удава. Тогда я решил старыми народными методами устранить эту невыносимую боль - я согласен был на все. Я добрался до компьютера и набрал в Яндексе все на предмет поиска народных средств, которые облегчат мои зубные страдания. И о, счастье! Нашел! Нашел и стал тупо следовать этим советам, а там их было тьма тьмущая…

Итак первый совет гласил, что немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль. И вот я изо всех сил начал приседать, хрустя своими старыми костями. Я приседал, падал и снова приседал, держась за спинку кресла. В конце концов до меня стало доходить, что этот совет -сплошная авантюра. Я сел и у меня потекли слезы. После я взял себя в руки и стал читать второй совет из интернета.
Здесь советовали налить в противоположное к зубу ухо гвоздичное масло или валокордин. Что такое гвоздичное масло и как оно выглядит я совсем не знал. Стратегического запаса этого масла у меня не было, зато нашелся валокордин, даже целый пузырек. Я не стал отмерять каплями дозировку и ливанул в ухо сколь не жалко. Это было что-то! Зуб болел так же, зато к этой боли добавилась почему-то боль в заднице и левом глазу.
Приложите к зубу кусок свежего сала, - гласил третий совет. Блин, где я найду свежего сала. Пошарив в морозилке, я отыскал старое, наверное трехлетней давности… Оно было желтого цвета и не очень аппетитно воняло. Я отрезал кусок и положил на больной зуб. Через минуту я почувствовал, что сожрал его. И это не помогло.Совет четвертый предлагал мне прополоскать зуб смесью огуречного рассола, горчицы и уксуса. И на эту авантюру я тоже поддался, результат: у меня облез язык и слизистая покрылась волдырями.
Совет пятый вселил в меня надежду, он гласил что при сильной боли нужно заняться сексом. Из соседней комнаты я выписал свою жену и как только мог с язвами во рту и обожженным языком объяснил своей спутнице жизни, что от нее требуется. Жена покрутила пальцем у виска, но снисходительно согласилась. И опять пролет - ничего не вышло.

Представляете в ухе булькает валокордин, язык облазит, ноги ноют, задница раскалывается , зуб болит и еще уксусная отрыжка, какое там возбуждение. Вот стою без трусов, воняю валокордином и уксусом и приседаю, как Волочкова у станка, а слезы льются сами по себе.

Взяв себя в руки, стал читать шестой совет: встать возле окна, положить на больной зуб два пальца и сказать: Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!

Высунувшись из окна, я монотонно стал орать про мертвого червяка, все громче и громче, как предписано. Кто то под окном басовито заржал и заговор не сработал.

Последний совет был такой. Оказывается в пятке есть много точек, отключающих болевые центры,

Нужно в них воткнуть иголки и покрутить по часовой стрелке, как на рисунке. Я представил: и нирвану и всякие другие ништяки, но вот это пробовать на себе не решился…

 Еще час я тупо жевал сало, приседал, вливал валокордин в ухо, скакал на оной ноге чтобы его вылить из уха, ругался матом и все это без трусов . В результате я уснул под столом.

А потом наступило, блин, утро… И коллапс

Я проснулся и вспомнил , что мне нужно срочно к коллегам в сауну. И чтобы зуб меня не донимал, я сожрал оставшиеся таблетки анальгетики в количестве двадцати штук, шипучих анальгетиков в количестве тоже двадцати штук, так с богом и пошел на встречу ветеранов. И все бы хорошо, если бы на этом празднике жизни кто то не подкинул мне в стакан с пепси колой веселую таблетку, чтоб мне еще веселее было.

Домой меня привезли невменяемого, переодически блюющего и полностью интоксицированного Семь дней я лежал, как канистра с мочей. У меня болело все, что только может болеть, включая кончики на волосах. У моего смертного одра стоял тазик, сам я был приятного салатового цвета. Желудок со мной не дружил, печень сбежала, голова атрофировалась навечно. Но вот потихоньку стало все налаживаться и я даже что то покушал. И знаете ли, я вообще то не принц. И чего греха таить, люблю иногда посидеть на унитазе и подумать… И вот я сижу себе и в определенный момент захотелось мне нажать на кнопку слива. Нажимаю. Тишина. Еще раз нажимаю и снова тишина. Снимаю крышку бочка, блин, воды то нет. И в кранах ее нет. Зато под окном дружно машут лопатами сорок таджиков , как сорок разбойников и при этом орут: «Не ругайся, начальника, мы нечаянно, труба мана бракованный. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, потаму что у них во всём доме воды нету и не будет…»

Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к маме на такси в соседний район езжу. А малую нужу справляю, бегая в палисадник под яблоньку, как и все сто пятьдесят жильцов нашего дома. В общем сижу дома и жду, что на голову что ни будь упадет, или из толчка забьет фонтан дерьма. Мало ли что там узбеки еще выкопают. В общем, кто живет в Москве в районе Савеловского - дайте знать. Я к вам гадить приду со своей туалетной бумагой. Войдите в мое безвыходное положение, зато нам вместе веселее будет...