Жизнь после жизни 3-я кн. стр. 301-320 пр. 15

-Я сразу понял, что ты влюбился в эту девчонку,
как только увидел её.
   Девушки с хохотом стали устраиваться за столом.
   Турсун разлил коньяк по рюмкам. Мы с Турсуном
выпили по полной рюмке, а девушки только по глоточку.
Одна из них, высокая, полрюмки.
-Вас здесь двое. – Сказала самая бойкая. - Двое
одновременно,  не могут быть эмирами. Значит,
один здесь - эмир, а другой - его евнух! Кто из
вас эмир, а кто евнух?
-Енух - Я. Но я скоро уеду и, иногда, буду
появляться здесь, чтобы узнавать не обижает ли эмир
своих красавиц жён? А жёны - его.
-Мы наложницы, а не жёны, вновь сказала бойкая. –
А почему ты бросаешь своего эмира? Евнухи всегда
должны быть рядом со своим хозяином.
-Поеду выполнять указания эмира -  покупать вам
одежду и украшения.
-Не забудь ароматические масла для тела! Но
пока ты не уехал, я всё-таки хочу тебе показать,
что у узбечек «ОНА» находится поперёк, а не вдоль. –
Все засмеялись. Молодости присуще веселье, - пошли,
пока комната наша пустая, и ты убедишься, что я права…
   фото               
   Раздался телефонный звонок. Звонил Вардан.  Но  я
301
не стал с ним разговаривать. Пусть понервничает.
   Я чуть было не клюнул на уговоры красотки-узбечки,
как карась клевал на настойчивость Ваньки на пруду,
но тут зазвонил снова телефон. Звонила Перлита.
-Привет!
-Привет!
-Не забыл, что сегодня открытие второй очереди моей
фирмы «Русская Баня»? Мы сегодня открываем массажную,
парикмахерскую и женский салон красоты, с
маникюром и педикюром.
-Если честно, то забыл. У меня ещё не закончилась
проверка.
-А Чиртомон позвонил и успокоил меня, что проверка
закончилась. Всё нормально.
-В принципе, да. Мы с Турсуном наводим порядок в
документах.
-С девочками? Их смех и гвалт вам не мешают?
-Турсун, выйди в коридор, скажи, пусть они уберутся.
Турсун крикнул: - Тише! Пошли отсюда! – И приложил
палец к губам. Они замолкли.
-Милый, после презентации мы собирались вчетвером
в баню. Для нас уже приготовлены номера. Нам с тобой
и им. Ованесу с Кариной. Если ты не придёшь, то мне
придётся идти в номер с ними. Одной мне будет скучно.
Я думаю, он, Ованес с нами двумя справится. –
Она отключила телефон.
-Турсун, наливай! Ещё по одной выпьем и я побежал.
-Что-то случилось?
-Да, кроткая овечка показала волчьи зубы.
-Лучше бы я показала тебе свою мохнатую милашку, -
сказала весёлая узбечка, и все вновь засмеялись.
Я так и не узнал, как её зовут. Времени уже не было.
Я не хотел, чтобы волосатая обезьяна Ованес,
сажала к себе Перлиту на свои колени, хотя она
много раз сидела у него, когда ещё была маленькой
обезьянкой – Ашхен.
-Турсун, не обижай их! Пока девочки!
   Они заорали, кто, что. Но я закрыл уши и вышел.
302
……………………………………………………..
   Вновь зазвонил телефон.
-Наконец-то ты соизволил ответить. Как дела?
-Спите спокойно. Всё в порядке. Я сейчас перезвоню
по другому телефону. – Я достал другой телефон и
снова набрал номер Вардана. – Говорю, спите спокойно!
Я выдержал целое сражение. Если бы мы не успели
создать новую совместную фирму, они бы закрыли
фабрику и конфисковали её. На вас был поклёп.
Живёте не по средствам. У вас есть враги?
-У кого их нет?
-Делайте другим добро и врагов у вас никогда не будет.
Мне пришлось подключить все свои связи, не говоря
уже о даче большой взятки, чтобы отмыть вас.
-Мы компенсируем твои расходы.
-Я в этом не сомневаюсь. В разговоре со мной, у
одного из проверяющих, вылетела фраза, «что вовремя
они перевели деньги, иначе всё бы конфисковали».
Они, разумеется, это – вы!
-Я понял. Спасибо тебе! Мы твои должники.
-Я не хочу иметь зависимых должников. Я хочу иметь
честных, надёжных партнёров, у которых нет камня
за пазухой или ножа за спиной. Если всё будет так,
и вы не станете совать мне палки в колёса, нашей
общей телеги, то мы далеко уедем, держась за
грвитационные волны судьбы. Извините, я устал,
а мне ещё предстоит «большая работа» с Перлитой,
по составлению некоторых документов. До свидания.
-Всего хорошего и ещё раз спасибо.
-Передайте привет Жужу. Я её давно не видел.
Скоро она мне понадобится.
……………………………………………………….
-Перлита, Ованес ещё не начал тебе тереть спину?
-Уже готовится.
-Подожди десять минут. Я потру тебе сам.
   ……………………………………………………….
303
   Презентация уже заканчивалась, когда я подъехал
на такси, предварительно поднявшись к Жужу, но,
не заходя к ней, и переоделся. Не мог же я в такой
пиратской одежде флибустьера показаться на глаза
очень уважаемым гражданам первого яруса, сплошным
взяточникам и ворам.
   фото 
-Зачем ты прикрепил цветок на лацкан пиджака? –
Спросила Перлита, вместо того, чтобы поблагодарить,
за то, что я приехал, а не остался там, у Турсуна,
с молоденькими курочками. Бабы, они же дуры!
Вот мой Ванька всегда спорил с Димкой-рыбаком.
Они всегда вместе рыбачили и всегда спорили.
Рыбачили, пили и спорили. Не только о политике и
спорте, но и о карасях и бабах. Кто из них глупее?
Карась или баба? Помню один такой их спор:
-Карась глупее, - сказал мой Ванька, - он сразу
хватает крючок с наживкой.
-И ты ещё учишь меня рыбачить?
-А что не так?
-Карась – умная тварь. Он берёт наживку с крючком и,
порой, очень долго водит, испытывая терпение рыбака.
А вот баба сразу хватает крючок. Даже без наживки.
Если у меня болит голова с похмелья, после нашей
с тобой рыбалки, и я знаю, что дома у моей бабы есть
заначка, а она у неё всегда есть, то я забрасываю
крючок, без наживки, потому, что баба
304
глупее карася и поймается на пустой крючок.
-Как, так?
-А вот так! Говорю, Нин, ты такая уставшая, съездила
бы на пару недель на курорт!
-Ты хочешь, чтобы мы поехали «дикарями»? Ты же там
от пьянства не будешь просыхать!
-Не, я не смогу! С работы не отпустят. Да, и не хочу.
Езжай одна, без меня.
-Ты серьёзно?
-Вполне! – Всё! Она уже заглотнула крючок.
-Я подумаю…
-Пока она думает, я потихоньку начинаю подтягивать
леску с крючком. – Что тут думать? Езжай. Если
нужны деньги, то я попрошу у Ваньки в долг.
Он как раз получил пенсию. – Она уже крепко сидит
на крючке. Осталось подсечь и вытащить на берег,
как карася.
-Дим, я вижу, ты мучаешься с похмелья? Болит голова
после вчерашней рыбалки,  когда  ты  припёрся  на
рогах, и без рыбы?
-Да, было всё нормально, но этот придурок Семён,
который совсем не умеет ловить, вдруг подцепил
на леску, 0,12мм, полутораметрового сазана и вытащил
на берег, а затем на радостях, купил ящик водки.
Всех рыбаков угощал. Вот, придурок!
-А разве бывают такие большие сазаны?
-Говорят, ещё больше бывают. Но мне не попадался,
ни разу. Я сильнее потянул 3-х миллиметровую леску,
потому, что на леску 0,12мм её, как сазана не вытащить,
и выудил глупую бабу на берег. Через три минуты она
принесла мне бутылку, в которой было грамм двести водки.
   И они разлили остаток водки, в складные, походные
стаканчики и выпили за… Не, не за глупых баб,
а за умных карасей.
-Ты довольна? Презентация прошла нормальна?
-Всё прекрасно. Меня  даже  похвалил  Мэр  нашего
305
микрорайона и вручил грамоту.
-Что, у нас дома кончилась туалетная бумага?
-Не станут же они давать мне медаль или орден за
банальное дело, открытие городской бани. Пойдём,
я познакомлю тебя с ним.
-Мне это надо?
-Ты теряешь нюх, как легавая, за которой перестали
охотиться зайцы.
-Наоборот.
-Какая разница? Я не охотник. Пошли.
-Может быть, мы пригласим его с нами в банный номер?
-Нужно будет и пригласим. Землю под строительство
подписывает он. Пошли!
   Она властно схватила меня за руку и потащила
к Его Сиятельству мерзкому жирному Мэру. Его голова
была в три раза меньше его плечей, в четыре раза
меньше, чем его живот и в пять раз меньше,
чем его жопа. Всё естественно. Так и должно
было быть. Главным в его теле была – жопа, потому,
что она выполняла сразу две функции: думала и
сидела. Но функцию сидения в кресле,
она выполняла лучше.
 фото               
фото
-Это мой друг и партнёр по бизнесу – Вано Ванович.
А это высокоуважаемый Мэр нашего микрорайна
Первого яруса Казнокрадов Пафнутий Мойшевич.
   Мэр еле оторвал жопу от  кресла,  встал  и 
протянул  мне пухлую потную руку.
306
Он, видимо пОтом пытался смыть грязь, которая
прилипала к его рукам, когда он брал взятки,
но грязь не хотела отмываться и уликой вгрызалась
в его ладони.
-Рад познакомиться. Мне Перлита говорила, какой вы
деятельный и прекрасный господин. Если пожелаете
работать в моей администрации – заходите, обговорим.
У меня сейчас две вакансии. Зама и секретаря.
-А как вы используете секретарей?
-Как и все. Их работа – известна.
-Спасибо за любезность. Я – подумаю. Извините,
нас ждут. До свидания.
-До свидания. Перлита, а номерок в баню, вы
забронируйте на четверг, на десять утра.
-Хорошо, Пафнутий Мойшевич. Сделаю.
   После окончания, когда все разошлись, Перлита
дала необходимые указания, и мы пошли в баню.
 фото      
Только в бане чувствуешь, что ты немного мазохист,
когда лупишь веником партнёра по всем частям тела,
а затем получаешь такие же удары. Я был впервые за
всё это время пребывания здесь, в бане. А Перлита,
вообще впервые. Мы были в номере три часа, вместо
запланированных двух и вышли оттуда помолодевшими.
-Я устала и хочу спать. Завтра на работу не пойду.
……………………………………………………
307
                Глава 6.   В гостях у Ники.
   Утром я заехал в банк и перевёл на счёт Ованеса
деньги. Позвонил ему и сообщил приятную новость.
Узнал, как дела с Душами и передал привет Карине.
Позвонил Ревекке и попросил у неё телефон её подруги
Доминики или Ники, которая занимается душевной
субстанцией для певчих птиц.
-Зачем тебе её телефон?
-Хочу взять у неё в долг немного душевной субстанции
влить её в себя, а затем запеть как соловей.
-Если Ника отдаст тебе всю душевную субстанцию,
которая предназначается для певчих птиц, и ты вольёшь
её в себя, ты всё равно сможешь только кукарекать.
-Почему?
-Потому что ты петух. Все мужики петухи.
-Так и должно быть. А все женщины курицы. Мокрые.
-Почему мокрые?
-Не знаю. У нас так говорят. Мокрая курица.
-Наверно из-за того, что мы много плачем.
-И мало писаете.
-Это - кто как. Обо мне это не скажешь.
-Почему?
-Потому, что я люблю пиво.
   Мы оба захохотали.
-Ты решил покатать её на своей ракете?
-Зачем ей разовые поездки. Я хочу предложить ей
персональную ракету.
-Что собрался разводиться, и менять гавань?
-Я ещё ни с кем не сводился. И мне моя гавань
нравится. Есть хороший парень, но страдает
от одиночества.
-Хорошие парни не страдают от одиночества. Наверно
его ракета не может взлетать.
-Вот я и хочу ей предложить проверить.
-Это не по адресу. Направь этого парня к врачу.
-Перестань мне давать советы. Дай телефон.
-Записывай.
-Записал. Как мои старые друзья, Старлей и Ракедуш?
308
-Я дала заявку на их утилизацию. Они после того
полёта, каждый день занимают деньги и пьют. Зачем
ты дал попробовать им спиртное? Особенно
усердствует Старлей.
-Роботы тоже живые существа и у них есть слабости.
Через пару дней я их заберу.
-Жду неделю и утилизирую. Пока. Некогда.
-Пока.
……………………………………………………….
   Я позвонил Доминике.
-Кто это?
-Вано.
-Какая Вано? Я никаких Вано не знаю. –
И она отключилась.
Я позвонил снова. Мой Ванька мне всегда говорил,
что я самая паскудная Душа и если мне что-то
втемяшится в голову, то я довожу это до конца.
-Это Доминика или просто Ника?
-Кто это?
-Я же тебе уже сказал, что я – Вано! Тот,
который был вместе с тобой и Ревеккой на вечере
у Изабелл.
-Как тебя зовут?
-Вано. Ты что, первый раз приняла меня за девку?
-Что ты хочешь, Вано?
-Ты по-прежнему одна?
-Почему одна? Со мной все мои птички.
-Я в том смысле, что есть у тебя парень, мужчина?
-Когда мне нужно, всегда есть.
-Я хотел познакомить тебя с одним парнем. Хорошим.
-Заходите. Я Дома.
-Я пока один. Просто хотел переговорить.
-Так заходи.
-Куда? Назови адрес.
-На пересечении улиц «Болотная» и «Гнилая» есть
кафе «5-я Коллона». Живу в этом доме. Вход  со  двора.
309
Второй этаж. Третья дверь налево. Лифта нет.
Звонить не нужно. Открыто.
   Я поднялся и вошёл
-Проходи в зал!
  фото    
   Ника лежала на диване с полуоткрытыми сексуальными
губами. Перед ней на веточке сидела соловьиха,
которой пел серенаду о любви её поклонник соловей.
Он вкладывал в песнь всю свою душу, поэтому песнь
была чудесной. Я вошёл и замер, боясь вспугнуть
соловья. Может быть это был его последний шанс,
чтобы доказать свою любовь. И соловьиха слушала его
с таким вниманием, что уже чуть оттопырила крылышки,
говоря этим соловьиным жестом, что она уже его и
ему только и стоит, что запрыгнуть на неё.
-Что ты замер? Ты что никогда не видел соловьёв?
А, может, ты никогда не видел птиц?
-Тише, а то он перестанет петь?
-Он не перестанет петь. У его подружки, течка, как у
сучки и он, как кобель будет бежать за ней, зная,
что за углом  его поджидает телега с клеткой,
набитая убитыми псами. Мы так и живём, не обращая
внимания на гостей. Я лежу полу-раздетая, при приходе
малознакомого мужчины, а мои милые птички влюбляются.
-Вижу.
-Голоден?
310
-Нет.
-Выпить чего-нибудь хочешь?
-Например?
-Ром или коньяк.
-А водки нет?
-Русской?
-А какой ещё? Водка бывает только русская.
-Э, дружок, не говори. Подделок до хрена. На днях
меня угостили русской водкой из Голландии. Это была
не русская водка, а ослиная моча, смешанная с
американским виски. А я люблю всё русское: Русскую
водку, русский мат, русскую природу и русских поэтов.
Единственное, не русское, что мне нравится,
это – кавказские тосты.
-Ты точно, как мой Ванька-алк-поэт.
-Кто это?
-Знакомый. Ты любишь стихи?
-Люблю. Ты будешь занюхивать водку хлебом или рукавом?
-А ты?
-Я люблю водку закусывать селёдкой с холодной картошкой,
но сегодня ни того ни другого нет. Поэтому уже режу
лимон кружочками. Или порезать дольками?
-Мне всё равно.
-Слушай, что ты припёрся? Мне было так хорошо. Я лежала,
отдыхала, слушала своих пташек, а ты сейчас расстроишь
меня и уйдёшь, а я затем буду думать о мужиках и
страдать. Я не буду накрывать стол. Садись ко мне на
диван. Бутылку и тарелку с лимоном, поставим на пол,
а рюмки будем держать в руках.
-Я согласен.
-Ну, что выпьем?
-Раз ты любишь тосты, нужно сказать тост.
-Если у тебя получиться? Скажи! А если ни разу не
произносил, лучше не надо. Мужики в двух случаях
бывают отвратительными, когда плохо говорят тосты  и
311
когда брёвнами лежат на бабах.
-Я не из таких! Я вечный студент.
-В суде слова на веру не принимают. Требуют
доказательств. И при чём здесь то, что ты сказал,
что вечный студент? Ты можешь быть вечным профессором,
но никогда не овладеешь искусством - произносить тосты.
-Тогда я скажу тост. Предоставлю тебе первое
доказательство.
-Ты что уже запланировал и второе?
-Слушай тост!
   Собрались за столом почтенные гости. И возник у
женщин вопрос: «Что же такое любовь?». Одна женщина
и говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь». Встает
врач:-Не, это не болезнь, потому как выделяется очень
большое количество энергии. Скорее всего, это работа».
Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?
Ведь всё так совершенно. Думаю, скорее, это
искусство». Встает искусствовед: «Да нет же.
Искусству нужен зритель. А это происходит вдвоём,
иногда втроём, когда любовный треугольник.
И иногда вчетвером, когда групповой секс. Скорее,
это судебный процесс».
Встает юрист: «Какой же это судебный процесс, когда
обе стороны удовлетворены. Скорее всего, это связано
с наукой. Да, это наука». Встает старенький профессор:
«Какая же это наука, когда всякий молодой студент
может трахать, а я, старый профессор, не могу!»
И профессор горько заплакал.
   Так давай выпьем, милая Ника, за вечных
студентов в любви!
-Она поставила рюмку на пол и полились бурные
соло-овации, вперемежку с трелями соловья, который,
когда я произносил тост, молчал и слушал меня,
открыв рот.
-Прекрасный тост, дай я за это тебя поцелую!
-Целуются, когда пьют на брудершафт, а мы с тобой,
пока на брудершафт ни пили, и вообще не пили.
Итак, выпьем за любовь!
   Мы выпили.
-Ну, как тебе тост?
312
-У тебя все слова, как тост. Дай я тебя поцелую.
-Мы будем говорить или целоваться?
-Одно другому не мешает.
-Но я с закрытым ртом не умею говорить. Даже милый
твой соловей не сможет петь с закрытым ртом.
Кстати, что-то он замолчал.
-Он уже работает. Машет крылышками, сидя на своей
подружке. Твой тост за любовь подтолкнул их к
действию. Она, сучка, соловьиха, три дня выё…
ломалась и не давала ему, а как только ты произнёс
тост, она сразу решила отдаться.
   Мы засмеялись, и я стал разливать водку.
Не мог же я, произнося тосты, доверить святое дело
тамады, женщине, пусть и красивой, пусть и любящей
поэзию, пусть и ругающейся матом, как мой Ванька.
-Хорошая водка! Настоящая русская. Давай выпьем за то,
чтобы всегда хотелось…
-Любить!
-До любви, мы ещё не созрели. У меня другой тост.
Коль нет любви - обидно вроде…
А нет вина – уже беда!
Любовь приходит и уходит…,
А выпить хочется всегда.
   Этим тостом, я сказал, что у хорошей хозяйки не
может быть плохой водки. А если есть хорошая водка,
то её всегда хочется пить. Не то, что палёную из
под полы или фанфурики из аптеки, когда у моего
Ваньки уже пропита вся его мизерная пенсия.
-Кто такой этот Ванька? Ты уже который раз упоминаешь его.
-Он мой друг. Поэт. И хоть он постоянно говорит мне,
что он, Ванька, лучший Поэт планеты, я не верю ему.
Сколько раз мы с ним спорили из-за этого, даже дрались.
-Ты, конечно, побеждал, набив ему морду?
-Да, я вначале наблюдал  за  ним,  побеждённым,  из
313
пяток, а затем, когда он совсем побеждался
(зелёным змием), то валялся в кустах.
-А что делал ты?
-А я подходил к нему, пинал…
-В морду?
-Не, были бы потом синяки. Пинал по заднице и улетал
вместе с ласточками в небо. Ловить…
-Ловить рифмы?
-Комаров.
-А я думала, что ты тоже поэт, как твой друг Ванька?
А что он написал. Мойдодыр – это его?
-Не, «Мойдодыр» - это Пушкина или Шекспира. Мой Ванька
про любовь не писал. Он всё писал про облака,
и всё время обитал там.
-Жил в облаках?
-Да, когда был слегка пьяный. А когда был с похмелья, 
слезал с облаков и гонялся за мной. Гонялся 
и орал на меня, от злости, что нечего выпить.
Давай ещё выпьем?
-Ты тамада. Решай сам. Только скажи красивый тост.
Про любовь.
-Про любовь, так про любовь.
   Когда человек рождается, первое чувство, которое
он испытывает, — любовь его матери. Когда он умирает,
последнее чувство, которое он уносит с собой, —
любовь к оставляемому им миру. Не было бы любви,
не было бы нас. Так выпьем за любовь!
   Мы выпили.
-У меня появилось два желания. Или заниматься
любовью или слушать стихи.
-Принеси книжку и я прочту тебе стихи. У меня
в запасе ещё четыре часа.
-В книжке я и сама без тебя могу читать. Ты лучше
почитай мне такие, которые я не слышала.
-Я Шекспира, Петрарку и Гёте, на память, не помню?
-А кого помнишь?
-Немногих: Агнию Барто;, Михалкова, Маршака…
314
-О любви?
-Не, о пиратах. Малолетних.
-Я о пиратах не люблю. Тем более малолетних. Люблю
о Космосе, разных планетах и облаках. А твой этот
Ванька об этом не писал?
-Писал.
-Если помнишь что нибудь, почитай!
-Попробую. Но ты только представляй.
-Представила уже. Твой Ванька полетел в Космос.
    фото      
-В скафандре?
-В майке и трико.
-Ты безжалостная. Он же замёрзнет?
-Будет сочинять, не замёрзнет. Читай.
-Дай вспомню. Кажется, вспомнил. Читаю:
………………………………………………
Открылся март весеннею капелью
И ручейки, беснуясь - потекли,
Как инок, я забросил свою келью,
Меня в дорогу мысли повлекли.
И мчусь я к звёздам, мыслями в Вселенной,
Корабль прекрасен и надёжен он,
  фото               
315
Сбежал я из планеты нашей бренной,
Я в Космос с детства яростно влюблён.
Мы мчимся. Звёзды в ряд стоят парадом,
Дают салют, приветствуя меня,
Кометы сыпятся, летят активно градом,
Но мой корабль - толстенная броня.
Я - не один. Со мною канарейка,
 фото
Она от страха ль, радости - поёт.
Часы стоят. В них села батарейка,
Не знаю я, сколь длится наш полёт.
---------------------------------------------
Юпитер мы недавно облетели,
 фото      
Хотел уже я дальше улетать,
Юпитеряне ж встречи так хотели,
Как, лупоглазым, в этом отказать???
Они нам снизу кепками махали,
316
Они радаром били по мозгам,
Они землян ещё ведь не видали,
Хотели знать, какой же он Адам?
Но ведь того Адама - больше нету!
Наш пра-пра-прадед – светлый человек,
А его внуки – загадили планету,
Нам не отмыть её уже вовек.
Мы на «тарелке» маленькой спустились,
Ландшафт гротескный нас очаровал,
Юпитеряне, молча, суетились,
«Ура» никто из гадов не кричал!
 фото
Надев скафандр, я вышел из тарелки,
  фото
317
Температура – минус сорок пять,
Здесь без горилки или же без грелки,
Желанья нет, поверьте мне, гулять.
Меня в кабак, прям сразу затащили,
И предложили сразу мне жену,
Гостеприимны очень они были,
Нельзя же ставить это им в вину.
Но я с женой, чертовски лупоглазой,
Хоть и хотел, но так не переспал,
И называл всё ласково – «Заразой»,
фото    
И её пыл ко мне не угасал.
-Куда летишь ты дальше ВАХАТЕЛИ?
(-Вахатели – на их языке – друг).
-Читай дальше, не отвлекайся, а то потеряешь нить.
-Наш путь лежит теперь на Эридан,
 фото      
318
 фото
Уран
 фото
с Центавром - не у нашей цели
 фото
319
И, нет желанья - мчаться на Титан.
  фото   
 фото    
-Друг, ВАХАТЕЛИ – ты не торопись,
Ты поживи у нас ещё с полгода,
Да, и без штурмана тебе не обойтись,
Ведь в Космосе – капризная погода.
-------------------------------------------
Я в штурманы беру юпитеряшку,
Хотя страшна;, но дело «волокёт»,
  фото
Плачу немного ей - всего пятнашку,
Она рублями запросто берёт.
-А ведь у нас совсем, совсем не платят,
Работы нет! Всё роботы одни,
Пятнадцать тысяч мне надолго хватит,
Но предоплату всё-таки гони!
320
Продолжение 16 следует.

На Поэзия.ру публикуются мои стихи.