Транзит головы президента

Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

Президент Мутин сидел в своем кресле и тупо смотрел на премьер министра Мишуткина. Недавно  медики нашли у президента рак последней стадии. После этого Мутин стал необщительным, погрузился в себя и старался никого не принимать. Однако Мишуткин выкрутился и нашел способ пробраться в кабинет к президенту.

- Ну что тебе мишутка,- так ласково называл президент премьера когда они оставались наедине, - дела хочешь принять, так ещё рано, мне врачи ещё полгода жизни дали.

- Владимир Владимирович, рано отчаиваться, обнадеживающе произнес Мишуткин - , есть ещё шанс.

- Какой такой шанс!У меня рак последней стадии! Вы что мне новое тело пересадите !

-  Тело не обещаю, но кое-что можно сделать.

- Ну давай выкладывай, - заинтересованно произнес президент.

- Ещё в советское время, когда Леонид Ильич Брежнев стал себя плохо чувствовать  товарищ Андропов дал задание нашим учёным  чтобы они продлили жизнь генсека. Были привлечены лучшие умы советской науки. Они в кратчайшие сроки разработали секретный проект под названием "Царь - голова".
Суть проекта в том чтобы взять голову больного человека и пересадить ее на туловище  здорового человека.

- И что, получилось?

- Учёные работали день и ночь , им было предоставлено неограниченное финансирование, для опытов им даже дали заключённых приговоренных к смертной казни. Но к сожалению  Брежнев умер, затем умер Андропов,  потом началась перестройка, развал союза и проект закрыли.

 - Интересная история, только мне то что с этого, -   разочаровано сказал Мутин.

- А то что наши учёные достигли некоторых успехов. Вот посмотрите.

- Мишуткин достал из кармана смартфон,  включил видео и дал президенту. Мутин увидел забавную картину - по комнате ездила белая тележка с торчащими из нее трубками, а  на верху из этой тележки была высунута голова шимпанзе .

- Ты же знаешь я не люблю эти интернетовские видео, посадили в тумбочку шимпанзе, а теперь смеются как будто у нее нет тела!

- У нее и на самом деле нет тела! Тогда в восьмидесятых учёные из проекта "Царь - голова" создали уникальный аппарат под названием искусственное тело. Этот аппарат дублирует работу всех органов и систем высших млекопитающих . И теперь мы можем пересадить на него голову любого примата.

- И мою тоже ?

- И вашу тоже! Искусственное тело было необходимо для того, что бы убедится, что пересадка головы в принципе возможна. Было изготовлено и успешно проверено на шимпанзе и гориллах пять аппаратов. К нашему большому счастью эти аппараты сохранились и сейчас они  находятся в на секретном складе.

- Ты предлагаешь пересадить мою голову на эту тележку?

-  Да! Мой план таков. Мы за неделю собираем всех учёных и за нового запускаем проект "Царь-голова". Затем пересаживаем вашу голову на искусственное тело.

- Да но помимо рака у нас есть ещё одна проблема, через год новые президентские выборы в которых я уже не  смогу участвовать.

- А кто сказал что это будете вы. В выборах будет участвовать ваша голова с новым, искусственным телом. Фактически вы станете новым человеком. И мы это юридически закрепим. Соответствующие поправки в законодательство я уже приготовил. 

- И долго мне жить в искусственном теле.

- После выборов у нас будет целых шесть лет. За этот срок наши учёные при хорошем финансировании обязательно научаться пересаживать голову к телу. Поэтому не сомневайтесь к следующем выборам ваша голова будет уже не на искусственном, а на новом, молодом, человеческом теле.

- У тебя не плохой план, только вот я одного не пойму, зачем это все тебе. Ты ведь шустрый малый, похоронил бы  меня, да сам сел в президентское кресло.

- Дело не во мне и не в вас, дело в том что электорат изменился. За вас народ ещё может проголосовать у вас ведь авторитет большой как в стране, так и в мире. А вот за кого-нибудь из вашего окружения в том числе и за меня люди уже голосовать не будут. Выберет народ какого-нибудь Овального и конец тогда придет, как России, так и нам, вашим соратникам.

- Ладно раз уж это касается национальной безопасности, то я согласен. Давай подпишу соответствующие документы.

После того как президент подписал новый план проекта " Царская голова "  Мишуткин незамедлительно принялся к его исполнению. Государственная дума тихо проголосовала за поправки в законодательство согласно которым голова пересаживая на искусственное тело становилась новым человеком, который мог быть избранным на пост президента. Мутин одобрил эти поправки.  Затем  учёные прямо перед началом предвыборной гонки пересадили голову Мутина на искусственное тело. Через  неделю после пересадки была собрана собрана пресс конференция на которой Владимир Мутин предстал перед общественностью в новом облике. На пресс-конференции  Мутин объявил что в связи с неизлечимой болезнью ему пришлось пересадить свою голову на искусственное тело и теперь   юридически он стал
 другим человеком. Также Мутин сложил с себя с себя полномочия президента и заявил что вновь будет баллотироваться на пост руководителя страны на предстоящих выборах.

Общество было шокировано таким поворотом событий. Все только и говорили о новом теле Владимира Мутина. Его сторонники ликовали, а противники были подавлены и  обескуражены тем, что Мутин известный всему миру своими гениальными многоходрвками  на этот раз умудрился переиграл даже саму смерть. 

Сразу же после пресс-конференции  Мутин занялся своей предвыборной кампанией. Он вместе со своим предвыборным штабом стал колесить по России, встречаться с людьми, объяснять всем свою предвыборную программу которая состояла из всего одного тезиса - нам нужна только победа! Мутин на встречах с избирателями заявлял: " Я человек который победил смерть, заявляю всему миру, что  нет ничего невозможного. Если можно победить смерть, то тогда можно победить коррупцию, бедность, разгильдяйство, бюрократию и другие болезни нашего общества и я  знаю как это сделать!

Во время предвыборной гонки Владимир Мутин стал супер популярным в народе. Об этом свидетельствует случай происшедший на одном из уральских заводов на встрече с избирателями. Сперва все шло как обычно, Владимир Владимирович рассказывал о том как он будет бороться с коррупцией. Внезапно, рабочие выхватили искусственное тело Владимира Мутина из рук охраны и бережно вынесли его на самое видное место. Затем к обескураженному Мутину подскочил молодой работяга в грязном комбинезоне и громко задал ему вопрос:

- Владимир Владимирович , а вот вам пиво можно пить?

- Можно, - недолго думая ответил Мутин.

- Жигулевское будешь?

- Давай!

Рабочий вытащил бутылку пива, аккуратно приставил его ко рту Мутина и и тот выпил всю бутылку за один присест.После этого рабочий лукаво спросил у Владимира Владимировича:

- А если в туалет захотите?

- Ну, так тут трубка есть

- Так у вас же рук нет?

- Зато у охраны они есть - произнес кандидат в президенты и громко рассмеялся вместе с рабочими.

После этого из толпы кто-то закричал: ''Наш человек, качай его мужики". И толпа начала аккуратно качать довольного кандидата в президенты.

Ещё это предвыборная кампания запомнилась тем, что Владимир Мутин впервые за всю свою политическую карьеру решил побороться за голоса меньшинств ЛГБТ. Это произошло на встречи с студентами одного из ведущих московских вузов. На этой встрече Владимир Владимирович внезапно для всех заявил: " С тех пор как я лишился своего биологического тела я понял какого быть не таким как все! Я знаю что многие теперь, за глаза меня называют железной тумбочкой и говорящей головой. Но я так же знаю что я не один . Нас непохожих на серое большинство много. Это ЛГБТ , трансгендеры, феминистки и мигранты. Поэтому с этого момента я провозглашаю себя лидером и защитником меньшинств.

 После этой знаковой речи Владимир Мутин стал героем не только для широких масс, но и иконой для меньшинств. В противовес зарубежным гей парадам он инициировал свой марш меньшинств. Этот марш прошел в центре Москвы. Владимир Мутин лично возлавил марш. Его искусственное тело катили бриготоголовые качки - геи в нарядных эротических костюмах ( говорили что это переодетая охрана Мутина), затем шли представители ЛГБТ сообщества, трансгендеры , феминистки и мигранты. Марш закончился гей- пати на котором Владимир Мутин пил коктейль через трубочку и дёргал свою коляску в ритм музыки  в окружении танцевавших бритоголовых геев-качков.

Конечно после этого часть консервативно настроенного электората отвернулась от Владимира Владимировича, однако  все это компенсировалось тем, что запад рукоплескал таким шагам фаворита предвыборной гонки. Европа была в восторге. Глава Евросоюза пообещал,  что если Владимир Мутин выиграет президентские выборы, то он сделает все что бы санкции против России были отменены. В последствии он выполнил свои обещания и в первый же месяц президентства Владимира Владимировича Евросоюз отменил все санкции.

На выборах Владимир Владимирович Мутин одержал оглушительную победу. Перед инаугурацией  ему собрали новое искусственное тело с пневматическими руками. Эти руки были подсоединены через нейронные сети к его головному мозгу и могли совершать различные действия- писать, брать что-то, перекладывать предметы с места на место. Ещё новое искусственное тело  было оснащено электрическим двигателем и теперь президент мог самостоятельно передвигаться. Для управления возле рта президента был размещен джойстик. Что бы поехать прямо президент хватал джойстик зубами и наклонял его вперёд, для перемещения назад джойстик нужно было потянуть зубами назад. Движение вправо и влево регулировалось аналогично поворотами джойстика налево и направо. Президент сразу же освоился с всеми функциями нового тела. Он несколько дней гонял на нем и радовался при этом как маленький ребенок.

После вступления в должность начались президентские будни и  Владимир Владимирович с неутомимым энтузиазмом принялся за работу.  Он встречал зарубежные делегации, выступал на международных конференциях, урегулировал конфликты, подписывал документы, осуществлял визиты в другие страны. Нужно сказать это президентский Владимира Мутина срок стал самым эффективным.  Весь народ равнялся на президента. Его предвыборный лозунг  "Нам нужна только победа" стал девизом всей страны, а само слово победа самым модным и употребляемым словом. Все постоянно что-то или кого-то побеждали. Правоохранительные органы рапортовали о победе над преступностью, чиновники заявляли о победе над бюрократизмом, экономисты говорили что Россия победила финансовый кризис, рабочие работали больше и побеждали свою бедность, бизнесмены побеждали конкурентов на рынке, спортсмены побеждали на Олимпиаде , а школьники побеждали плохую успеваемость.

Каждый год Владимир Владимирович получал от проекта "Царская голова" новые  улучшенные и доработанные искусственные тела.  Дошло до того он даже мог самостоятельно ходить в туалет.Этот процесс происходил так. Когда искусственный мочевой пузырь наполнялся мочой срабатывала сигнализация, затем  Владимир Владимирович искусственной рукой нажимал на специальную кнопку после чего  внизу на лицевой стороне тела выдвигалась трубка похожая на пенис через которое и шло мочеиспускание. Каловые массы удалялись по другому. Они собирались в  специальный пакет, который после наполнения герметично закрывался и автоматически выбрасывался сзади искусственного тела.

Все так бы и шло по плану Мишуткина если бы на последнем году президентства Владимира Владимировича не произошёл один случай кардинально изменивший дальнейший ход событий. На одной из встреч с жителями регионов, выходя из какого-то зала  Президент не заметил ступеньку,его искусственное тело опрокинулось, он ударился головой о пол и тут неожиданно для всех из его рта вылетела искусственная челюсть обнажив беззубый старческий рот. Все кто видел это, несмотря на усилия охраны начали доставать свои смартфоны и снимать это на камеру. Вдобавок какой-то мальчик лет десяти закричал громким детским голосом: "Смотрите а у нашего президента даже зубов своих нет".

Через месяц после этого случая Владимир Мутин поручил премьер министру Мишуткину сделать доклад о результатах работы секретного проекта "Царь голова".

- Ну что мишутка жду тебя с нетерпением, -  поприветствовал президент входящего в кабинет премьера, давай - без всяких там любезностей переходи сразу к делу.

- Владимир Владимирович у меня две новости, одна плохая , другая хорошая, - волнуясь произнес премьер

- Постой дай угадаю, плохая-ученые так и не смогли присобачить чужое тело к чужой голове.

- Да

- А хорошая это то, что ещё нужно несколько лет чтобы научиться присобачить чужое тело к чужой голове !

- А вы откуда знаете - испугано произнес Мишуткин.

- Ну ты что, думал , я бывший чекист, вас без присмотра оставлю. Да ты не бойся, вы молодцы, на славу постарались.Я вот тут подумал, а может мне действительно на покой надо, старый я стал, восьмой десяток уже разменял. Голову то с мозгами ничем не заменишь, а она у меня стареет, скоро заговариваться начну как Брежнев.

- Если вы вы насчет того случая с челюстью , то это наша недоработка, но мы все исправили и приготовили вам титановый протез на сверхрезких застежках. Что касается результатов то они у нас есть, на данный момент наши учёные научились пересаживать человеческую голову на тело шимпанзе и горилл, - Мишуткин дрожащими руками достал телефон включил видео и подал его президенту.

- Да видел я этот цирк , человек шимпанзе и человек горилла. В Ютуб лучше закинь это видео пусть люди посмеются.

- Вы можете избраться на второй срок в искусственном теле, а через шесть лет наши учёные уже точно научаться пришивать чужую голову на чужое тело.

- И как ты себе это представляешь голова девяностолетнего старика с двадцатилетним телом. Знаешь я вот что тебе скажу. После того случая, когда я упал и выронил свою вставную челюсть я много думал и в конце концов понял одну истину. Наш мир создан как круговорот жизни и смерти. Любое живое существо рождается,живет, стареет и умирает, ему на смену приходит другое живое существо которое также проживет отпущенный ему срок, постареет и умрет и так до бесконечности. Мы люди стали очень могущественны. Наша наука скоро позволит нарушить этот круговорот. И к чему мы тогда придем?

- К вечной жизни! - восторженно ответил Мишуткин.

-  Да это  верно мы будем жить вечно. Но с другой стороны мы украдем будущее у своих потомков.Мы станем на их дороге, закроем им все пути росту. Оглянись назад, разве ты не ощущаете как молодежь дышит нам в спину? Сорокалетним политикам  давно уже охота занять наши места и если я останусь на ещё один срок то они вырвут мою голову из этой долбаной железки и выкинут ее на свалку истории.

- Да, но они неопытны и наломают дров.

- Пускай, без ошибок ничего не бывает.

- А как же народ,а как же мы, ваши соратники - растерянно сказал Мишуткин.

- А что, народ, народ выберет нового президента, а соратники разъедутся по миру тратить нажитое непосильным трудом добро. Сегодня  я принял решение, что я больше не буду баллотироваться на пост президента России и подписал указ об отставке правительства. Я отпускаю тебя бери билеты на самолёт и лети к своей семье в Италию или Швейцарию, где она у тебя ?

- В Швейцарии. А что будет с проектом "Царская голова"?

- Об учёных я позабочусь, пусть займутся вещами более полезными для людей чем продление жизни старых никому не нужных диктаторов.

- Ну а как же вы, Владимир Владимирович?

- Я должен передать власть новому президенту.

- Но ведь это будет не безопасно.

- За меня не беспокойся я всего лишь старая голова пришитая к куче железа и мне давно уже пора на покой.