Рецензия

Неосторожно посмотрел фильм «Хищник (2018)» и сразу же почувствовал просто непреодолимую потребность написать рецензию. Рецензия получилась в виде диалога 2-х голосов, звучащих в голове у режиссера в последние минуты перед началом съемки (Внимание, есть спойлеры!).
Итак:
1-й Голос (1Г): Ну чо? Все порешали?
2-й Голос (2Г): Нет, ну ты мне скажи – нафига нам баба?
(1Г): Ну, во-первых не баба, а девушка! Ученый-биолог, любительница животных. В каждом фантастическом фильме должен быть ученый-биолог или слегка прибабахнутый астрофизик или, на худой конец, мымра-лингвист. Без этого фильм будет не фантастикой а трэшем. А во-вторых мы же не можем снять фильм без баб совсем! Иначе ассоциация феминисток подаст на нас в суд и выиграет. И нам придется переснимать. И делать бабой не только главного героя, но и Хищника переделывать в самку. Причем беременную. От Дэнни Гловера.
(2Г): Так это… Там 28 лет прошло, а она все беременная?
(1Г): Так у них там релятивистский эффект, балда!!
(2Г): Ну ты, блин, слов нахватался! Ладно, пусть ученый-биолог! Но она же там биологией занимается ровно 5 минут экранного времени! Да она в душе моется дольше, чем работает в этой лаборатории! Зачем она нужна? Что бы сказать единственную фразу: «Боже, да это человеческая ДНК!»? Это она за 15 секунд определила? Она с детства тренировалась отличать человеческую ДНК от ДНК хищника?
(1Г): Да ты понимаешь, там была еще сцена была на 38 минут 22 секунды, где они все подробно исследовали и объясняли, но прокатчики сказали, что это дерьмо больше 2-х часов никто смотреть не будет, пришлось резать к чертовой матери.
(2Г): А зачем мы вообще дерьмо снимаем?
(1Г): Да помолчал бы уж! Тоже мне, Питер Джексон выискался!!
(2Г): Ну ладно, ладно… Ну так что с ней теперь делать-то будем? Может пусть он ее замочит в душе как-нибудь эротичненько, а то у нас все кишки, да головы оторванные, смотреть противно?
(1Г): Да ты что! Мы с ней контракт подписали, знаешь на какую сумму? Вот пусть и отрабатывает все. Придумал! Она у нас любительница животных? Будет эдакий мизантроп. Стреляет из всех видов оружия, отпускает солдафонские шутки, может запрыгнуть на едущий автобус. Будет мочить зверушку.
(2Г): Так у нас и так толпа придурков его мочит постоянно без всякого успеха. А он на это кладет с высокой колокольни.
(1Г): Ну хорошо, тогда пусть она в решающий момент запрыгнет на эту тварь и прострелит ему голову, что бы главный герой наконец смог его ухайдокать? Должен же кто-то это сделать?
(2Г): Давай тогда ее сделаем чемпионкой мира по прыжкам с шестом? Он же три с половиной метра высотой, без шеста не запрыгнуть!
(1Г): Она же ученый-биолог, ты забыл?
(2Г): А может…
(1Г): Так, ладно, все, проехали! И так сойдет! Все теперь?
(2Г): Нет, погоди! А вот зачем нам ребенок-аутист? Я как-то не понял, зачем он вообще в сценарии?
(1Г): Да разуй глаза! Это он первые 5 минут аутист, а потом, когда к нему маска попадает он излечивается! Какой, блин, аутист может стучаться в незнакомый дом, а потом, когда все взрывается – еще и угрожать маской своим обидчикам?
(2Г): Аутизм же не лечится!
(1Г): Это у вас не лечится! А у нас фильм фантастический, понял?
(2Г): Ну хорошо, так зачем нам вылечившийся аутист?
(1Г): Он же их язык разгадал, ты помнишь?
(2Г): Постой, так они же вкачали миллиард в лингвистов и те им соорудили 40-дюймовый телевизор, который вполне сносно переводит? Кстати, а почему он такой толщины, этот телевизор?
(1Г): Ты совсем дебил? Он же в военно-полевом исполнении, должен выдерживать падение с трех метров и работать в дождь и пыльную бурю.
(2Г): Ладно, так вот, у них есть военно-полевой телевизор-переводчик за миллиард долларов, зачем этому клоуну-садисту из проекта «Астроном» вообще пацан понадобился?
(1Г): Ээээ… Может, чтобы узнать, где звездолет приземлился?
(2Г): А пацан откуда это знает? Ему шлем сказал? Так шлем вообще-то покинул звездолет прежде, чем он упал! Да и вообще, ты как себе представляешь – звездолет расхреначил спутник, пролетел над половиной Америки, грохнулся со всей дури в лесу – и его никто не заметил?
(1Г): Ну это… А, так он же дверь в звездолет открыл!
(2Г): Да ровно через минуту его папаша сделал тоже самое, без всякого шлема и аутизма!
(1Г): А еще он папашу предупредил по телефону, что силовое поле включается!!
(2Г): А где он взял этот телефон?? И как папаша его без телефона услышал??
(1Г): Ой, какой ты нудный! Пацан просто для того, чтобы клоуну-садисту было за кем охотится!
(2Г): Кстати, а почему этот клоун-садист у нас без имени?
(1Г): Да ты понимаешь, в сценарии он у нас был Чжень Си Вэй. Но потом юристы сказали, что надо еще негров добавить. Пришлось менять на ходу.
(2Г): А имя?
(1Г): А что имя? За новое имя сценаристу пришлось бы еще платить, а у нас деньги кончились! Да расслабься, у него вообще только одна сверхзадача была – помереть в самый неожиданный момент!
(2Г): Это как?
(1Г): Ну представь, все искушенные зрители ждут, что вот сейчас будет противостояние героя и антигероя, или наоборот, они объединяться перед лицом угрозы человечеству, несмотря на все их разногласия, и вместе зафигачат зверушку! Интрига, ёптить. И тут фигак! И нет его! Зрители просто в а…уе! И тот аццкий треш, который творится дальше уже никого не удивляет!
(2Г): Ну ты круто замесил! Ну а вот…
(1Г): Так! Все, с этим пора кончать! (Достает таблетку и принимает. 2-й голос замолкает.) Внимание, все приготовились, снимаем!!